« Excellent travail ! », « Super que vous l’ayez fait ! » – La plupart des mères et des pères prononcent probablement chaque jour des phrases comme celles-ci à leurs enfants et les pensent dans le bon sens. Qu’y a-t-il de mal à féliciter son propre enfant ? Après tout, c’est censé être aimant et motivant.
Mais la louange agit comme une récompense – et c’est exactement ce qui rend ces déclarations si perfides. Parce que les récompenses vous rendent dépendant du jugement des autres et sont tout aussi dommageables à long terme pour les enfants et les jeunes que les punitions.
Kathy Weber est consultante parentale, trois fois auteure à succès du SPIEGEL et animatrice du podcast parental « Family Understanding ». Elle fait partie de notre réseau d’experts EXPERTS Circle.
Chaque éloge des parents est une évaluation de l’enfant
Il y a un principe simple derrière cela : celui qui loue, évalue. Les parents félicitent les comportements qu’ils aiment et punissent ou ignorent les comportements qu’ils n’aiment pas.
Pensez-y comme au sucre : un bonbon, ou un éloge, fait du bien sur le moment – et vous rend donc accro à davantage. Cela amène naturellement les enfants à renforcer le comportement pour lequel ils sont félicités.
La question de savoir si ce comportement répond à leurs propres besoins passe au second plan. Le résultat est que ce sont les parents qui décident de ce qui est bon pour leurs enfants, plutôt que les enfants eux-mêmes.
Quand l’amour est conditionnel
Cela signifie-t-il que les parents devraient simplement laisser le comportement de leur enfant sans commentaire à l’avenir ? Non, parce qu’il s’agit de montrer son appréciation au lieu de juger.
Cela commence avec les petits enfants. Par exemple, si un enfant débarrasse son assiette, l’éloge classique est souvent : « Tu es bon ! C’est vraiment génial que tu aies débarrassé ton assiette. » C’est là que le comportement de l’enfant est évalué et qu’il voit qu’il est reconnu lorsqu’il fait certaines choses. Il apprend qu’il est aimé lorsqu’il répond aux attentes des autres.
L’appréciation semble différente : « Merci d’avoir débarrassé votre assiette. Cela me soutient totalement. » La deuxième phrase n’évalue pas l’enfant, mais indique plutôt quel besoin du parent vient d’être satisfait. Dans ce cas, l’enfant apprend qu’il peut aider volontairement parce qu’il veut soutenir et non parce qu’il serait autrement moins aimable. Il éprouve un amour inconditionnel.
Répondre au besoin de l’enfant d’être remarqué
Cela fonctionne de la même manière sur le terrain de jeu. Un enfant sur l’aire de jeux n’a pas besoin de « Bon travail ! » Bien plus précieux est un simple « Wow, je te vois grimper. Tu dois être très fier de ta taille et de ta force ?! »
En faisant cela, en tant que parent, vous nommez le sentiment déclenché par l’action et répondez au besoin de votre enfant d’être remarqué au lieu de juger son comportement.
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Source des images : Kathy Weber
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« Je fais ce que je veux ! Le manuel pour les parents qui veulent comprendre leurs adolescents » par Kathy Weber.
Appréciation pendant la puberté
Cette différence est également nette chez les adolescents. Dans cette phase, le besoin de respect est au centre de l’attention, l’appréciation étant l’un des sous-besoins les plus importants. Au cours de cette phase, les parents sont autorisés à reconnaître le besoin que leur adolescent a comblé par son comportement plutôt que de juger le résultat ou la personne.
Par exemple, imaginez que votre adolescent réussisse un test de mathématiques. Les éloges ressemblent souvent à ceci : « Vous avez fait un excellent travail, vous travaillez vraiment dur ! » L’appréciation, en revanche : « Je te félicite pour la façon dont tu l’as fait ! J’ai vu comment tu as étudié pour l’examen et je pense que c’est génial de voir comment tu as pris soin de toi. »
La louange et la punition conduisent au même résultat
Alors, quel est le rapport entre la louange et la punition ? Aussi différents que cela puisse paraître à première vue, leurs conséquences sont similaires. Les enfants qui sont félicités ou punis par leurs parents subissent :
- Perte de proximité et de connexion
- un lien affaibli
- moins de curiosité pour vos propres solutions
- Difficulté à dire « non » et à fixer des limites
- pensée compétitive accrue et comparaison avec les autres
Par-dessus tout, la louange et la punition attachent des conditions à l’amour. Les enfants agissent alors par peur, par honte ou par désir de plaire aux autres plutôt que de leur propre gré. Ils sont extrinsèquement motivés.
Les parents rencontrent les enfants à hauteur des yeux
Les enfants qui, en revanche, font l’expérience de l’appréciation et de la reconnaissance développent une motivation intrinsèque. Ils sentent leur estime de soi, quelle que soit la confirmation extérieure, développent une auto-efficacité parce que leurs propres solutions sont nécessaires, et une confiance fondamentale parce que le processus compte plus que le résultat.
Cela crée un lien et les parents traitent leurs enfants avec un amour inconditionnel et sur un pied d’égalité, au lieu de les rendre dépendants de leur évaluation.
