Novembre est le mois de la sensibilisation au deuil des enfants. Aux États-Unis, on estime qu’un enfant sur 12 connaîtra le décès d’un parent ou d’un frère ou d’une sœur avant l’âge de 18 ans. Et ce nombre ne tient pas compte des autres deuils, comme ceux des grands-parents ou des animaux de compagnie, ou des pertes non liées à la mort, comme le divorce ou l’incarcération d’un soignant. La plupart d’entre nous n’ont pas appris à comprendre et à naviguer dans notre propre le deuil, et encore moins comment reconnaître et répondre aux enfants en deuil. Le peu que l’on nous enseigne repose souvent sur des informations inexactes ou obsolètes. Remplacer ces mythes par la réalité peut avoir un impact positif sur notre efficacité à soutenir les jeunes qui traversent une perte.
Mythe 1 : Les enfants et les adultes vivent le deuil de la même manière.
Réalité: Le deuil des enfants est vécu et exprimé différemment que le chagrin des adultes.
Les enfants et les adolescents vivent leur deuil différemment des adultes. Vous remarquerez peut-être des comportements tels que des crises de colère, de l’attachement, de l’hyperactivité, une régression du développement ou des difficultés de concentration. Les enfants ont également tendance à faire leur deuil par à-coups ou par intervalles. Par exemple, vous pourriez les voir pleurer à cause de la défaite, puis cinq minutes plus tard, rire et jouer. Il peut y avoir des moments où un enfant ou un adolescent semble « regretter » la perte, même des années après qu’elle s’est produite ; même si le chagrin est toujours présent, il peut devenir plus prononcé en réponse à des événements déclencheurs (par exemple, une danse père-fille à l’école). Le deuil des enfants continuera également d’évoluer à mesure qu’ils atteignent différents seuils de développement.
Mythe 2: Les adultes devraient retenir des informations pour protéger les enfants.
Réalité: Le manque de les informations peuvent être plus nocives pour les enfants que l’information elle-même.
Lorsque les enfants ne reçoivent pas d’informations, ils comblent les lacunes et les histoires qu’ils inventent peuvent être encore plus pénibles que la réalité. Selon les mots de la fondatrice de la communauté parentale mondiale révolutionnaire, Good Inside, le Dr Becky Kennedy, « L’information n’effraie pas autant les enfants que le fait de se sentir seuls et confus en l’absence d’information effraie les enfants. » Même si nous ne voulons pas submerger un enfant, il est approprié et utile de partager les faits d’une situation de manière ouverte et honnête. Utilisez les « mots en D » : mourir, mort, mort. Évitez les euphémismes comme « Ils dorment maintenant », car ils peuvent être déroutants pour les enfants et leur laisser de faux espoirs. Laissez l’enfant guider la conversation. « Les enfants ne poseront pas de questions dont ils ne sont pas prêts à entendre les réponses », a déclaré Cristina Chipriano, LCSW, directrice de la formation et de l’équité des programmes au Dougy Center. S’ils posent des questions, fournissez les informations qu’ils recherchent en utilisant un langage simple, factuel et adapté à leur âge.
Mythe 3 : Les adultes devraient cacher leur douleur aux enfants.
Réalité: Les enfants et les adolescents doivent être témoins des adultes éprouver du chagrin et de la perte.
En tant qu’adultes, nous sommes souvent conditionnés à réprimer ou à minimiser nos propres sentiments profonds – et les jeunes dans nos vies le remarquent. En essayant d’être « forts » et d’agir comme si rien ne nous mettait en difficulté, nous pouvons par inadvertance faire comprendre aux enfants que leurs sentiments doivent être ignorés. Permettre à un enfant de vous voir exprimer vos sentiments est un élément essentiel de son propre développement émotionnel. Par exemple, si votre mère vient de mourir et que votre enfant vous voit pleurer, évitez l’envie de cacher vos larmes et assurez-lui que vous allez bien (il sait que ce n’est pas le cas). Au lieu de cela, essayez de dire quelque chose comme : « Je me sens triste parce que ta grand-mère me manque vraiment. » Il s’agit d’un moyen puissant de communiquer à l’enfant qu’il peut exprimer en toute sécurité ses propres sentiments profonds face à la perte.
Mythe 4: Il n’est pas sain pour un enfant de parler ou de parler à quelqu’un qui est décédé.
Réalité: Le maintien des liens avec la personne décédée fait partie intégrante, partie saine de l’adaptation à la perte.
