L’idée semble étonnamment simple : si les gens veulent faire quelque chose, laissez-les faire. S’ils veulent partir, laissez-les partir. S’ils ne répondent pas, laissez-les. S’ils ne sont pas d’accord, laissez-les faire. « Let Them » est la formule qui a fait l’objet de beaucoup d’attention ces dernières années, notamment grâce à l’auteur américain Mel Robbins.
La théorie du « laissez-les »
L’enthousiasme pour cette théorie a probablement une raison simple : de nombreuses personnes sont épuisées à force d’essayer constamment d’influencer les autres. Vous souhaitez changer de partenaire, convaincre des amis, motiver des collègues, gérer des enfants ou ramener les membres de votre famille à la raison. Ils investissent souvent énormément d’énergie dans quelque chose qui échappe finalement à leur contrôle.
La théorie du « Laissez-les » nous rappelle une vérité inconfortable : les autres ne sont pas des projets. Ce sont des êtres indépendants avec leurs propres besoins, habitudes, croyances et décisions. Et c’est exactement ce que nous avons souvent du mal à accepter.
Stefan Woinoff est spécialiste en médecine psychosomatique et en psychothérapie ainsi qu’expert relationnel de www.50plus-Treff.de. Il fait partie de notre réseau d’experts EXPERTS Circle.
C’est de là que vient le désir de changer les autres
Presque tout le monde a des situations dans lesquelles il pense : « Si seulement mon partenaire était un peu plus soigné. » Ou : « Si ma copine apprenait enfin à dire non. » Ou : « Si mon frère était plus raisonnable avec l’argent. »
À première vue, il s’agit souvent d’une question de bienveillance. En fait, parfois, c’est là. Quiconque aime une personne veut qu’elle se porte bien. Si vous voulez entretenir une relation, vous essayez de résoudre les problèmes. Mais d’un point de vue psychologique, il y a souvent autre chose derrière cela : nous voulons de la prévisibilité.
Les gens ressentent la sécurité lorsque leur environnement répond à leurs attentes. Plus quelque chose s’écarte de vos propres idées, plus vous avez besoin d’exercer une influence. Le comportement de l’autre personne doit s’adapter à vos propres souhaits afin que votre propre tension intérieure diminue. On pourrait dire : nous essayons souvent de changer les autres, non pas parce qu’ils souffrent, mais parce que nous souffrons nous-mêmes de leur comportement.
Il existe également un autre mécanisme psychologique. Nous tombons souvent amoureux de certaines caractéristiques d’une personne, mais souhaitons ensuite nous débarrasser de ses effets secondaires :
- Si vous aimez une personne spontanée, vous tombez généralement aussi sur une personne parfois désorganisée.
- Si vous aimez une personne indépendante, vous tombez souvent sur quelqu’un qui ne se coordonne pas constamment.
- Si vous aimez une personne passionnée, vous tombez souvent sur quelqu’un avec des émotions fortes.
En bref : on souhaite le côté ensoleillé d’une propriété et ensuite on lutte contre son ombre.
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Pourquoi les tentatives de changement échouent si souvent
Plus nous essayons de changer une autre personne, plus sa résistance devient souvent grande. Il y a une raison simple à cela : les gens veulent se sentir autonomes. Personne ne veut avoir constamment l’impression d’être éduqué, contrôlé ou corrigé. Si vous entendez constamment ce que vous devriez faire différemment, à un moment donné, vous ne vous sentez plus accepté, mais plutôt jugé.
Cela crée un cycle désastreux dans les relations. Un partenaire critique davantage car rien ne change. L’autre personne se retire ou devient plus sur la défensive. Le premier partenaire augmente alors la pression. Au final, ils se disputent tous les deux sur de petites choses, même s’il s’agit en réalité d’autre chose : le sentiment de ne pas être compris ou de ne pas être accepté.
Cela devient particulièrement paradoxal lorsque les tentatives de changement détruisent ce que vous aimiez à l’origine. La personne spontanée devrait soudainement devenir planifiée. La personne créative est plus structurée. La personne détendue est plus disciplinée. Mais si ces caractéristiques disparaissaient, il ne s’agirait souvent plus de la même personne.
Étude de cas : « Je voulais changer de mari »
Lorsque j’ai rencontré mon mari, j’ai immédiatement été fascinée par lui. Il était créatif, plein d’humour et spontané. Pendant que je réfléchissais, planifiais et organisais, il a rendu les choses faciles. Il a réussi à transformer un samedi pluvieux en une petite aventure et à créer un dîner surprise avec un réfrigérateur vide. J’ai adoré cette légèreté. Ce que j’ai oublié à l’époque, cependant, c’est que la même qualité avait aussi un inconvénient. Mon mari a laissé des choses traîner. Les vestes atterrirent sur les chaises. Des livres étaient empilés sur la table basse. Les outils ne disparaissaient pas automatiquement dans les tiroirs. Pour lui, l’ordre était plus une orientation grossière qu’un principe de vie.
Pour moi, c’était difficile à supporter. J’ai toujours été très soigné. Probablement plus propre que la plupart des gens. Quand les choses traînaient, je ressentais un malaise intérieur. Plus je remarquais de désordre, plus je devenais irritable. J’ai donc commencé à changer de mari. Sympathique au début. Puis plus précis. Finalement ennuyé. Je lui ai expliqué pourquoi l’ordre était important. J’ai fait des listes. Je lui ai rappelé. Je l’ai critiqué. Je me suis démonstrativement déplacé après lui.
