Pourquoi est-ce que je me retrouve toujours avec les mauvais hommes ?

Étude de cas : « L’histoire d’Anna » – J’avais 55 ans lorsque je me suis vraiment permis de penser à ceci :

Il y a peut-être un fil conducteur dans ma vie amoureuse. Ce n’est peut-être pas une coïncidence. Je ne prononce pas la phrase de manière dramatique, mais plutôt doucement, presque d’un ton neutre : « Je ne pense pas avoir jamais eu une très bonne relation. »

Je ne suis pas une personne qui a échoué dans la vie. J’ai élevé une fille, travaillé, entretenu des amitiés, organisé ma vie. Les gens me décrivent comme quelqu’un de chaleureux, fiable et plein d’humour. Les hommes ont souvent été rapidement attirés par moi. Et pourtant – ou peut-être à cause de cela – ma vie amoureuse était une série d’histoires similaires.

Je suis tombée enceinte au début de la vingtaine. L’homme à mes côtés était d’abord enthousiaste. Il a parlé de famille, de combien il attendait avec impatience notre enfant, de la façon dont nous pourrions faire cela ensemble. Mais quelque chose a changé pendant la grossesse. Il est devenu plus calme, plus distant, moins fiable. Après la naissance de ma fille, il n’est resté que quelques mois. Puis il est parti. Sans grande dispute. Sans véritable explication.

Je me suis retrouvé avec un bébé dans les bras et la question angoissante de savoir ce que j’avais fait de mal. Je me suis relevé, j’ai travaillé. J’ai fait un apprentissage, j’ai organisé la vie quotidienne et je me suis occupé de ma fille. Et je suis retombé amoureux. Et encore. Et encore. Cela commençait presque toujours de la même manière : des conversations intenses, de la proximité, le sentiment d’être enfin vu. Les hommes disaient des choses comme :

• « Je n’ai jamais rencontré une femme comme toi. »
• « Grâce à vous, tout semble spécial. »
• « Je ne veux plus que tu me manques. »

Et la rupture arrivait presque toujours plus tard. Les messages sont devenus plus courts. Les réunions ont été reportées. Les conversations sur l’avenir ont été bloquées. Certains hommes ont commencé à me rabaisser, à faire des commentaires désobligeants et à prendre mon affection pour acquise. Je suis resté quand même.

J’ai expliqué, j’ai essayé, je me suis adapté. J’espérais. Je me suis battu. Je pensais que si j’étais juste assez patient, assez compréhensif, assez aimant, alors il resterait. Alors quelque chose changerait. Mais ils ont fini par y aller.

Une relation se démarque à ce jour. J’avais la quarantaine lorsque j’ai rencontré un homme différent. Il était accessible, engageant, présent. Il voulait vraiment être avec moi. Il parlait d’un avenir partagé, de la vie quotidienne, de la vie. Et j’ai ressenti quelque chose qui m’a fait peur : de l’agitation.

J’ai commencé à me sentir à l’étroit. Je cherchais des erreurs. J’ai ressenti un vide intérieur alors que j’aurais pu être heureux. À ce moment-là, j’ai dit : « Il manque quelque chose. » Aujourd’hui, je le sais : l’amour ne manquait pas. Ce qui manquait, c’était la tension, l’espoir, la peur, les hauts et les bas émotionnels que je pensais apparemment être de l’amour.

C’est moi qui ai mis fin à cette relation. Ce n’est que bien plus tard que j’ai commencé à voir un lien. Et cela m’a ramené à mon enfance – à mon père.

Mon père était une personne difficile. Égocentrique, maussade, émotionnellement changeant. Il y avait des moments où il était affectueux : il jouait avec moi, faisait des blagues, m’apportait des petits cadeaux, me faisait croire que j’étais spécial.

Et puis il y a eu les autres moments : la froideur, le désintérêt, les paroles dures, l’ignorance. Je n’ai jamais su quelle version de lui je rencontrerais.

Quand j’avais huit ans, il a quitté notre famille. Le contact n’est pas complètement rompu, mais il reste contradictoire. Parfois il cherchait à se rapprocher de moi, parfois il me repoussait. Et moi – l’enfant – j’espérais toujours que cette fois je ferais en sorte qu’il m’aime enfin vraiment.

Explication psychodynamique : quand les anciens modèles contrôlent les nouvelles relations

D’un point de vue psychodynamique, les relations amoureuses sont rarement une « coïncidence ». Nous recherchons plutôt – généralement inconsciemment – ​​ce qui nous est familier. Même quand c’était douloureux.

