La porte claque. « Je te déteste! » crie l’adolescent et disparaît dans la pièce. Au début, cette phrase frappe fort et beaucoup de parents pensent immédiatement : « Tu ne me parles certainement pas comme ça ! Cela vaut la peine d’y regarder de plus près au lieu de réagir par réflexe.
Kathy Weber est consultante parentale, trois fois auteure à succès du SPIEGEL et animatrice du podcast parental « Family Understanding ». Elle fait partie de notre réseau d’experts EXPERTS Circle.
Le conflit fait partie de la croissance, aussi bien pour les adolescents que pour les parents : derrière chaque comportement difficile d’un adolescent se cache un appel à l’aide. Et derrière chaque réaction parentale violente aussi.
Quand le loup intérieur prend le dessus
Dans la communication non violente, il existe une image pour cette première pensée des parents : le loup intérieur. Il prend la parole lorsque nous nous sentons attaqués et que nous voulons punir, menacer ou contrôler. Si un adolescent crie « Je te déteste ! », la tentation est de tomber exactement dans ce schéma et de réagir par un retrait de son amour, une assignation à résidence ou une contre-attaque bruyante. C’est l’impulsion pour enfin garantir un « bon comportement ».
Les choses deviennent intéressantes quand on se demande d’où vient ce réflexe. Même adolescents, de nombreux adultes étaient à peine autorisés à exprimer leurs émotions et devaient toujours se comporter correctement. C’est justement cette empreinte qui revient lorsqu’ils deviennent parents d’un adolescent.
Qu’est-ce qui se cache vraiment derrière « Je te déteste ».
Dans mon concept LilaLiebe, des situations comme celle-ci concernent les besoins plutôt que l’évaluation et l’éducation. Même si un « je te déteste » fait mal, il est rarement signifié littéralement. Derrière cela se cache généralement un besoin d’être remarqué, d’individualité ou de respect.
Par exemple, un jour d’hiver avec des températures inférieures à zéro, mon fils adolescent voulait aller à l’école avec un pull fin. Je pensais qu’il faisait trop froid et je le lui ai dit. Sa réponse était un commentaire méchant sur mon « museau ». Au lieu de déclamer, j’ai étiqueté ce que j’ai entendu : « Wow, tu es vraiment ennuyé en ce moment. » Seule cette réaction a conduit à une conversation plus calme dans laquelle il est devenu clair de quoi il s’agissait réellement : mon fils ne voulait pas être en retard en se changeant et voulait décider lui-même quoi porter.
Cette situation est un excellent exemple du comportement des enfants en troisième et dernière phase d’autonomie (à partir de neuf ans environ). Elle est soumise à un besoin impérieux de respect et au désir d’acquérir elle-même de l’expérience. Même si les choses tournent mal et qu’il fait trop froid dans le pull.
Recommandation de livre (publicité)
-
Source des images : Kathy Weber
Recommandation de livre (publicité)
« Je fais ce que je veux ! Le manuel pour les parents qui veulent comprendre leurs adolescents » par Kathy Weber.
Présence au lieu de condamnation
Les adolescents ont besoin de parents présents sans les juger. Ce que signifie la présence se voit également lorsque la porte claque. Au lieu d’intervenir immédiatement ou de me plaindre, je frappe à la porte : « Est-ce que tout est trop en ce moment ? Vous n’en avez pas envie ? Si la réponse est « Va-t’en, je veux un peu de paix et de tranquillité », je réponds simplement « J’ai entendu » et je me retire.
Cinq minutes plus tard, je frappe à nouveau : « Quelle est la situation ? Est-ce que vous vous en sortez ? Si quelqu’un me dit encore « va te faire foutre », je l’entends aussi et je le respecte. Au bout d’un moment, je frappe une troisième fois : « Je voulais juste dire : je suis là. Puis-je entrer ? Parfois, la porte ne s’ouvre qu’au troisième ou quatrième essai, et c’est parfaitement bien. Ce qui est crucial, c’est que les parents reviennent sans condamner le comportement de leur enfant. Voici ce que vit l’enfant : Ma maman/mon papa est là, quoi qu’il se passe.
Si je suis autorisé à entrer dans la pièce, je m’assoirai aussi près de mon enfant adolescent qu’il le permettra. Peut-être que je mettrai un bras autour de mon épaule et que je dirai : « C’était une vraie situation de caca, tu es vraiment énervé, n’est-ce pas ?! »
Le conflit est une invitation, pas une fin
Un adolescent qui claque la porte ou teste les limites envoie aussi un signe de confiance : il ose montrer de vrais sentiments. Le travail des parents est de regarder derrière ce comportement au lieu de le condamner : à quoi l’adolescent réclame-t-il réellement ? De cette manière, le conflit devient une opportunité partagée de croissance.
