Ils vivent ensemble, partent en vacances ensemble, s’occupent des enfants – et parfois même ont des relations sexuelles. Les couples de célébrités connaissent actuellement une forme inhabituelle de séparation. Mais est-ce que cela peut fonctionner ? Cela peut retarder la douleur. Et que signifie réellement « séparer » alors qu’il reste tant de choses ?
Autrefois, les choses semblaient relativement claires : une relation se termine, quelqu’un déménage, à un moment donné les choses sont divisées, peut-être il y a un divorce – et idéalement, après un certain temps, les gens se retrouvent d’une manière plutôt amicale.
Mais les séparations ne doivent apparemment plus suivre ce scénario.
Stefan Woinoff est spécialiste en médecine psychosomatique et en psychothérapie ainsi qu’expert relationnel de www.50plus-Treff.de. Il fait partie de notre réseau d’experts EXPERTS Circle.
Annemarie et Wayne Carpendale ont déclaré qu’ils n’étaient plus en couple après 19 ans de vie commune. Parallèlement, ils continuent de vivre sous le même toit, s’entendent bien et continuent de se décrire comme une famille et une équipe.
Sarah Connor va encore plus loin. Elle a expliqué sa relation avec Florian Fischer : « Notre relation a changé de forme. » Ils continuent tous les deux à vivre ensemble, à travailler ensemble, à voyager ensemble – et s’ils en ont envie, ils dorment même ensemble.
Est-ce encore une séparation ? D’un point de vue psychothérapeutique, la réponse est : oui et non. Parce qu’une relation ne consiste pas en un seul élément constitutif.
Un partenariat se compose de nombreuses relations
Nous utilisons souvent le mot « relation » comme s’il signifiait quelque chose de précis. En fait, des niveaux relationnels très différents peuvent coexister dans une relation à long terme :
- la relation amoureuse,
- la relation sexuelle,
- la relation parentale,
- la communauté quotidienne,
- Amitié,
- familiarité
- et enfin, une histoire de vie partagée.
En cas de séparation, tous ces niveaux ne doivent pas disparaître en même temps.
Un couple peut mettre fin à sa relation amoureuse tout en restant de bons parents. Il peut se séparer sexuellement mais rester proche en amitié. Vous pouvez vivre séparément tout en passant Noël ou les vacances avec vos enfants. Et théoriquement, l’inverse est également possible : deux personnes ne se définissent plus comme un couple classique, mais éprouvent toujours une attirance sexuelle.
C’est exactement là que notre compréhension de la séparation pourrait changer : Toute rupture ne signifie pas la dissolution complète d’une relation. Parfois, une relation est plutôt démantelée et remontée.
Dans ma pratique, c’est encore l’exception
Je connais certainement des couples qui trouvent une relation étonnamment amicale après une séparation. Surtout s’il y a des enfants, il y a d’anciens partenaires qui célèbrent leurs anniversaires ensemble, rendent visite ensemble à leurs familles d’origine respectives ou partent même en vacances avec les enfants.
Certains disent : nous ne sommes plus amants, mais nous restons une famille. Cela peut bien fonctionner.
Cependant, d’après mon expérience, cette forme de séparation est plus l’exception que la règle. Après une rupture, de nombreuses personnes ont d’abord besoin de exactement le contraire : de la distance. C’est psychologiquement compréhensible.
Si tu ne te sépares pas complètement, tu retardes la douleur
Une séparation signifie une perte. Les habitudes, les idées sur l’avenir et les rôles doivent être abandonnés. Si vous continuez à boire du café ensemble le matin, à vous asseoir ensemble sur le canapé le soir et à voyager ensemble en été, vous n’aurez peut-être pas l’occasion de réaliser que cette phase de votre vie est en réalité terminée.
Une relation amicale avec votre ex-conjoint peut donc être le signe d’une séparation réussie. Mais cela peut aussi être une possibilité pour éviter la douleur de la séparation. Vous vous séparez – et en même temps, veillez à ce que vous ressentiez le moins possible la séparation.
Ensuite, une séparation douce se transforme facilement en une phase de transition prolongée.
Les enfants peuvent créer des liens – sans que les parents restent en couple
Cette distinction devient particulièrement importante lorsque vous avez des enfants ensemble. Les enfants n’en bénéficient pas si leurs parents n’ont plus rien à voir les uns avec les autres après une séparation. Si la mère et le père continuent à se traiter avec respect, à conclure des accords et à vivre ensemble des événements importants, cela peut apporter beaucoup de sécurité aux enfants.
Certains parents séparés continuent donc à passer des vacances individuelles ensemble ou à rendre visite ensemble à leurs familles d’origine respectives. Cela peut être merveilleux – à condition que les circonstances soient claires pour toutes les personnes impliquées.
Cela devient problématique lorsque les parents prétendent constamment à leurs enfants qu’ils entretiennent une relation qui n’existe plus. Les enfants ont moins besoin de l’illusion d’une relation intacte que de relations fiables et compréhensibles.
