Les hommes plaident : « Je veux récupérer ma vieille femme ! »

Se former, démarrer une carrière, construire une maison, se marier, déménager des enfants : chaque étape de la vie est différente – et c’est une bonne chose. Mais accepter la nouveauté est plus facile pour certaines personnes que pour d’autres. À un moment donné, de nombreuses personnes se débattent avec ce qui est, se demandent ce qui était – et ce qui va arriver. Diagnostic : crise de la quarantaine. Cela peut être perçu comme un deuxième ressort, un nouveau départ bienvenu, comme appuyer sur le bouton « réinitialiser » sa propre vie. Mais parfois, cela peut aussi être perçu comme effrayant et stressant, comme une crise.

C’est particulièrement souvent le cas lorsque le nouveau a des conséquences négatives sur l’ancien, explique Carina Holthoff. Cette native de Düsseldorf a étudié la psychologie et travaille désormais comme thérapeute de couple. Selon elle, la crise de la quarantaine est souvent banalisée dans les médias et glorifiée comme le début d’une nouvelle vie tellement formidable. « Mais si je constate que ma vie dans sa forme actuelle ne me rend plus heureux, cela peut aussi conduire à une dépression ou à une anxiété », explique l’expert.

Qui perçoit le changement comme une crise dépend souvent de votre histoire de vie

Du point de vue du psychologue, les personnes qui entretiennent leur relation actuelle depuis très longtemps sont souvent particulièrement touchées par la crise de la quarantaine, souvent évoquée. Des couples qui sont peut-être ensemble depuis l’âge de 18/19 ans, qui ont eu des enfants très tôt et ont pris des responsabilités, qui ont eu peu de temps pour eux. «Lorsque le dernier enfant déménage, beaucoup de gens se demandent : ‘Qu’ai-je réellement fait pour moi au cours des 20 dernières années ?’», explique Holthoff. Ceux qui n’ont pas eu d’enfants avant la fin de la trentaine, ceux qui ont eu plus de temps et d’espace pour essayer des choses par eux-mêmes, tant sur le plan privé que professionnel, sont moins susceptibles de ressentir une telle crise, dit-elle.

Beaucoup associent la crise de la quarantaine à un changement d’équilibre hormonal et y voient un symptôme de sautes d’humeur sous-jacentes. Mais selon l’expert, les hormones n’en sont pas les principales responsables. Une telle crise est plutôt avant tout psychologique. C’est pourquoi la crise de la quarantaine n’est pas un phénomène de genre, même si elle est souvent attribuée en priorité aux hommes. « Dans ma pratique, cela est en fait équilibré. Cela peut arriver aussi bien aux hommes qu’aux femmes », explique Holthoff. « En fonction de votre biographie, généralement entre 40 et 55 ans. »

Minimiser, rabaisser, rejeter irrespectueusement ce sentiment comme un sentiment qui va bientôt disparaître – c’est en tout cas la mauvaise façon de gérer la nouvelle perception de la vie de votre partenaire, explique l’expert en relations. Dans cette phase, ce n’est souvent pas seulement le travail et soi-même qui sont remis en question, mais souvent tout le modèle de vie, y compris la relation. «Certaines personnes supportent bien les changements structurels qu’apporte cette phase de la vie, d’autres ont besoin de plus de temps», explique la thérapeute de couple. Pourtant, presque personne ne veut en parler. Cependant, certains comportements révèlent que votre partenaire ne s’en sort pas bien.

L’essentiel est différent : nouveaux passe-temps, nouveau look, nouvelle perception extérieure

1) Nouveaux passe-temps

Alors qu’auparavant votre partenaire préférait se détendre sur le canapé, il court désormais pour faire de l’exercice trois fois par semaine, suit un régime et souhaite gravir l’Everest en été ? Selon Holthoff, ce sont des signes typiques d’une crise de la quarantaine. « Beaucoup de gens viennent à mon cabinet et disent : je ne reconnais plus du tout ma femme/mon mari. Je veux récupérer mon ancienne femme/mari !

