- Dans la vidéo ci-dessus, vous pouvez voir : Un psychologue en conversation – « La révolution grise du divorce » – tant de mariages de longue durée se rompent pour 3 raisons
FOCUS en ligne : Le nombre de séparations tardives augmente ; vous et votre ex-femme vous êtes également séparés après 20 ans. La relation aurait-elle pu être sauvée ?
Jörn : C’est une question vraiment difficile. Avec le recul, qu’aurions-nous idéalement fait différemment, mieux… ?
Peut-être parler davantage ?
Jörn : Nous avons cela. Nous avons beaucoup parlé et discuté toujours de tout. Pas de tabous, pas de chichi.
Ce n’est donc pas le schéma classique : Elle veut réfléchir et analyser, il reste silencieux ?
Jörn : Bien au contraire. Trouver les mots justes est mon travail. Mais formuler quelque chose et vivre quelque chose sont deux choses différentes. Je sais que la communication est souvent considérée comme la clé. Mais je crains que nous ne nous simplifions la tâche en disant que de nombreuses relations peuvent être sauvées grâce à des conversations plus intensives.
Si les mots eux-mêmes ne pouvaient pas combler le manque de proximité, le problème aurait-il pu être le ton ?
Jörn : Je sais où vous voulez en venir, mais – non – nous n’avons pas beaucoup discuté, même si nous ne nous sommes certainement pas autant rassemblés récemment qu’auparavant.
Le fait est que nous aurions vraiment adoré rester ensemble. Quand notre fils, alors âgé de onze ans, a dit un jour à la table de la cuisine : « Au fait, je n’ai aucun problème à ce que vous rompiez », j’ai été choqué. Anton a simplement déclaré ce qui était dans la pièce depuis longtemps, mais que je n’ai voulu accepter qu’à la fin.
Les enfants sont comme des sismographes, ils absorbent tout. Des humeurs, mais bien sûr aussi des extraits de conversation comme « Et si… » qui s’étaient produits occasionnellement au cours des deux dernières années de mariage. À l’époque, Heidi me disait parfois que je devrais enfin être honnête. Je ne veux plus de cette vie. « Tu as du mal à lâcher prise, c’est pour ça », dit-elle.
En fait, les séparations sont plus souvent causées par les femmes. Les femmes sont-elles plus courageuses ?
Jörn : Avec le recul, il fut un moment, bien avant mon départ, où une rupture était inévitable. Il est possible que les femmes soient plus claires sur ce point. À un moment donné, Heidi était plus directe, plus tournée vers l’avenir. C’était exactement ce qu’elle disait : je ne pouvais pas lâcher prise, même si elle n’était plus la Heidi avec qui je voulais être de tout mon cœur depuis plusieurs années.
Passionnant, car quand j’y pense, je pense que la Heidi d’alors aurait pu continuer à vivre avec les Jörn d’alors. Peut-être que la séparation n’aurait jamais été un problème pour elle. Mais lorsque tout cela s’est produit sous mon impulsion, Heidi a voulu s’en occuper – pendant que Jörni se dégonflait.
Pourquoi Heidi n’était-elle plus celle avec qui tu voulais être ? Que s’est-il passé à l’époque, il y a dix ans ?
Jörn : Ce qui arrive probablement dans de nombreux mariages : nous sommes devenus parents. Après la naissance d’Anton, ma vieille Heidi est progressivement devenue plus petite.
Parce que l’enfant est venu en premier pour votre femme ?
Jörn : Pour moi aussi, l’enfant était et reste ma priorité absolue. Croyez-moi : je suis l’un des pères les plus convaincus au monde. Mon fils est le numéro un et, même mesurant 1,86 mètre carré, il reste mon bébé. Je sais que vous entendez encore et encore que les hommes se moquent du fait qu’ils ne sont plus numéro un depuis l’arrivée de la progéniture. Une telle pensée hiérarchique ne me serait jamais venue à l’esprit dans mes rêves.
Quoi qu’il en soit : Anton est responsable à 0,0 % de ce qui s’est passé. J’ai trouvé formidable de voir qu’Heidi et moi avions manifestement des sentiments très similaires à l’égard de notre enfant. Le problème était différent : où était ma femme passionnée et sincère ?
Il n’est pas inhabituel que l’unité souffre lorsqu’un bébé arrive…
Jörn : Il est vrai que cela n’aurait certainement pas posé de problème pendant un certain temps. Mais nous n’avons tout simplement pas réussi à nous retrouver. Pas même avec l’aide d’un professionnel.
Qu’avez-vous fait?
