Se disputer n’est pas le problème – rester silencieux l’est

La caissière cherche du changement. L’homme derrière elle tape sur la barre de séparation. Les deux ne disent rien. Alors qu’elle part, il murmure : « Enfin ». Elle l’entend. Elle ne se retourne pas.

Trois secondes. Pas de cris. Néanmoins, tous deux emportent chez eux quelque chose qui gâche la journée.

C’est exactement à ces moments-là que les Allemands pensent dans une récente enquête du DAK : La coexistence se détériore. 86 pour cent ressentent davantage de manque de respect et d’agressivité. 77 pour cent pensent que la cohésion a considérablement diminué en trois ans.

Si vous ne traitez pas la colère, vous ne vous en débarrasserez pas

On dirait un pays plein de colère. Mais ce n’est pas le cas. C’est un pays plein de conversations évitées. La colère n’est que de la fumée. Le feu est sans voix. Si vous ne réagissez pas à la colère, vous ne vous en débarrasserez pas, vous la laisserez simplement de côté. A la caisse, dans la circulation, dans la section commentaires. À un moment donné, le parking est plein.

La gestion des conflits n’est pas un talent avec lequel certaines personnes naissent et d’autres non. C’est de l’artisanat. C’est comme faire du vélo : tremblant au début, mais après quelques semaines c’est naturel. Le métier est plus facile que la plupart des gens ne le pensent.

Réfléchissez d’abord, puis parlez

Avant la conversation, il est utile de se poser une question honnête : qu’est-ce qui est vraiment important pour moi ? À propos du sac poubelle plein – ou du fait que je me suis senti ignoré pendant des mois ? Si vous ne le savez pas, vous discuterez de conneries et nuirez à la relation.

Deuxième question : que doit-il en ressortir au final ? Une décision ? Des excuses ? Un objectif simple suffit souvent : « Je ne veux pas que cela se reproduise ».

Si vous avez peur de la conversation – de la réaction, du bruit, de ce qui vient après – vous pouvez vous poser une troisième question : quelle est la pire issue réaliste ? Neuf fois sur dix, la réponse est : une conversation désagréable. Ce n’est pas la fin de l’amitié. Pas la résiliation. Une conversation désagréable. Cela peut être supporté.

Comment démarrer la conversation en quatre étapes

Le démarrage décide de presque tout. Une formule simple suffit pour neuf conversations sur dix :

• Matière
• Conséquence
• Sentiment
• Souhait

Voilà à quoi cela ressemble au bureau : « Vos numéros étaient trois fois en retard. (Matière) J’ai dû tout reconstruire à chaque fois. (Conséquence) Cela me stresse. (Sentiment) J’en ai besoin d’ici à lundi dix heures. (Souhait)« 

Voilà à quoi cela ressemble à la maison : « Vous avez encore planifié le week-end sans me le demander. J’ai été mis devant le fait accompli. Cela m’offense. La prochaine fois, je veux qu’on me le demande d’abord. »

Quatre phrases. Pas d’accusations, pas d’histoire, pas de « toujours » et pas de « jamais ». Ces deux mots sont un poison : ils transforment un incident en jugement, et les jugements sont ce contre quoi vous vous défendez. Quiconque répond « toujours » recevra une facture au lieu d’une conversation.

Vient ensuite le plus dur : le silence. Rien à expliquer, rien à affaiblir, non « Il faut me comprendre aussi ». L’autre personne a besoin d’un moment pour réfléchir – sa tête est pleine en ce moment. Celui qui peut supporter le silence a gagné la moitié de la conversation.

Quand il fait chaud

Parfois, une conversation tourne au vinaigre. Alors plus aucun argument n’aide – alors ralentir aide. Parlez plus lentement, devenez plus silencieux. La plupart des gens s’adaptent inconsciemment. En revanche, si vous répondez au volume par le volume, vous ne faites que confirmer le tempo.

Si cela ne suffit pas, une phrase que personne n’a jamais regrettée sera utile : « Nous sommes tous les deux bruyants en ce moment. Continuons dans une demi-heure. » L’essentiel est de donner l’heure. Une rupture avec un rendez-vous est une souveraineté. Une pause sans rendez-vous est une évasion.

Si la colère est dans votre propre estomac, le même principe s’applique : sortez un instant, respirez profondément, écrivez le message en deux phrases. Quiconque commence à écrire immédiatement envoie sa colère et non son opinion. Le message de la nuit dernière ne peut pas être récupéré, mais la marche avant de l’envoyer le peut.

N’oublie pas la fin

L’erreur la plus courante se produit à la toute fin : tous deux se séparent et pensent que le problème est résolu. Ce n’est pas le cas – tant que personne ne dit exactement ce qui sera différent maintenant. Sinon, chacun garde en tête sa propre image de la manière dont l’autre devrait se comporter à l’avenir. Deux images, pas de comparaison : le prochain argument a déjà été commandé.

Une question sauve chaque conversation : « Qu’est-ce que cela signifie pour nous à partir de demain ?

Si l’autre personne ne veut pas

Certaines personnes ne veulent pas parler. Certains conflits vous rendent malade : troubles du sommeil, maussades, maux de ventre. L’aide extérieure n’est alors pas un échec, mais plutôt une sagesse : un médiateur, un coach, parfois les deux dans le cas des familles. La médiation n’est pas une thérapie, mais plutôt une conversation avec un arbitre – quelqu’un veille à ce que les deux aient leur mot à dire.

Parfois, le résultat le plus honnête est : nous ne serons pas d’accord. C’est aussi une solution. Le pire, c’est de s’y tenir pendant des années.

Le début est petit

Les chiffres DAK ont un deuxième côté : plus des trois quarts des personnes souhaitent faire quelque chose pour une meilleure coexistence. Ce qui manque, ce n’est pas la volonté. Ce sont les quatre premières phrases.

Retour à la caisse. Si l’homme avait dit : « Je suis en retard, puis-je venir en premier ? », la journée aurait été différente pour eux deux. Mission. Souvent, rien de plus n’est nécessaire.

Apprendre à argumenter n’est pas un luxe. C’est de l’artisanat.