Quand on pense à la solitude des enfants et des adolescents, on a parfois certaines images en tête : l’enfant seul dans sa chambre. Des parents qui travaillent beaucoup ou dont la vie quotidienne est caractérisée par des difficultés et des crises qui ne permettent guère d’être émotionnellement disponibles pour leurs propres enfants. Peut-être pensons-nous aussi aux enfants seuls ou aux enfants avec peu d’amis.
Bien sûr, tout cela existe, et les images évoquées reflètent des raisons de solitude. Mais ils ne représentent pas le sujet dans toute sa complexité. Les enfants et surtout les adolescents qui semblent bien connectés aux réseaux familiaux et aux cercles d’amis peuvent également se sentir seuls. Dans le même temps, les personnes qui ont peu de contacts et voyagent souvent seules peuvent se sentir tellement liées aux autres que la solitude leur est étrangère.
La solitude est toujours différente
La solitude ne signifie pas seulement être seul. Il décrit le sentiment douloureux de ne pas avoir de lien durable avec les autres, de ne pas se sentir vu, compris ou appartenant. Surtout pour nos enfants et nos adolescents, cela peut avoir des conséquences considérables sur leur développement émotionnel, leur estime de soi et leur santé mentale.
La solitude n’a pas de visage clair. De plus, les adolescents en particulier ont souvent honte de nous parler de ce qu’ils ressentent ou ne trouvent même pas les mots justes pour le dire.
Comment reconnaître la solitude chez les enfants
Donc, en tant que parents, nous devons regarder attentivement ici :
Un retrait social soudain et visible peut être un signal d’alarme. Les enfants ont parfois le sentiment de ne plus trouver leur place quelque part. Ils se sentent incompris ou exclus, même si les adultes qui les entourent voient les choses différemment et qu’il n’y a aucune raison évidente à ces sentiments. Les parents doivent se rappeler que les enfants changent à mesure qu’ils grandissent et se développent – parfois à tel point que les groupes d’amis, les passe-temps ou les réseaux qui leur convenaient auparavant ne semblent plus adaptés. En même temps, parfois rien de nouveau n’est arrivé à cet endroit. Un vide se crée et avec lui des sentiments douloureux et déroutants.
Les adolescents nécessitent encore plus de tact et d’inspection minutieuse que les enfants plus jeunes. Un jeune qui ne sort de sa chambre que sporadiquement et qui semble généralement grincheux n’est peut-être qu’un adolescent normal.
Mais peut-être que les parents n’ont pas vu leur adolescent sourire depuis longtemps, mais remarquent plutôt qu’il semble toujours déprimé. Ce serait un signal d’alarme. Nous devons également nous inquiéter du sort des jeunes qui non seulement ont un rythme jour-nuit hormonalement modifié, mais qui ne peuvent plus du tout se reposer. Tout comme des plaintes psychosomatiques ou un retrait permanent dans les mondes médiatiques sans aucun intérêt apparent pour autre chose.
Les enfants ont besoin d’un soutien sans jugement
Les phases passagères de solitude, où s’opèrent des ruptures ou des transitions, font partie de la vie. Comme tous les autres sentiments et expériences négatifs, ils peuvent être vécus, vécus et traités. Cependant, si cela entraîne un problème à long terme et que les enfants et les adolescents ne parviennent plus à réintégrer une communauté qui les soutient, le soutien parental est requis.
Tout d’abord, il est utile que les parents apportent ce qu’ils perçoivent sans porter de jugement :
« Je remarque que tu es souvent seul dans ta chambre ces derniers temps. »
« Je remarque que vous n’appréciez plus vos passe-temps. »
« Tes amis ne sont pas venus ici ces derniers temps. »
« Vous avez l’air triste/agité/grincheux. »
Parfois, les enfants et les adolescents peuvent accepter ces ouvertures de conversation et partager ce qui se passe avec eux. Il est alors important que nous prenions au sérieux ce qu’ils nous confient. Même si nous ressentons différemment. Des phrases comme :
« Mais ce n’est pas vrai, X et Y vous aiment beaucoup. » ou : « Tu as toujours aimé jouer au football », la porte du cœur de nos enfants que nous venons d’ouvrir va presque certainement se refermer.
Au lieu de cela, les parents peuvent expliquer clairement que la solitude n’est pas un échec personnel. Beaucoup de gens vivent des phases comme celle-ci. Surtout dans les phases de transition biographique, les enfants et les adolescents ont besoin de soutien ou au moins de conseils pour essayer de nouveaux espaces et découvrir qui ils sont et avec qui ils aimeraient s’entourer. Recherchez ensemble les offres dans l’espace social, encouragez les gens à essayer des choses et à vivre des expériences.
Mais parfois, cela ne suffit pas. Si la solitude persiste, s’aggrave ou s’accompagne de dépression, d’anxiété ou de repli sur soi, n’hésitez pas à demander l’aide d’un professionnel.
Les parents peuvent aider à prévenir la solitude
La solitude ne peut être complètement évitée. Mais les parents peuvent faire beaucoup pour aider leurs enfants à développer leur sécurité intérieure et leurs compétences sociales. Les enfants qui se sentent vus et acceptés à la maison sont plus susceptibles de développer une confiance dans leurs relations. Du temps passé ensemble régulièrement, un intérêt réel et une attention fiable sont essentiels à cela.
Les amitiés ne naissent pas d’elles-mêmes. Les enfants peuvent apprendre à résoudre les conflits, à faire des compromis, à dire non et à permettre la proximité. Ces compétences se développent dès le début dans la vie de tous les jours – également grâce à ce que nous donnons l’exemple.
Enfin : tous les enfants ne trouvent pas de connexion dans le même environnement. Différents espaces sociaux, clubs, communautés ecclésiales, groupes sans engagement et bien d’autres lieux offrent des espaces de rencontre et augmentent les chances de rencontrer des personnes appropriées avec lesquelles de véritables liens peuvent être créés.
L’original de ce post « Solitude chez les enfants : les parents doivent être conscients de ces signes avant-coureurs » vient de Family.de. Il a été écrit par Daniela Albert. Elle est pédagogue et consultante pour les parents et les familles. Elle vit avec son mari et ses trois enfants à Kaufungen, près de Kassel.