Rien n’a fonctionné. Au contraire. Plus j’appliquais de pression, moins il avait envie de nettoyer quoi que ce soit. À un moment donné, il a prononcé une phrase qui m’a frappé :
« J’ai parfois l’impression que tu veux faire de moi une personne différente. »
J’y ai pensé pendant longtemps. J’ai réalisé que j’étais tombée amoureuse de l’homme qui se tenait devant moi. Son sang-froid ne gênait pas son caractère. Elle en faisait partie. Et peut-être que non seulement il devait apprendre quelque chose, mais moi aussi. Peut-être que je pourrais apprendre de lui que tous les magazines qui traînent ne sont pas un problème. Qu’une table en désordre ne signifie pas automatiquement une catastrophe. Qu’on peut être heureux même dans un environnement imparfait. Cela ne voulait pas dire tout accepter.
Nous nous sommes assis ensemble et avons réfléchi à ce qui était important pour nous deux. Nous avons trouvé un compromis. La cuisine et le salon doivent être des endroits où nous nous sentons tous les deux à l’aise. Là, nous avons maintenu l’ordre ensemble. Cependant, les salles d’étude, les sous-sols et certains espaces personnels ont pu être traités de manière plus souple. Fait intéressant, mon mari a commencé à m’aider beaucoup plus. Peut-être parce qu’il ne se sentait plus obligé de devenir quelqu’un d’autre. Il ne s’agissait plus de changer de caractère. Il s’agissait de trouver une solution ensemble. Et j’ai appris quelque chose qui était encore plus important pour moi : toutes les tensions ne doivent pas nécessairement être éliminées. Certaines différences peuvent simplement subsister.
La psychologie derrière « Let Them »
C’est exactement là que la théorie du « Laissez-les » entre en jeu. Leur essence n’est pas de tout approuver ou de devenir passif. Cela n’appelle pas non plus à abandonner les frontières ou à éviter les conflits. Cela nous rappelle plutôt de faire la distinction entre contrôle et influence.
- moyens de contrôle: Je veux contrôler le comportement d’une autre personne.
- influencer signifie: Je peux exprimer mes souhaits, communiquer mes besoins et prendre des décisions – mais je ne peux pas contrôler l’autre personne.
De nombreuses personnes gaspillent d’énormes quantités d’énergie à essayer d’exercer un contrôle. L’attitude « Laissez-les » attire l’attention sur ce qui peut réellement être influencé : votre propre comportement. Il ne demande pas : « Comment faire changer l’autre personne ? mais : « Comment est-ce que je veux gérer ce que fait l’autre personne ? »
Pourquoi l’acceptation est si difficile pour nous
L’acceptation est souvent mal comprise. Beaucoup de gens croient que l’acceptation signifie l’accord. Ce n’est pas vrai. L’acceptation signifie simplement reconnaître que quelque chose est exactement tel qu’il est. Si vous acceptez que votre partenaire soit désordonné, vous ne dites pas : « Je pense que c’est génial ». Il dit simplement : « C’est la réalité. » Ce n’est que lorsque nous acceptons la réalité que nous pouvons agir de manière significative. Résister à la réalité coûte souvent plus d’énergie que la réalité elle-même.
Là où la théorie du « laissez-les » atteint ses limites
Bien sûr, « Let Them » n’est pas une panacée. L’attitude fonctionne lorsqu’il s’agit de particularités, de préférences, de décisions de vie ou de différents styles de personnalité. Cependant, elle atteint ses limites lorsque les gens violent les limites, agissent de manière irrespectueuse ou causent du tort aux autres.
Accepter ne signifie pas tout tolérer. Quiconque est menti, manipulé, maltraité ou constamment manqué de respect n’est pas obligé de dire : « Laissez-les ». Dans de telles situations, la question cruciale est : « Quelles conséquences est-ce que j’en tire ? » L’acceptation ne remplace pas le respect de soi.
En savoir plus sur le calme : ces phrases aident
Le plus grand défi est peut-être de continuer à se rappeler que les autres ont le droit d’être différents.
De petites phrases intérieures peuvent être utiles :
- « Il n’est pas obligé d’être comme moi. »
- « Différent ne veut pas dire mal. »
- « Je peux avoir mes besoins – et l’autre personne peut avoir les siens. »
- « Je peux influencer, mais je ne peux pas contrôler. »
- « C’est sa décision, pas la mienne. »
- « Je n’ai pas à résoudre tous les problèmes. »
- « Peut-être que je vois simplement le côté obscur d’une qualité que j’appréciais autrefois. »
- « Les gens grandissent grâce à l’acceptation plutôt qu’à la pression. »
En fin de compte, l’idée la plus importante de la théorie « Laissez-les » est peut-être étonnamment simple : lorsque nous cessons d’essayer constamment de changer les autres, les relations changent souvent. Non pas parce que les autres deviennent soudainement différents. Mais parce que nous arrêtons de lutter contre leur nature. Et parfois, là où s’arrête le contrôle, surgit quelque chose de bien plus précieux dans les relations : le respect mutuel, la liberté et l’expérience d’être accepté tel que l’on est.
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