Différents besoins dans la relation : voici comment ça marche

L’amour est là, le quotidien continue, et pourtant une tension intérieure caractérise l’interaction ? Une telle condition peut nous accompagner de manière subliminale pendant des années jusqu’à ce qu’elle aboutisse finalement à une crise. La raison en est souvent que les besoins sont négligés ou mal compris. Ils constituent le fondement invisible de notre partenariat. S’ils sont ignorés, la frustration et la distance apparaissent. Cependant, si elles sont prises au sérieux, notre relation devient un lieu sûr. La confiance, la proximité et le dévouement peuvent croître.

Reconnaître les différents besoins dans la relation

Afin de mieux comprendre les besoins, il convient de distinguer deux niveaux : les besoins fondamentaux et les besoins personnels. Les besoins fondamentaux s’appliquent également à tous – comme la sécurité, la santé, le sommeil, la nourriture ou l’appartenance. Les besoins personnels, en revanche, sont plus individuels : une personne recharge ses batteries dans la paix et l’isolement, tandis que d’autres s’épanouissent dans la conversation et les interactions sociales. Une personne a besoin de plus de proximité physique, une autre aspire à la liberté créative, à la spontanéité ou à l’aventure.

Si nous reconnaissons ces différences, nous pouvons mieux comprendre pourquoi des idées fausses et des goulots d’étranglement relationnels surviennent – et comment ils peuvent être résolus.

Pour nous, c’est comme ceci : pour Kim, par exemple, un haut degré d’autodétermination et de flexibilité est important. Kristian, quant à lui, préfère les accords clairs, une coopération étroite et la réflexion en équipe. Au cours des premières années, cela a conduit à des tensions et à un manque de compréhension. Nous avons maintenant appris à nous répondre. La différence ne nous menace plus. Cependant, il existe encore des moments humoristiques où nos idées sur une même situation sont parfois aux antipodes.

1. Percevez ce qui se passe en nous

Si nous sommes formés par la socialisation ou les circonstances à répondre aux attentes des autres, il est difficile de ressentir nos propres besoins. On peut littéralement oublier ce sentiment dans les moments difficiles dans les relations. Mais ce n’est que lorsque nous savons ce dont nous avons réellement besoin que nous pouvons le communiquer.

Nous vivons cela différemment : Kristian sait généralement clairement ce dont il a besoin. Kim, en revanche, a parfois du mal à se percevoir – et encore moins à formuler ses souhaits. C’est une courbe d’apprentissage constante pour eux.

L’auto-clarification commence par des questions honnêtes : qu’est-ce qui est bon pour moi en ce moment – et qu’est-ce qui me manque ? Si vous vous posez régulièrement ces questions, vous découvrirez des tendances. En cas de doute, il peut être utile de conserver une liste pendant une à deux semaines et de partager les résultats avec notre partenaire. Au début, nous pensons peut-être à peu de choses, mais après quelques jours, nous penserons à de plus en plus. Cet exercice demande du courage – et les encouragements de votre partenaire.

Après avoir perçu nos propres besoins, il est temps d’écouter ceux de notre partenaire. Souvent, ces propos ne sont pas prononcés directement, mais entre les lignes – dans l’humeur, le langage corporel ou de petits signaux.

Si vous écoutez attentivement, vous apprendrez à lire votre partenaire avec amour comme un livre. Il est important de le faire sans jugement ni conseil hâtif. C’est la seule façon de créer un sentiment agréable pour l’autre personne : je suis vraiment vu.

Il ne faut cependant pas attendre de la clairvoyance de la part de notre partenaire. Tous deux portent une responsabilité : se faire comprendre – et percevoir l’autre. Parce que notre capacité à lire a des besoins variables. Kim est plutôt réservée quant à ses propres besoins, mais elle est extrêmement sensible à ceux des autres. Avec Kristian, c’est l’inverse. Les deux présentent des avantages et des inconvénients. La clé est d’être conscient de vos propres tendances – et de celles de votre partenaire.

Tous les besoins ne peuvent pas être satisfaits immédiatement. Et il n’est pas nécessaire que tous soient remplis. Certains sont même contradictoires. Une négociation s’impose alors – dans le respect et sur un pied d’égalité. Un non peut être aussi affectueux qu’un oui s’il est clairement énoncé.

Ce qui est important pour nous, c’est que nous sommes des partenaires, mais pas des machines qui répondent aux besoins. Le but n’est pas que l’un gagne et que l’autre perde. Le but est qu’ils se sentent tous les deux vus. Une négociation respectueuse renforce les relations et la confiance : nous pouvons avoir des souhaits différents et suivre toujours le même chemin.

Différents besoins dans la relation nécessitent parfois des volumes différents

Les besoins sont communiqués à différents volumes. Certaines personnes les expriment clairement et directement, d’autres plutôt discrètement. Il existe souvent ici une différence entre les hommes et les femmes – non pas parce que les femmes ont moins de besoins, mais parce qu’elles sont influencées par la socialisation et les attentes sociales et les poussent à mettre de côté leurs propres souhaits au nom de la paix familiale.