On pensait autrefois que le « but » du travail de deuil était d’abandonner notre attachement à la personne décédée. Les chercheurs comprennent désormais que maintenir une relation avec la personne décédée – connue sous le nom de liens continus – est une manière saine et adaptative d’intégrer la perte dans nos vies à mesure que nous avançons. Selon Morrie Schwartz, « la mort met fin à une vie, pas à une relation ». Il existe des activités que vous pouvez faire avec un enfant pour aider à entretenir un lien continu avec la personne décédée.
Mythe 5 : Certains jeunes sont insensibilisés à la perte.
Réalité: Certains jeunes ont été conditionnés à cacher leur chagrin pour maintenir un sentiment de sécurité.
Si vous observez ce que vous percevez comme un manque d’émotion chez un jeune en deuil, soyez conscient de vos hypothèses. Cela peut se produire pour plusieurs raisons, qui n’ont rien à voir avec l’ampleur de la perte qui les affecte. Il se peut que leur identité (par exemple, race, culture, etc.) contribue à des expressions d’émotions différentes de votre conception du deuil. Il se peut également que le deuil cumulatif, le deuil collectif et/ou le traumatisme intergénérationnel aient dépassé leur capacité à gérer un deuil supplémentaire et/ou que l’expérience leur ait appris qu’il n’est pas prudent d’être vulnérable, en particulier avec ceux qui ne peuvent pas comprendre leur situation. Le Dr Tashel Bordere, professeur adjoint au Département du développement humain et des sciences familiales de l’Université du Missouri-Columbia, donne un aperçu des idées fausses néfastes concernant les réactions de deuil chez les jeunes afro-américains, déclarant : « Je ne me suis jamais… assis en face d’un adolescent ou d’un adolescent. un jeune adulte… lors d’un entretien de recherche… qui n’a pas partagé ses larmes, qui n’a pas décrit la perte de la personne qui lui est chère comme quelque chose de moins que significatif et dévastateur.
Une dernière pensée
Soutenir les enfants en deuil nous oblige à examiner notre propre relation avec la perte et à prendre conscience des messages que notre comportement communique. Autrement dit, ce que nous faisons compte autant, sinon plus, que ce que nous disons. En apprenant à cultiver en nous-mêmes la culture du deuil, nous fournissons un guide utile aux jeunes dans nos vies.
Ressources à coût nul
Si vous souhaitez continuer à développer vos connaissances en matière de deuil, WPSU a créé plusieurs ressources gratuites qui peuvent vous aider :
- Learning Grief est une ressource en ligne créée pour aider les adultes attentionnés à aider les enfants et les adolescents à surmonter les grands sentiments qui accompagnent la perte (rendu possible grâce au financement de la Imagine Learning Foundation).
- Helping Kids Navigate the Big Feelings that Come with Loss est un webinaire dans lequel des experts discutent de la manière dont les pertes mortelles et non mortelles peuvent avoir un impact sur les enfants, explorent les différences entre le deuil des enfants et celui des adultes, décrivent comment vous pouvez coacher et modéliser des compétences d’adaptation et relationnelles saines, et partagez des stratégies sur la façon dont vous pouvez guider les jeunes dans votre vie pour offrir un soutien significatif à leurs pairs.
- Speaking Grief est une initiative médiatique publique qui vise à créer une société plus consciente du deuil (rendue possible grâce au financement de la New York Life Foundation) et comprend des ressources pour soutenir les enfants en deuil.
À propos de l’auteur :
Lindsey Whissel Fenton, M.Ed. (elle/elle) est une cinéaste primée aux Emmy Awards, une conférencière internationale et une éducatrice en deuil. Dans son rôle actuel de productrice principale et réalisatrice à la WPSU, Lindsey se concentre sur des projets liés au deuil, aux traumatismes et à la santé mentale. Elle est la créatrice de Parler du chagrin et Apprendre le deuil et siège au conseil d’administration de la National Alliance for Children’s Grief (NACG).
L’auteur n’est pas un thérapeute agréé ni un professionnel de la santé. Cet article est destiné à des fins d’information uniquement et n’est pas destiné à remplacer un avis médical, un diagnostic ou un traitement. Demandez toujours l’avis de votre médecin ou d’un autre professionnel de la santé qualifié pour toute question que vous pourriez avoir concernant un problème médical ou de santé mentale. Veuillez consulter immédiatement votre médecin ou un autre fournisseur de soins de santé qualifié si vous avez des pensées suicidaires. Si vous êtes en crise, de l’aide est disponible gratuitement, 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 aux États-Unis, en appelant ou en envoyant un SMS à Suicide and Crisis Lifeline au : 988. Plus d’informations sont disponibles ici.
