La puberté n’est pas le problème, ce sont les parents qui le sont.

Presque tout le monde a un souvenir douloureux de son adolescence : le regard agacé d’un parent, la phrase « Tu es assez grand, tu peux le faire tout seul », le sentiment d’être complètement seul avec son propre chaos intérieur. Ces souvenirs disparaissent rarement d’eux-mêmes et peuvent devenir un défi lorsque les parents accompagnent leur enfant jusqu’à la puberté.

Vivre avec des adolescents devient particulièrement difficile si les parents n’ont jamais réfléchi à leur propre jeunesse. Quiconque tente sa chance maintenant et ose regarder en arrière changera automatiquement la façon dont il perçoit son propre adolescent.

Regarder en arrière change notre façon de regarder vers l’avant

J’ai grandi dans une famille où l’affection était liée à la performance. Si je me comportais différemment de ce qu’on attendait de moi, mon père se retirait et ne me parlait souvent pas pendant des jours. Ma mère a tenté une médiation en me poussant à m’excuser auprès de mon père. En plus de cela, j’ai été victime d’intimidation à l’école – il y avait même un « fan club anti-Katharina » – et ni les professeurs ni les parents ne m’ont soutenu. Du coup, ma puberté a été marquée par la solitude. Je devais simplement fonctionner, sans drame, sans émotions fortes et sans environnement sûr dans lequel je pouvais essayer des choses.

Aujourd’hui, je sais que ce qui me manquait à l’époque, c’était avant tout le respect. Je n’ai jamais connu l’amour et la loyauté inconditionnels de mes parents ni le sentiment de pouvoir être qui je suis. Cette prise de conscience a été à la fois une incitation et une aide à aborder mon propre fils différemment pendant la puberté, et je voudrais également vous inviter à repenser à votre jeunesse : quels sentiments aviez-vous le droit d’exprimer en tant qu’adolescent ? Comment avez-vous été traité ? Qu’est-ce qu’on attendait de vous ?

Si vous regardez honnêtement, vous verrez que ce sont les attentes élevées, les jugements négatifs des autres et le sentiment d’être laissé seul qui vous ont fait tant de mal pendant votre propre puberté – votre propre comportement n’y est pour rien.

Ce que signifient réellement le retrait, le jeu et le silence

Alors, qu’est-ce que cela signifie pour votre propre enfant adolescent ? Dans mon concept, la responsabilité parentale est divisée en quatre domaines que traversent les enfants : les soins, l’orientation, l’amour et le respect. Les adolescents sont dans la phase finale d’autonomie (à partir de 9 ans environ), dans laquelle le respect parental est particulièrement important. Dans cette phase, ils testent qui ils sont vraiment, veulent acquérir eux-mêmes de l’expérience et pour ce faire, ils ont besoin de parents qui leur disent : « Je te soutiens, quoi que tu fasses. »

Si un adolescent se retire, disparaît dans la pièce pendant des heures ou ne répond que par monosyllabes, de nombreux parents interprètent cela comme un rejet. Ils sont en colère (« Tu ne te comportes pas comme ça ! ») ou déçus (« Je ne t’ai pas élevé comme ça ! »). Cependant, derrière le comportement des adolescents se cache souvent un appel complètement différent : « Est-ce que je fais toujours partie de cette communauté ? Ai-je le droit d’être qui je suis ? Même des heures de jeu racontent souvent une histoire d’appréciation, d’individualité et de respect, ce qui est précisément ce que les adolescents recherchent et trouvent dans un jeu.

Présence au lieu de condamnation

Au lieu de demander : « Comment puis-je arrêter ce comportement ? », il vaut la peine de se demander : « À quel besoin mon enfant essaie-t-il de répondre en ce moment ? » Un exemple tiré de ma propre famille : lorsque mon fils s’est renfermé et que j’ai eu l’impression d’être ignoré, j’ai demandé : « Je remarque que tu passes beaucoup de temps seul en ce moment. Pourrais-tu me dire ce qui se passe chez toi ? » Au lieu de l’accuser de quelque chose ou de lui faire des attentes, je m’enquiers simplement avec un réel intérêt.

Cette attitude donne aux adolescents ce dont ils ont besoin dans cette phase : l’espace pour acquérir de l’expérience, parfois se heurter au mur, et néanmoins être aimés. Ils veulent des gens autour d’eux qui soient présents sans les juger. Les parents qui reconnaissent ce désir – et réfléchissent peut-être à leur propre jeunesse – maintiennent le lien avec leur enfant que beaucoup perdent pendant la puberté. Le facteur décisif est la volonté de regarder et d’être là sans condition pour l’adolescent.