« À un moment donné, nous étions plus colocataires qu’amants »

• Dans la vidéo ci-dessus : Comment les hommes et les femmes peuvent-ils se parler de manière constructive

Je m’appelle Susanne, j’ai 54 ans et je travaille comme employée administrative dans une ville moyenne. Après 22 ans de mariage, je me suis séparée de mon mari – une décision qui a mis du temps à être prise. À un moment donné, nous étions plus colocataires qu’amants, et je ne voulais pas vieillir avec quelqu’un avec qui je ne partageais rien d’autre que la maison.

Les premiers mois après la rupture ont été difficiles. Je trouvais le fait d’être seul inhabituel, presque menaçant. Soudain, il y eut ce silence. Personne pour rentrer le soir, personne pour me demander comment s’était passée ma journée. En même temps, j’ai aussi ressenti un calme inattendu. J’ai recommencé à faire des choses que j’avais abandonnées auparavant : des soirées dansantes, des randonnées, un cours de poterie. J’ai d’abord dû découvrir qui je suis réellement quand je ne suis pas une femme.

Après environ un an, j’ai commencé à profiter de ma vie de célibataire. J’ai appris à me tenir compagnie. J’ai commencé à ne plus redouter les dimanches. Je me prépare un bon petit-déjeuner, je lis le journal, j’écoute de la musique. Et parfois j’invite des amis ou je vais au cinéma seul – je n’aurais jamais fait ça auparavant.

Mais malgré toute cette complaisance, un désir tranquille apparaît parfois. La proximité me manque. Pas nécessairement une relation au sens traditionnel, mais quelqu’un qui me connaît vraiment et avec qui je peux être moi-même. J’ai eu plusieurs rendez-vous via des portails en ligne et j’ai également eu de belles rencontres érotiques, mais finalement l’expérience a donné à réfléchir. Beaucoup d’hommes de mon âge recherchent la validation plutôt que la proximité. Certains veulent l’aventure, d’autres veulent une épouse de substitution. Je ne recherche pas la dépendance, mais je ne recherche pas non plus les plaisanteries superficielles.

Aujourd’hui, je me décris comme un célibataire heureux avec des moments mélancoliques occasionnels. J’ai appris que le bonheur n’est pas nécessairement lié à un partenaire, mais qu’il est humain d’aspirer à la connexion. Je sais maintenant que je ne suis pas à moitié simplement parce que je suis seul. Mais parfois, j’aimerais qu’il y ait quelqu’un là-bas qui puisse encore me voir complètement.

Je préférerais être seul aujourd’hui plutôt que dans une mauvaise relation – mais je reste ouvert à la suite. Pour moi, le bonheur, c’est aussi ne plus dépendre de quelqu’un qui m’aime, mais m’accepter et m’aimer pour pouvoir aimer.

Voici ce que dit l’expert à propos de l’histoire de Susanne

Les célibataires peuvent-ils être heureux ? Tout d’abord, vous devez clarifier ce que l’on entend par célibataire. Il s’agit de personnes qui n’ont pas de partenaire permanent, qu’elles vivent seules ou en communauté.

Tous ceux qui vivent seuls ne sont pas automatiquement célibataires, et tous ceux qui sont célibataires ne vivent pas seuls. Beaucoup ont un partenariat sans foyer commun, ils vivent donc « vivre seuls – être ensemble ». Statistiquement, ils apparaissent toujours comme des ménages composés d’une seule personne et sont donc inclus à tort dans le nombre croissant de soi-disant célibataires.

Entre liberté et désir

Les célibataires – tout comme les personnes en couple – peuvent vivre une vie heureuse, épanouie et satisfaite. Le bonheur n’est pas un privilège réservé aux personnes en couple. Cependant, la plupart des célibataires ne vivent pas la solitude comme une condition permanente, mais plutôt comme une phase. Beaucoup y voient une transition, un temps de réorientation, une pause volontaire après la fin d’une relation ou une phase de vie consciemment conçue pour jouir de sa propre liberté.

