J’ai un bon ami qui ne peut pas s’en empêcher. Il aide. Quand quelqu’un est en difficulté, il est là, avec le temps, avec ses contacts, avec tout ce qu’il a. Il a sorti les gens de véritables crises. Il a amené des gens à accéder à des positions professionnelles, sociales et politiques dont eux-mêmes n’auraient jamais osé rêver.
Et maintenant vient la partie que personne n’aime entendre.
Aujourd’hui, certaines personnes le traitent comme si elles ne l’avaient jamais connu. Pas cool. Pas lointain. Méprisant. Dès qu’ils atteignirent le sommet, dès qu’ils sentirent le vent dans leur dos, ils se retournèrent – et celui qui tenait l’échelle se trouva soudain sur le chemin.
Il en souffre. Très. Et il ne le comprend pas. Mais derrière cela se cache une tendance que la recherche connaît depuis plus de quarante ans. Et tu devrais le savoir aussi.
Michael Ehlers est formateur en rhétorique et coache des personnalités du monde politique, économique, sportif et médiatique. Il fait partie de notre réseau d’experts EXPERTS Circle.
«Ceux qui ont besoin d’aide en ont le plus peur»
Il existe une phrase de psychologie sociale qui passe si discrètement qu’on la survole dès la première lecture :
« Ceux qui ont le plus besoin d’aide en ont le plus peur. »
Relisez-le.
Non : quiconque a besoin d’aide en est content. Au contraire, ceux qui en ont le plus besoin sont ceux qui en ont le plus peur. Cela semble tordu. Mais il est décrit précisément depuis 1982.
A cette époque, trois chercheurs, Jeffrey Fisher, Arie Nadler et Sheryle Whitcher-Alagna, publiaient un article dans la revue « Psychological Bulletin » avec le titre sec « Réactions des bénéficiaires à l’aide ».
Leur constat : chaque aide véhicule deux messages à la fois.
- L’un est : Je te soutiens.
- L’autre est : Vous ne pouviez pas le faire seul.
La plupart des gens entendent le premier message. Ils sont reconnaissants, coopératifs, soulagés.
Mais certains n’entendent que le second. Et pour eux, l’aide devient un problème.
Les gens stables disent merci. D’autres tiennent des registres.
Pour moi, c’est du travail. La communication de crise fait partie de mes domaines d’expertise. Au fil des années, j’ai appris à faire une distinction dès la première conversation qui décidera de tout plus tard.
Il y a des gens qui entrent en crise, acceptent de l’aide et disent merci. Et cette grâce dure et survit à la crise. Ces personnes ont ce que les psychologues appellent un moi stable. Ils peuvent admettre leur faiblesse sans que leur image d’eux-mêmes ne se détériore. Pour eux, l’aide est un outil et non un jugement.
Et il y a les autres. Celles que tout entraîneur expérimenté remarque rapidement : il y a peu de choses derrière la façade. La confiance en soi qui brille à l’extérieur est empruntée, copiée, copiée à des personnes qui l’ont réellement. Ces personnes vivent souvent dans un environnement de richesse, de symboles de statut social et d’attributs de pouvoir. Ils font une infinité de choses pour pouvoir rester dans cet environnement. Jouer de la force demande de la force. Une sacrée puissance.
C’est exactement ce qui manque dans la crise. Et il n’est pas rare que la force démontrée soit la raison première de l’apparition de la crise.
Narcissisme vulnérable : la façade devient un problème
La psychologie a un terme pour désigner cette construction : narcissisme vulnérable. Contrairement au type bruyant et grandiose, cette personne est essentiellement peu sûre d’elle, a la peau fine et dépend d’une constante réassurance. Ce type le cache derrière une façade. Dans la lecture psychanalytique, la grandeur exposée n’est rien de plus qu’un bouclier protecteur – construit de manière rigide et inconsciemment pour protéger l’ego d’exactement une chose : la menace qui pèse sur sa propre valeur.
Et maintenant, devinez ce qui déclenche une telle menace.