Cela signifie : Dans de nombreuses relations, il y a une voix douce et une voix plus forte. Si le partenaire le plus calme n’est pas activement encouragé à exprimer ses propres besoins, il risque d’être ignoré. Il est crucial de gérer consciemment ces dynamiques afin que personne ne sombre.

Le besoin de domination dans la relation augmente le ressentiment

Surtout si nous ne prêtons pas attention au volume de communication de notre partenaire, les besoins de l’un peuvent être tellement mis en avant que l’autre n’a pratiquement plus de place. Cela peut se produire progressivement ou par le biais de changements dans le système familial, par exemple en cas de maladie, de naissance ou de changement d’emploi.

Si la domination des besoins s’établit, la balance bascule. Dans le pire des cas, nous devenons le père ou la mère de notre partenaire – et cela entraîne des problèmes dont personne n’a vraiment besoin !

Une première étape consiste à remarquer et à nommer ce déséquilibre. Ensuite, vous avez besoin d’une conversation ouverte : « Comment votre domination nous affecte-t-elle tous les deux ? Il est crucial que personne ne soit considéré comme le porteur du problème. Les besoins ne sont pas faux, mais ils ont besoin d’un équilibre. Un partenariat reste durable si les deux font l’expérience : Ma voix compte, la vôtre aussi.

Idées fausses typiques sur les différents besoins dans la relation

Enfin, nous aimerions citer quelques idées fausses typiques que nous avons nous-mêmes vécues ou que nous rencontrons souvent dans notre travail de coach de couple :

• « Exprimer des besoins est égoïste. »
  Le contraire est vrai. Les besoins existent, qu’on les nomme ou non. Le silence les laisse bouillonner sous terre et empêche le partenaire d’exprimer son amour. Quiconque énonce clairement ce dont il a besoin permet à l’autre personne de bien réagir.
• « Si tu m’aimes vraiment, tu devrais savoir ce dont j’ai besoin. »
  C’est ce que nous appelons le phénomène clairvoyant. Mais personne ne peut lire dans les pensées. Les attentes inexprimées mènent presque toujours à la déception. La communication, en revanche, crée de la clarté et ouvre la possibilité d’une connexion plus profonde.
• « Quand je retiens mes besoins, je suis plus fort. »
  En réalité, cette force supposée conduit à la distance. Oui, peut-être sommes-nous désormais moins vulnérables – mais aussi moins touchables. La proximité est perdue.
• « Lorsque j’exprime mes besoins, il faut y répondre immédiatement. »
  Rendre visible ne signifie pas automatiquement être épanoui. Parfois, cela demande des compromis, parfois de la patience, parfois un non affectueux. Dans une relation à long terme, nous devrons faire l’expérience de chacun de ces types une fois et pouvoir grandir à partir d’eux.
• « Nos besoins sont très similaires. »
  Après dix ans ou plus ensemble, nous nous connaissons bien et oublions facilement le fait que des changements doivent être nécessaires. Les priorités changent, surtout à la quarantaine. Quiconque ne communique pas ce réalignement ou ne le comprend pas à son partenaire permet au partenariat de sombrer dans des eaux dangereuses. Le bouleversement de la quarantaine en particulier crée des bancs de sable sur lesquels de nombreuses relations font naufrage.

Exercices pratiques pour les couples ayant des besoins différents dans leur relation

Nous vous proposons quatre exercices qui vous aideront à voir le bon côté des besoins :

1. Prenez l’habitude de demander :
    » De quoi avez-vous besoin aujourd’hui pour que ce soit une belle journée ? Quel rôle pourrais-je jouer ? « 
2. Faites un bilan hebdomadaire. Demandez-vous:
   « Qu’est-ce qui était bon pour toi ? Qu’est-ce qui te manquait ? »
3. Assurez-vous d’utiliser de petits gestes pour montrer à votre partenaire que vous êtes conscient de ses besoins.
4. Prenez consciemment le temps de discuter des conflits. Une promenade ou un verre de vin peut vous aider à ouvrir votre cœur. Ne vous contentez pas de discuter des conflits à un niveau factuel, mais posez les questions suivantes :
   « Quel besoin de vous et moi se cache derrière notre conflit ? »

Relation signifie toujours : prêter attention les uns aux autres

En fin de compte, il ne s’agit pas de répondre parfaitement aux besoins de chacun. L’attitude compte : vos besoins sont importants pour moi – et les miens aussi.

Lorsque nous nous traitons ainsi, nous nous appuyons sur une fondation qui nous soutient. Non pas parce que les tempêtes n’arrivent pas, mais parce que nous avons appris : nous nous écoutons, nous nous prenons au sérieux, nous grandissons ensemble.

Kim et Kristian Reschke sont auteurs et accompagnent les couples en ligne avec du mentorat et du coaching en tant que Mr.UndFrauCoaching.

L’original de cet article « Des besoins différents ? C’est ainsi que fonctionnent les relations » vient de Family.de.