Ils profitent des avantages de la vie de célibataire : n’avoir de comptes à rendre à personne, être capables de prendre des décisions spontanées et ne pas avoir à faire de compromis sur les choses du quotidien comme les destinations de vacances, les horaires des repas ou les problèmes d’ameublement. Et enfin, la liberté de découvrir de nouvelles facettes de votre propre personnalité – au-delà des ajustements qu’exigent souvent les partenariats.

Quiconque a vécu une relation malheureuse trouve souvent au début qu’être célibataire est libérateur. La sensation de pouvoir à nouveau respirer est alors au centre des préoccupations. Ce n’est que plus tard qu’il apparaît clairement si cette nouvelle liberté sera perçue comme un acquis durable – ou si le besoin de proximité, de familiarité et de tendresse reviendra après un certain temps.

Perspective psychologique : solitude, résilience et estime de soi

Le fait qu’une personne soit heureuse en tant que célibataire dépend en grande partie de sa structure psychologique individuelle et de son histoire de vie. Ceux qui ont été abandonnés vivent généralement la séparation plus douloureusement et restent plus longtemps dans un état de « solitude non désirée ». Ceux qui sont partis eux-mêmes ressentent d’abord un soulagement, parfois même de l’euphorie. Mais dans les deux cas, la question se pose à un moment donné : dans quelle mesure puis-je être seul avec moi-même ?

La capacité de tolérer – voire d’apprécier – la solitude est un facteur essentiel de la santé mentale. Dans les recherches sur la solitude, nous parlons de résilience à la solitude : certaines personnes ont un niveau élevé de stabilité intérieure, ce qui les empêche de ressentir la solitude comme une menace. Ils perçoivent le fait d’être seul comme un espace d’auto-réflexion, de créativité et de paix intérieure. D’autres, en revanche, ressentent rapidement un vide et un sentiment de perte lorsque la résonance sociale fait défaut.

Des études montrent que les femmes souffrent en moyenne davantage de solitude que les hommes, en particulier dans la seconde moitié de la vie. Cela est également dû aux expériences de socialisation spécifiques au genre : les femmes apprennent souvent à se définir à travers leurs relations, tandis que les hommes internalisent plus fortement l’autonomie et l’indépendance. Mais cela aussi est en train de changer. De plus en plus de femmes comme Susanne découvrent de nouveaux modèles de vie au-delà de la biographie relationnelle traditionnelle – des formes de convivialité autodéterminées, fondées sur la solidarité, parfois expérimentales.

Célibat à long terme – décision ou autoprotection ?

Le célibat à long terme est moins souvent une décision consciente que le résultat de blessures biographiques. De nombreuses personnes ont vécu des expériences formatrices qui rendent difficile la confiance dans les relations intimes : séparations traumatisantes, négligence émotionnelle dans l’enfance, relations parentales abusives ou manipulatrices. Quiconque a appris très tôt que la proximité fait mal ou signifie contrôler développe inconsciemment des mécanismes de protection pour se protéger de nouvelles blessures.

Certains se réfugient dans l’autosuffisance rationnelle, d’autres dans l’activisme ou la distraction constante. D’autres encore confondent l’autodétermination avec la distanciation émotionnelle. Le résultat : vous conservez votre liberté – et perdez ainsi votre proximité. Néanmoins, être célibataire peut constituer un mode de vie stable et satisfaisant pour certaines personnes. Ce qui compte, c’est de savoir si elle est choisie – ou endurée.

La décision compte

Les célibataires peuvent être heureux, tout comme les personnes en couple. Ce qui compte est de savoir si la solitude est vécue comme un état autodéterminé ou comme une carence involontaire. Quiconque se connaît, qui peut permettre la proximité sans s’y perdre et qui apprend à être un bon partenaire pour lui-même peut mener une vie pleine de sens par lui-même.