L’amitié est bien plus qu’une question de bien-être personnel. Des études montrent que la solitude et l’isolement augmentent le risque de démence de moitié et le risque d’accident vasculaire cérébral d’environ un tiers. L’Organisation mondiale de la santé estime que la solitude est associée à 100 décès par heure dans le monde.
« La solitude a atteint des proportions épidémiques et nous tue », déclare Jaimie Krems, directrice du Center for Friendship Research de l’Université de Californie à Los Angeles (UCLA). Dans une conférence TEDx, elle décrit non seulement l’étendue du problème, mais elle propose également une solution concrète qui semble à première vue contre-intuitive : si vous voulez vous faire de nouveaux amis, vous devriez demander des faveurs aux autres.
Effet Benjamin Franklin : une petite faveur crée des amitiés
Le principe sous-jacent est connu sous le nom d’« effet Benjamin Franklin » et remonte au père fondateur américain. Franklin a décrit dans son autobiographie comment il avait transformé un rival politique en allié en lui demandant simplement de lui prêter un livre rare. Le résultat ? L’homme est devenu sympathique et accommodant.
La psychologie moderne fournit l’explication : quiconque rend service à quelqu’un éprouve ce que l’on appelle une dissonance cognitive. Le cerveau ne peut pas aider quelqu’un et le rejeter en même temps, comme l’explique Krems. En aidant la personne à trouver l’autre plus sympathique, le cerveau résout cette contradiction. La volonté d’aider est inconsciemment réinterprétée comme : « J’aide cette personne – donc je dois l’aimer. »
Même les petites faveurs ont un impact
«Je sais que cela semble contradictoire, mais cela fonctionne», déclare Krems lors de sa conférence. « Si vous demandez une faveur à quelqu’un et qu’il vous aide, les données montrent qu’il vous aime davantage par la suite. Profitez-en. »
La faveur n’a pas besoin d’être grande. Quelques exemples :
- « Pouvez-vous me recommander un bon livre ? » – montre de l’intérêt pour l’opinion de l’autre personne.
- « Je suis nouveau ici, connaissez-vous un bon restaurant à proximité ? » – signale l’ouverture et donne à l’autre le rôle d’expert.
- « Pourriez-vous m’aider dans cette tâche un instant ? – crée une expérience partagée.
Quiconque demande une faveur donne à l’autre la possibilité de se sentir compétent et nécessaire – et pose ainsi les bases d’une confiance mutuelle.
De la déception à l’exploration de l’amitié
Le fait que Krems, entre tous, soit aujourd’hui l’un des plus grands experts mondiaux en matière d’amitié a une histoire profondément personnelle. En 2008, elle vivait dans un appartement à Philadelphie. Par hasard, elle est tombée sur un historique de discussion de 26 pages entre sa colocataire et sa meilleure amie depuis 20 ans. Dans ce document : rien que du ressentiment et du mépris, les deux hommes ont attaqué Krems sans vergogne. Un coup bas pour elle :
« J’ai pleuré, bien sûr. J’étais dévasté. J’étais gêné. Mais surtout, j’étais tellement, tellement confus. Comment ont-ils pu faire ça ? »
Cette douleur est devenue un moteur de recherche. Krems et son équipe ont analysé près de 30 000 articles spécialisés en psychologie et ont constaté que moins de quatre pour cent traitaient même de l’amitié à l’âge adulte. L’amour romantique ? Massivement recherché. Amitié? Un peu plus qu’une note de bas de page. Aujourd’hui, Krems consacre toute sa carrière à la question de savoir comment naissent les amitiés, comment elles fonctionnent et comment elles peuvent être construites de manière ciblée.
Deux autres conseils qui peuvent être mis en œuvre immédiatement
En plus de l’astuce des faveurs, Krems donne deux autres recommandations :
- Parlez à quelqu’un : Selon Krems, la peur du rejet est généralement infondée. Des études montrent que les gens veulent qu’on leur parle plus souvent que nous ne le pensons – et nous apprécient plus après une conversation que nous ne le pensons. Des réunions régulières sont la condition de base. Un club de course à pied, un cours de peinture ou une communauté d’expatriés offrent des occasions idéales de rencontrer les mêmes personnes à plusieurs reprises.
- Appeler quelqu’un: N’attendez pas la fenêtre idéale de deux heures pour passer un appel téléphonique, contactez immédiatement vos amis. «Ces cinq minutes de véritable connexion sont bien plus précieuses que la conversation que vous désirez avoir depuis si longtemps», déclare Krems.
L’amitié n’est pas une réflexion après coup
Le message de Krems est sans équivoque : l’amitié mérite plus que ce qu’il nous reste de temps après le travail, la famille et les courses. Il aide les étudiants à obtenir leur diplôme, renforce les communautés après des catastrophes et constitue un pilier du bon fonctionnement des démocraties. Structurellement, quelque chose doit changer, car les amis ne bénéficient actuellement d’aucun avantage fiscal et ne sont pas automatiquement autorisés à vous rendre visite à l’hôpital. Krems résume :
« L’amitié n’est pas une relation de seconde zone. »
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