Cependant, l’expert estime que ce n’est pas un bon signal. Parce que : « Les changements surviennent tout simplement – ​​et ne sont pas faciles à inverser. » Au lieu de cela, elle conseille : « Réfléchissez à la façon dont votre partenaire change. Peut-être acceptez-vous un peu le changement, peut-être même essayez-vous un nouveau passe-temps et parlez du changement de manière positive – par exemple : « J’ai remarqué que vous courez si souvent en ce moment, dois-je venir avec vous ou devrions-nous chercher un passe-temps ensemble ? Cela aide souvent à considérer le changement non pas comme quelque chose de négatif, mais plutôt comme un développement ultérieur et donc quelque chose de positif. »

2) Apparence différente

Il en va de même pour votre apparence extérieure – nouvelle barbe, nouvelle veste en cuir ou port récent d’un costume au lieu d’un jean et de baskets ? Selon le thérapeute de couple, ce sont aussi souvent des signes d’une crise de la quarantaine. « Dans des phases comme celle-ci, tout dépend souvent de la façon dont je me présente au monde extérieur », explique l’expert. « C’est pourquoi les styles vestimentaires changent souvent. »

3) Ils se disputent constamment

Non seulement soi-même est souvent remis en question durant cette phase, mais aussi tout ce qui l’entoure. Cela a généralement aussi un impact sur la relation. Cela conduit souvent à des débats sur ce qui est réellement inutile. C’est également symptomatique d’une crise de la quarantaine – et plutôt normal, selon le thérapeute de couple.

« Si vous êtes ensemble depuis 20 ans et que beaucoup de changements ont eu lieu en peu de temps, il faut du temps pour vraiment comprendre cela, pour l’assimiler et pour dire au revoir aux vieilles choses, pour faire le deuil », explique l’expert. « Cela prend du temps. » Les disputes n’ont pas nécessairement quelque chose à voir avec la relation elle-même, mais sont souvent des projections de l’insatisfaction d’un partenaire.

Les effets sont très individuels

Holthoff, en revanche, ne pense pas que le mécontentement sexuel soit nécessairement le symptôme d’une crise cachée de la quarantaine. Ceci est plus susceptible d’être basé sur des facteurs biologiques et hormonaux et n’est pas nécessairement associé à une crise de la quarantaine. Au contraire : « Certains connaissent même une sorte de deuxième printemps lors de la crise de la quarantaine. Les nouveaux intérêts libèrent une nouvelle énergie, le désir sexuel redevient plus fort », explique la thérapeute de couple.

Mais la question est de savoir avec qui ce désir sera vécu. « Si quelqu’un doute de sa relation, il peut alors vivre son nouveau désir en dehors de la relation. » Mais souvent, cette balle ne commence à rouler que lorsque vous apprenez à connaître quelqu’un comme vous. « Ce n’est certainement pas le cas que tout le monde en crise de la quarantaine se lance directement dans une liaison. »

Utiliser la crise comme une opportunité

Fondamentalement, l’expert estime qu’il est important de ne pas s’accrocher aveuglément au passé, mais aussi de considérer le nouveau comme une opportunité. Et conseille : « Parlez-vous – que vous remarquiez des changements chez vous ou chez votre partenaire. Nous, les humains, sommes des créatures d’habitudes. Nous préférons rester dans ce que nous connaissons, dans notre rythme habituel, dans nos structures habituelles, mais les changements font partie de la vie. En parler nous relie – et c’est le travail des deux partenaires. »

D’autres experts savent également qu’une bonne communication est la clé pour sauver une relation. Par exemple, Donald Cole, directeur clinique du Gottman Institute, recommande une approche douce en trois étapes :

• Nommez vos sentimentspar exemple : « Je suis inquiet. »
• Décrivez la situationpar exemple : « À propos de la façon dont nous nous sommes disputés. »
• Exprimez vos besoins, par exemple : « Je veux que nous trouvions un moyen d’améliorer nos conversations. »

Il est particulièrement important de se mettre à la place de son partenaire. « La recherche montre que les individus ne progressent dans une conversation que lorsqu’ils sentent que l’autre partie comprend leur position. »