Jörn : Nous sommes allés chez un conseiller matrimonial. N’en déplaise à la tentative d’approche psychologique : je m’attendais à mieux. Ce qui est arrivé, c’est le numéro avec les superbes massages, la nourriture délicieuse, les beaux films. J’ai pensé : est-ce qu’elle se moque de nous ? Nous avions essayé tout cela depuis longtemps. C’était incroyablement douloureux d’admettre ce que Heidi et Anton avaient manifestement compris depuis longtemps : Heidi et Jörni, le couple qui s’était rencontré quand ils avaient 17 et 18 ans, n’existait plus.
Cette prise de conscience a-t-elle été une ouverture de porte, quelque chose comme le premier pas vers une vie différente ?
Jörn : En fin de compte oui, même si Claudia, que j’ai alors rencontrée et avec qui je vis depuis maintenant huit ans, n’a joué aucun rôle dans la séparation. Nos fils jouaient au football ensemble et je les entraînais.
Pour moi, Claudi était au départ une sorte de mère de joueur. Et puis, quand j’ai quitté chez Heidi, elle est devenue une mère joueuse, célibataire – et donc sur le marché. Comme moi, Claudi avait vécu une rupture et savait personnellement une grande partie de ce que j’avais vécu.
Dès le début, nous étions tous les deux assurés d’une chose : que nous étions Claudi et Jörni – et que nous resterions. Jusqu’à présent, cela a extrêmement bien fonctionné. D’ailleurs, cela semble pareil avec Heidi. Elle est également de nouveau en couple et heureuse.
Alors, la séparation était-elle finalement la meilleure chose pour toutes les personnes impliquées ?
Jörn : Cette vue est trop superficielle pour moi. J’aurais vraiment aimé pouvoir m’entendre avec Heidi. Mais maintenant, c’est bien comme ça. La dernière chose que je veux, c’est un « classement » : telle relation est meilleure ou celle-là. D’un autre côté, je ne vois aucune raison de reconnaître une évolution positive. Après tout, vous pouvez considérer la séparation comme ceci : j’ai grandi peu avant la fin de la quarantaine.
Il faut expliquer cela. Comment définissez-vous l’âge adulte ?
Jörn : La paix m’est revenue. Je suis complet maintenant. Pourquoi donc? Je l’ai expliqué un jour à un ami ainsi : une facette importante qui manquait auparavant a été ajoutée à ma personnalité.
Et le nouveau partenariat vous a-t-il aidé ?
Jörn : Claudi est complètement différente de Heidi, en ce sens : oui. Heidi et moi étions assez semblables, toutes les deux très émotives, spontanées. Claudi, quant à lui, est rationnel, réfléchit, regarde les choses sereinement, y dort deux ou trois nuits avant de prendre une décision. Exemple actuel : Nous voulons aller à Paris et elle prépare déjà minutieusement ce que nous y ferons : le Sacré-Cœur, le Louvre, tout le ballet. Si cela ne tenait qu’à moi, on se laisserait beaucoup plus aller. J’adore m’asseoir sur le trottoir du café et regarder les gens.
N’est-ce pas difficile lorsque votre partenaire a une idée complètement différente du voyage ?
Jörn : Pas du tout. Grâce à eux, je découvre beaucoup de choses de la vie d’une manière complètement nouvelle. Claudi a un caractère fondamental différent. Cela fait quelque chose pour moi, pour ma vie. Je découvre des choses sur moi qui m’étaient auparavant étrangères. Les opposés s’attirent – je pense qu’il y a vraiment quelque chose là-dedans. Et je pense qu’on peut y réfléchir plus loin : non seulement les contraires s’attirent, mais ils peuvent aussi s’inspirer mutuellement à long terme et assurer le développement.
Selon vous, « qui se ressemble aiment se mélanger » ne vous va-t-il pas bien ?
Jörn : Oh oui, ça peut être génial aussi. Restons sereins sur les voyages et ce que j’ai vécu avec Heidi. Il se passe beaucoup de choses, beaucoup d’aventures. Parfois nous étions de parfaits transats sur la plage, parfois nous étions des baigneurs excessifs, exactement comme nous en avions envie. Encore une fois : je ne sais pas si comparer vous rend heureux. Cela m’aide à voir ce que la vie m’a donné et à quel point il est enrichissant d’accepter le défi.
Le défi d’une rupture tardive ? On dirait presque que vous conseillez cette étape ?
Jörn : Comment pourrais-je faire ça ? Honnêtement, il n’y a rien de plus beau qu’un noces d’or. Mais les gens doivent savoir que rompre n’est pas seulement mauvais, mais qu’on peut aussi recevoir des cadeaux. À tous égards, d’ailleurs, je parle en mon nom. Parce qu’Heidi et moi ne sommes pas restés en contact. Nous sommes même devenus amis.