Correct : aide.
Dans la phase où cela fait mal, cette personne accepte de l’aide avec reconnaissance. Il est heureux. Accessible, ouvert, soutenu partout où il le peut. J’ai vécu des crises dans lesquelles cela fonctionnait comme une image. La collaboration était parfaite, la gratitude était réelle, le résultat était net.
Vous pourriez penser qu’une relation est désormais nouée.
Elle ne l’est pas.
Et c’est l’erreur que commettent les aidants inexpérimentés : ils se laissent prendre aux signaux positifs.
Les assistants sont témoins de faiblesse
Dès que la crise est passée, dès que le vent favorable revient, cette personne retombe dans ses vieux schémas. Et soudain, la personne qui a aidé constitue le plus grand danger dans la pièce.
Pourquoi? Parce que l’assistant en a trop vu. Il connaît la faiblesse. Il connaît la personne derrière la façade. Il était là quand plus rien ne fonctionnait. La honte – sa tendance à l’action a été décrite depuis longtemps – pousse à nier, à se cacher ou à échapper à la situation honteuse.
L’aide est cette situation. Il est le témoin. Il doit donc partir.
Ce qui ressemble de l’extérieur à de l’ingratitude n’est souvent que l’autoprotection d’une confiance en soi fragile. La relation ne se refroidit pas. Il est complètement mis entre parenthèses du jour au lendemain et sans donner de raisons. J’ai vécu ça. Cela m’a stupéfié à l’époque. Aujourd’hui, cela ne m’étonne plus car je connais le schéma.
« L’ingratitude est la récompense du monde » et pourquoi la phrase n’est pas vraie
Les Allemands ont un dicton à ce propos : « L’ingratitude est la récompense du monde ». Il est déjà documenté en moyen haut allemand. Selon Duden, cela signifie essentiellement : il ne faut jamais compter sur la gratitude. La phrase est un soupir et un abandon. Quiconque le dit s’est résigné à ce que le monde soit ingrat.
Je pense que la phrase est fausse. Il y a de l’ingratitude. Cependant, le mot « salaire » suggère qu’il s’agit d’une sorte de loi naturelle contre laquelle on ne peut rien faire. Et ce n’est pas vrai.
Ce n’est pas le destin. C’est un mécanisme psychologique avec un schéma, un déclencheur et un parcours. Et tout ce qui a un plan peut être lu. Quiconque peut le lire peut se protéger.
Vous devez également documenter l’aide à l’autoprotection
Les coachs, thérapeutes et communicateurs de crise expérimentés le savent. Ils évitent consciemment de construire une relation trop étroite dans de tels processus. Ne confondez pas les signaux amicaux de la phase de crise avec l’amitié. Et documentez-les. Complètement.
Ce qui semble sobre comme un fichier est en fait de l’autoprotection. Lorsque la personne prend du retard et que l’assistant est soudainement déclaré ennemi, la documentation est souvent la seule chose qui compte.
À propos, je n’écris pas ces lignes sur la base de théories. Au moment où j’écris ceci, il y a un client qui était extrêmement reconnaissant de mes conseils en cas de crise et qui souhaite renégocier mes honoraires depuis que le problème a été résolu. Vous voyez : l’homme qui écrit sur le modèle est assis en plein milieu. Cela ne me rend pas plus intelligent, juste plus réaliste.
La prochaine crise est inévitable
Toute l’énergie que l’ingrat met à défendre sa façade manque ailleurs : dans l’entreprise, dans les affaires, dans les relations. C’est pourquoi, pour ces personnes, la prochaine crise est généralement déjà programmée, alors que la dernière vient tout juste de se terminer.
Avez-vous vécu cela également ? Vous avez aidé quelqu’un, sérieusement aidé, et au lieu de remerciements ou du moins d’indifférence, cette personne est devenue à l’improviste votre adversaire ? Vous êtes-vous demandé ce que vous aviez fait de mal ?
Probablement rien. Vous en avez juste trop vu.
