Hans Sigl a rompu tout contact avec ses parents avant leur mort. L’acteur du « Bergdoktor » l’a rapporté dans une interview avec « Stern ». Il a laissé le contexte exact ouvert, mais a souligné que cela s’était produit à un moment « où c’était nécessaire ».
Il a alors décidé : « Je dois emprunter un chemin différent et sortir de ce système. » Il souligne cependant : « Je n’ai pas rompu avec eux, je leur ai dit au revoir. »
L’acteur ne regrette pas sa décision. « Si une relation n’est pas bonne pour quelqu’un, vous pouvez et devez en rompre. » Et plus loin : « Il est important de ne pas partir en colère, mais de pouvoir dire de manière réconciliée : ce n’est pas bon pour vous et ce n’est pas bon pour moi. »
L’aliénation des parents n’est pas rare
Il est considéré comme tabou que des enfants adultes se détournent de leurs parents. Néanmoins, ce n’est pas rare. C’est ce qui s’est produit selon une étude allemande à long terme menée auprès de plus de 10 000 personnes.
- 20 pour cent une phase d’éloignement de leur père et
- neuf pour cent ont connu une phase d’éloignement de leur mère.
L’aliénation comprend à la fois un manque de contact et des contacts peu fréquents, associés à une faible proximité émotionnelle.
« Je tombe malade quelques jours avant le café d’anniversaire chez mes parents. »
Les personnes concernées se sentent souvent mal quelques jours avant de revoir leurs parents. Lorsqu’ils se rencontrent, ils sont tendus, sur leurs gardes, irritables puis incroyablement épuisés. Comment cela peut-il s’expliquer ?
«Un système nerveux bien entraîné fonctionne exactement comme il l’a appris une fois», explique Julia Zwank, professeur de psychologie du développement et des affaires à la SRH Fernhochschule. Elle traite entre autres des conséquences psychologiques et physiques des expériences relationnelles stressantes.
« Le corps a stocké il y a longtemps que la vigilance est essentielle à la survie en présence de ces personnes spécifiques », explique Zwank. « Cette connaissance ne réside pas dans la pensée consciente mais dans la mémoire implicite, et celle-ci se déclenche plus rapidement que l’esprit ne peut suivre. »
Le professeur donne un exemple :
« Un jour, une femme, qui était manifestement une dirigeante au travail, est venue vers moi et m’a dit d’une voix tremblante : ‘Je me sens malade trois jours avant le café d’anniversaire de mes parents. Je suis au garde-à-vous à table et le soir, je suis détruite. Y a-t-il quelque chose qui ne va pas chez moi ?' »
Réponse de Zwank : « Au contraire ! » Elle compare la réaction à un détecteur de fumée programmé pour se déclencher sur certaines personnes. Il ne vérifie pas si quelque chose brûle réellement ; il réagit au modèle.
Un « ancien programme d’urgence » commence dans le corps
« Un ancien programme d’urgence » démarre dans le corps : « L’axe du stress libère du cortisol, l’amygdale, le centre d’alarme du cerveau, devient hypersensible et entre en action même dans les plus petites choses, tandis que le cortex préfrontal, qui est censé ralentir et se calmer, mûrit moins bien sous cette pression constante », explique Zwank. « Un enfant ne peut ni fuir ni lutter contre ses propres parents. La seule option dont il dispose généralement est donc de se faire petit et de s’adapter. »
Le professeur souligne : « Cette réaction n’est pas un signe de faiblesse. Elle montre à quel point le corps a été attentif quand c’était nécessaire. »
Pas un big bang, plutôt des petites blessures répétitives
Les parents ne peuvent souvent pas expliquer la perte de contact. Ils rapportent qu’« en réalité, rien de grave » ne s’est produit, dit Zwank. Mais, selon le professeur, il s’agit là « peut-être du plus grand malentendu de tous ».
« Nous imaginons la blessure psychologique comme un tremblement de terre, comme un moment dramatique. Mais la plupart du temps, c’est l’érosion, la goutte qui creuse la même pierre au fil des années. Une seule personne ne fait rien. Ce sont des dizaines de milliers qui causent la douleur. »
Zwank rapporte de ses conférences : « Il y a un moment où tout devient soudain calme – exactement au moment où je dis qu’il n’y a souvent pas eu de grand événement. » Et plus loin : « Certains participants m’écrivent ensuite pour me dire qu’ils se sont sentis coupables pendant des années parce qu’il leur manquait justement cet événement ‘assez mauvais’ pour justifier leur distance. »
Selon Zwank, ce sont surtout les « formes tranquilles » qui sont sous-estimées. Elle cite comme exemples une dévaluation constante, une exposition devant les autres et des sarcasmes déguisés en amusement. « Quiconque entend des centaines de fois lorsqu’il est enfant dire qu’il est trop fort, trop sensible, une déception, finira par adopter cette voix comme la sienne. Et c’est pourquoi l’adulte se rétrécit dans le salon de ses parents, non pas parce qu’il y a un réel danger là-bas, mais parce que l’enfant d’avant est intérieurement assis à table avec lui. »
Quiconque envisage de rompre le contact devrait se poser quatre questions
Zwank résume : « Si un adulte devient constamment tendu à chaque contact, ce n’est pas un défaut de caractère ou une ingratitude. C’est un corps qui envoie jusqu’au bout un vieux signal d’avertissement jamais reconnu. »
Si vous envisagez de rompre le contact, le professeur recommande de ne pas agir de manière impulsive. Au lieu de cela, vous devriez au préalable quatre questions recevoir une réponse honnête :
- La chose blessante a-t-elle été clairement exprimée et l’autre personne a-t-elle même pu l’entendre ?
- Le changement est-il réaliste ou le même schéma se répète-t-il depuis des années ?
- Les niveaux les plus doux ont-ils été épuisés, c’est-à-dire les limites, moins de contacts, une pause ?
- Et peut-être la question la plus honnête : est-ce que je m’améliore ou empire avec ces personnes au fil des années – pas dans les bons jours, mais dans le bilan ?
« Le combat en vaut la peine lorsque les deux camps bougent »
Même les relations difficiles peuvent en valoir la peine, explique Zwank.
« Le combat en vaut la peine lorsque les deux camps bougent. »
Concrètement, les parents doivent assumer leurs responsabilités sans se justifier immédiatement. Vous devez supporter le point de vue de l’enfant, même si cela fait mal. Et les limites doivent toujours être respectées et non punies.
Les parents concernés n’ont souvent pas eu la vie facile au cours de leur enfance. Mais : « L’histoire des parents explique leur comportement, elle ne l’excuse pas », souligne Zwank. « Et guérir les blessures des parents n’est pas le travail de l’enfant. » Les comprendre peut encore « apporter la paix – sans qu’il soit nécessaire que celle-ci se rapproche à nouveau ».
Rétrospectivement, rompre le contact était la bonne décision pour l’acteur du « Bergdoktor » Sigl. Il garde un souvenir positif de ses parents : « Quand je pense à eux, j’ai un sentiment grand et chaleureux dans mon cœur. »
