La meilleure amitié peut supporter six semaines de silence

Le terme «friendflation», une combinaison de «amitié» et «inflation», décrit un nouveau phénomène social : les gens investissent de plus en plus dans leurs amitiés – du temps, de l’argent, de l’attention et de l’énergie émotionnelle. Une belle partie de la vie peut se transformer en un véritable projet parallèle.

Il ne s’agit pas seulement du nombre d’amis qu’une personne a. Ce qui compte, c’est l’effort que nécessitent désormais les amitiés individuelles. Un anniversaire n’est plus seulement un dîner ensemble, mais tout un week-end. Un café se transforme en journée bien-être, une réunion spontanée se transforme en une activité minutieusement planifiée. À cela s’ajoutent des voyages communs, des concerts, des cadeaux généreux, des messages constants et l’attente d’être disponible à tout moment pour faire face à des problèmes personnels.

Cela rend non seulement l’amitié plus coûteuse, mais aussi plus coûteuse, plus longue et plus exigeante sur le plan émotionnel.

Quand l’amitié devient une performance

En fait, l’amitié a longtemps été considérée comme une alternative à la méritocratie. Même si le travail et la famille exigent que vous fonctionniez, vous devriez simplement pouvoir être vous-même entre amis. Mais les amitiés sont également de plus en plus soumises à une pression d’optimisation. Nous voulons être de bons amis :

• attentif
• généreux
• disponible
• intéressé

Nous voulons créer des expériences partagées et produire des souvenirs spéciaux. Les réseaux sociaux renforcent cette tendance. Quiconque voit d’autres amis s’envoler ensemble pour Ibiza, célébrer des anniversaires spectaculaires ou s’offrir de somptueux cadeaux aura facilement l’impression : voilà à quoi devrait ressembler l’amitié aujourd’hui.

Le simple café du coin semble presque banal. Cela augmente les attentes. Une amitié ne doit pas seulement exister, mais doit être entretenue, intensifiée et chargée d’expériences partagées. Cela devient problématique lorsque les dons volontaires deviennent une obligation sociale.

Nous souffrons de disponibilité émotionnelle

La Friendflation a un côté quantitatif et qualitatif.

• Quantitativement nous investissons de plus en plus de temps : nous écrivons plus souvent, nous parlons au téléphone plus longtemps, nous nous réunissons plus régulièrement et organisons davantage d’activités communes.
• Qualitatif Dans le même temps, les demandes augmentent. Une réunion doit être spéciale, un cadeau doit être personnel, des vacances ensemble doivent être inoubliables.

Cela crée souvent un effet paradoxal : nous avons plus de possibilités d’entretenir des amitiés et moins de temps pour en profiter réellement. La présence numérique constante modifie également les attentes. Autrefois, un ami pouvait passer une mauvaise journée sans que vous le sachiez. Aujourd’hui, un message du type « Pouvez-vous passer un appel téléphonique rapide ? » c’est suffisant. Il y a aussi des messages vocaux, des photos et des réactions sur les réseaux sociaux. Quiconque a lu un message a du mal à expliquer pourquoi il ne répond pas avant le lendemain. Cela crée une nouvelle forme d’obligation de disponibilité émotionnelle.

La générosité peut devenir un piège

Les personnes qui régulent fortement leur estime de soi en étant là pour les autres sont particulièrement sensibles à l’friendflation. Ils vivent l’amitié comme quelque chose qui doit être prouvé – par le temps, l’attention, les cadeaux ou la volonté d’aider. Cela peut entraîner une comptabilité invisible :

Je t’ai aidé – maintenant c’est ton tour. Vous m’avez invité – maintenant je dois vous inviter. Vous m’avez fait un cadeau coûteux, le mien ne peut pas être plus petit.

Bien sûr, les amitiés ont besoin de réciprocité. Mais la réciprocité ne signifie pas que chaque bénéfice doit être exactement équilibré. Parfois l’un a besoin de plus, parfois l’autre. Parfois l’un donne plus de temps, parfois l’autre. L’amitié n’est pas un système de points. Cela devient problématique lorsque l’équivalence est confondue avec l’égalité. Une amitié stable peut résister à un équilibre parfois déséquilibré.