Le nouvel amour est le véritable test de stress
Le test décisif de tels modèles n’intervient souvent que lorsque l’un des deux conclut un nouveau partenariat. Tant que les deux sont seuls, la structure peut étonnamment bien fonctionner : vous vivez ensemble, partez ensemble, passez Noël avec les enfants et peut-être même avez des relations sexuelles occasionnelles.
Mais que se passe-t-il lorsqu’un nouvel homme ou une nouvelle femme apparaît soudainement ? Puis les coordonnées changent soudainement.
Un nouveau partenaire peut ne pas être très enthousiaste à l’idée que son partenaire continue de vivre avec son ex-mari, parte en vacances avec lui et partage occasionnellement le lit.
Et même l’ex-partenaire soi-disant détendu peut soudainement remarquer que son propre calme est différent dès que l’autre personne rentre à la maison amoureuse. C’est souvent la première fois qu’il apparaît clairement si la séparation s’est réellement achevée émotionnellement.
Les séparations lâches sont plutôt une solution temporaire
C’est pourquoi je considère que bon nombre de ces modèles de séparation très souples sont davantage des solutions temporaires possibles qu’un modèle de vie stable et à long terme. Ils peuvent faciliter la transition, surtout après de nombreuses années ensemble et avec des enfants. Mais ils peuvent aussi vous empêcher de vivre réellement l’inévitable tristesse de la fin d’une relation. Au plus tard lorsque de nouveaux partenaires rejoignent le groupe, il faut souvent que l’état d’incertitude soit plus clair.
Faire l’amour avec son ex ne signifie pas nécessairement : nous sommes toujours ensemble
Le sexe peut-il fonctionner après une rupture ? Oui. Mais c’est probablement la partie la plus compliquée d’un tel modèle. Les liens physiques et émotionnels ne sont pas les mêmes. Les gens peuvent trouver quelqu’un sexuellement attirant sans vouloir à nouveau entretenir une relation de couple traditionnelle avec lui.
Il y a aussi beaucoup de familiarité physique, surtout après de nombreuses années ensemble. Faire l’amour avec votre ex ne signifie pas nécessairement que nous sommes à nouveau ensemble.
Cependant, cela ne fonctionne que tant que les deux comprennent la même chose. Si une personne pense : « C’était juste sympa », tandis que l’autre se réveille le matin et pense : « Peut-être que nous nous reverrons », la souffrance en résulte presque inévitablement.
La question cruciale du sexe
Et là aussi, la question d’un nouveau partenariat se pose particulièrement avec acuité. Au plus tard à ce moment-là, il faudra clarifier si les relations sexuelles avec l’ex font réellement partie d’une relation de couple achevée – ou si une partie de l’ancienne relation perdure.
La question cruciale après un rapport sexuel n’est donc pas : « C’était bien ? mais plutôt : « Qu’est-ce que cela signifie pour vous ?
Alors pourquoi romps-tu ?
Si deux personnes continuent à vivre ensemble, à voyager et même à dormir ensemble, pourquoi ne continuent-elles pas à s’appeler couple ? Parce que le partenariat signifie bien plus que la somme d’activités conjointes.
La caractéristique déterminante d’une rupture peut être que deux personnes renoncer aux revendications mutuelles les uns sur les autres. Vous n’êtes plus obligé de vivre votre vie selon mes idées. Je ne suis plus automatiquement la personne avec qui vous devez planifier votre avenir. Nous sommes autorisés à suivre notre propre chemin – et cela inclut en fin de compte la liberté de retomber amoureux.
Certaines relations échouent moins parce que deux personnes ne s’aiment plus, mais plutôt parce qu’elles ne peuvent plus ou ne veulent plus répondre aux attentes associées à leur relation précédente. Lorsque ces attentes disparaissent, un nombre surprenant de conflits disparaissent parfois.
Une séparation ne signifie pas nécessairement une rupture dans une relation
Peut-être assistons-nous réellement à une expansion de ce que peut signifier la séparation. Dans le passé, l’idée était souvent binaire : ensemble ou séparément. L’amour ou la fin. Couple ou ex-couple.
L’expérience humaine est souvent moins claire. Après une longue relation, le partenariat érotique peut disparaître tandis que l’amitié demeure. L’amour romantique peut prendre fin tandis que les liens familiaux perdurent. Cela peut fonctionner. Mais il ne s’agit pas automatiquement de la forme « la plus mature » d’une rupture.
La partie douloureuse reste à venir avec une séparation en douceur
Parfois, une coupe nette est la chose la plus saine. Et parfois, une séparation particulièrement harmonieuse ne semble si harmonieuse que parce que tous deux repoussent encore la partie douloureuse.
Une bonne séparation ne nécessite pas nécessairement de distance, mais elle nécessite de la clarté. Et le test le plus honnête de cette clarté est peut-être : Que se passe-t-il si l’un d’eux retombe amoureux ?
Si les deux sont alors libres de suivre leur propre chemin sans que l’ancienne relation continue secrètement à formuler des exigences, le partenariat devient en réalité quelque chose de nouveau.
C’est peut-être exactement le cœur d’une séparation réussie : Pas nécessairement la fin de la relation avec l’autre – mais une certaine forme de cette relation.