Anna a appris très tôt : l’amour est imprévisible. La proximité peut soudainement être supprimée. Je dois faire un effort pour être aimé. Si je donne juste assez, peut-être que l’autre personne restera.

Ce scénario de relation intérieure – souvent aussi Modèles d’attachement ou modèles de travail internes mentionné – est né de la relation avec le père. L’enfant Anna a connu un père émotionnellement changeant : parfois aimant, parfois rejetant. De telles expériences laissent une profonde impression. Ils créent une forme particulière de lien : un mélange de désir et d’insécurité, d’espoir et de peur.

Ce schéma se répète plus tard dans les relations amoureuses Réaction de transfert: Inconsciemment, le partenaire devient une surface de projection d’anciens sentiments. Les hommes qui ne sont pas complètement disponibles émotionnellement, qui réagissent de manière ambivalente, qui donnent et retirent de la proximité, se sentent « familiers » avec Anna. Non pas parce qu’ils sont bons pour vous, mais parce qu’ils correspondent à l’ancienne image intérieure de l’amour.

Cela explique également pourquoi elle considérait l’homme fiable comme « ennuyeux ». Psychologiquement parlant, ce n’était pas l’amour qui manquait ici, mais le vieux drame émotionnel. La relation semblait inconnue, presque étrangère. La stabilité peut initialement provoquer une insécurité chez les personnes ayant de telles expériences relationnelles, car le système nerveux est habitué à la tension.

Beaucoup de personnes concernées essaient inconsciemment de « guérir » l’ancien déficit dans les relations ultérieures : lorsque cet homme émotionnellement distant m’aimera enfin vraiment, alors l’ancienne douleur sera surmontée. Mais ce scénario intérieur tourne presque toujours mal – parce que le choix du partenaire lui-même est déjà contrôlé par l’ancien modèle.

La porte de sortie : conscience, clarté et travail intérieur

La bonne nouvelle : les modèles relationnels ne sont pas immuables. Mais ils ne changent pas uniquement par l’espoir, mais par la prise de conscience et le travail intérieur.

Une étape centrale consiste à reconnaître honnêtement votre propre dynamique :

• Pourquoi est-ce que je me sens particulièrement attiré par certains types ?
• Pourquoi est-ce que je reste si je suis maltraité ?
• Pourquoi ai-je peur de fixer des limites claires ?

Il y a aussi un aspect pratique important Communication et auto-positionnement: Si vous souhaitez une relation engagée, vous devez le dire clairement et dès le début. Pas exigeant, mais honnête. Si vous recherchez l’engagement, vous ne devriez pas vous lancer dans des « demi-mesures », des ambiguïtés ou des jeux émotionnels – dans l’espoir que l’autre personne prendra une décision à un moment donné.

Car quiconque met constamment de côté ses propres besoins envoie inconsciemment un message :

• Mes limites sont négociables.
• Mes besoins sont secondaires.

Et ce sont précisément ces dynamiques qui attirent souvent des personnes qui ne sont pas prêtes à s’engager. Mais il ne suffit souvent pas de simplement changer de comportement si les racines de ce phénomène remontent profondément à l’enfance. C’est pourquoi il est souvent utile de travailler thérapeutiquement sur l’ancienne relation avec son père. Non pas pour distribuer des reproches, mais pour gagner en clarté intérieure :

• L’enfant en moi ne devrait pas avoir à gagner l’amour.
• L’ambivalence de mon père n’avait rien à voir avec ma valeur.
• Je n’ai plus à me battre pour l’affection.

Ce n’est que lorsque ces phrases intérieures sont réellement ancrées émotionnellement que le choix du partenaire change. Puis soudain, d’autres personnes se sentent attirantes : celles qui sont présentes, disponibles émotionnellement, engagées. Et ce qui semblait autrefois « ennuyeux » ressemble soudain à de la sécurité.

Pensées finales

L’histoire d’Anna représente celle de nombreuses femmes – et d’hommes. Pour les personnes qui rencontrent sans cesse des partenaires similaires et qui se demandent à un moment donné si quelque chose ne va pas chez elles.

La réponse est : non.

Mais il y a une histoire intérieure qui veut être comprise. Quiconque commence à reconnaître, ressentir et changer cette histoire a une réelle chance de sortir des vieux schémas. Non pas grâce à des partenaires parfaits, mais grâce à une nouvelle relation avec vous-même. Et parfois, cette nouvelle histoire commence par une seule phrase courageuse :

« Je ne veux plus d’un demi-amour. »