La quarantaine peut être particulièrement vulnérable

L’amiflation peut devenir plus importante à la quarantaine. De nombreuses personnes auront alors plus d’argent qu’avant, mais auront en même temps moins de temps libre. Les enfants deviennent indépendants, les rôles professionnels changent et les amitiés deviennent plus importantes que les relations affectives en dehors de la famille. C’est fondamentalement positif. Mais c’est précisément parce que les amitiés deviennent plus importantes qu’elles peuvent devenir surchargées. Du coup, ils sont censés offrir plusieurs choses à la fois : foyer émotionnel, aventure, confort, échange intellectuel et protection contre la solitude. L’amitié devrait devenir l’antidote parfait contre l’ennui et le vieillissement. Cela augmente votre poids – et votre pression.

La peur d’être un mauvais ami

L’un des principaux moteurs de l’friendflation n’est souvent pas l’égoïsme, mais plutôt l’égoïsme. Peur du rejet. Quiconque refuse une invitation a peur de décevoir quelqu’un. Si vous n’êtes pas joignable pour chaque problème, vous vous demandez si vous échouez en tant qu’ami. Si vous ne pouvez pas ou ne voulez pas vous permettre un week-end coûteux, vous craignez d’être perçu comme ennuyeux ou indifférent. Il peut y avoir une croyance problématique derrière cela :

« Si je donne moins, je serai moins aimé. »

L’affection n’est alors plus vécue comme un don volontaire, mais comme quelque chose qui se mérite. D’autant plus que moins c’est souvent plus. Une amitié qui ne fonctionne que tant que vous êtes constamment disponible, généreux et aventureux peut avoir moins de sécurité émotionnelle que vous ne le pensez.

L’amitié nécessite aussi du temps libre

Une amitié saine n’a pas besoin d’être constamment entretenue et prouvée. Vous ne pouvez pas vous voir pendant plusieurs semaines et reprendre là où vous vous étiez arrêté. Vous pouvez célébrer un anniversaire de manière modeste. Vous pouvez dire :

« Je veux juste rester à la maison ce week-end. »

Peut-être que l’amitié requiert même un certain calme. Il n’est pas nécessaire de répondre immédiatement à tous les messages, il n’est pas nécessaire de résoudre tous les problèmes et il n’est pas nécessaire que chaque crise devienne sa propre crise. La proximité émotionnelle ne signifie pas la fusion émotionnelle. C’est pourquoi quatre questions peuvent aider :

1. Est-ce que je veux vraiment ça ? Ou ai-je peur d’être considéré comme un mauvais ami ?
2. Combien me coûte cette amitié ? Temps, argent, énergie et attention émotionnelle ?
3. La relation est-elle fondamentalement réciproque ? Ou dois-je constamment faire quelque chose ?
4. L’amitié peut-elle être simple ? Est-ce que chaque rencontre doit être spéciale et chaque cadeau doit être extraordinaire ?

Moins d’effort, plus de proximité

Peut-être qu’une nouvelle idée de l’amitié est nécessaire :

• moins d’événement, plus de vie quotidienne
• moins de performance, mais plus de naturel
• communication moins constante, mais plus de confiance

L’amitié la plus précieuse n’est pas nécessairement celle dans laquelle on vit les choses les plus spectaculaires. Cela peut être celui dans lequel vous vous entendez à nouveau après six semaines et après quelques minutes vous avez le sentiment que aucun temps ne s’est réellement écoulé.

L’amitiéflation se produit lorsque nous confondons amitié et volume d’investissement. Nous pensons que plus nous investissons dans une relation, plus elle a de la valeur. Mais la véritable proximité ne se reflète pas seulement dans tout ce que nous faisons les uns pour les autres. Parfois, cela se manifeste par le fait que nous ne sommes pas obligés de faire quelque chose tout le temps. La règle anti-amiflation la plus importante est peut-être la suivante :

Les bons amis peuvent aussi parfois être de mauvais amis.

Pas sans amour ni indifférent. Mais occupé, fatigué, à court d’argent, indisponible ou simplement préoccupé par vous-même. Ceux qui peuvent supporter cela protègent leurs amitiés de l’inflation des attentes – et préservent ainsi ce qui fait la valeur première de l’amitié : le volontariat.