Beaucoup de gens considèrent les affaires comme de l’égoïsme et du manque d’amour. Cependant, le conseil révèle souvent une image plus complexe : les affaires surviennent souvent là où il y a moins de proximité intime, de communication et de curiosité les uns envers les autres. Beatrix Roidinger, sexologue clinicienne et conseillère de couple, explique comment naissent les aventures et ce qui aide les couples à éviter la rupture.
Après une liaison : comment les couples retrouvent la stabilité
Après avoir été dénoncés, de nombreux couples s’embrouillent dans des détails : « À quelle fréquence ? Où ? Quoi exactement ? » Cela est compréhensible car les détails donnent un sentiment de contrôle à court terme. Cependant, cela crée rarement de la sécurité. Au contraire : plus vous essayez de vous calmer sur des détails, plus votre système nerveux reste longtemps en alerte.
Reprendre contact ne signifie pas « tout savoir et puis tout va bien », mais plutôt : pouvoir nommer le dommage, lui donner un sens et décider ensemble si l’on veut le supporter et le gérer en couple. Les tâches ne sont pas réparties de manière égale, mais les deux sont impliquées. La personne qui a eu la liaison doit contribuer activement à rétablir la sécurité. L’autre personne a besoin d’espace pour dire où cela l’a frappé. Elle doit vérifier à son rythme si, quand et comment le contact est à nouveau possible.
Beatrix Roidinger est une sexologue clinicienne spécialisée dans la sexualité masculine. Elle fait partie de notre Cercle EXPERTS.
Quand l’aide d’un professionnel peut être utile
Si des épisodes d’insomnie, de panique ou de dépression surviennent après une révélation, obtenez rapidement de l’aide. La thérapie de couple offre un cadre sécuritaire et des outils concrets de stabilisation. La thérapie de couple peut également apporter un soutien crucial pour transformer la crise en une opportunité pour un nouveau départ.
Confirmation plutôt que relations : pourquoi « l’extérieur » peut être si efficace
Lorsque les gens trichent, il ne s’agit souvent pas seulement de sexe, mais aussi de ce que promet une nouvelle rencontre : de l’excitation, de la confirmation et une courte pause dans la vie quotidienne. Une affaire fait alors office de preuve : Je suis désirable. Je suis vivant. La vie est belle. Cela ne veut pas dire que les problèmes disparaissent, mais le regard extérieur éveille de nouveaux esprits.
Faire l’expérience d’un soi différent : pourquoi les affaires facturent l’identité
« Tricherie » désigne une relation sexuelle ou affective en dehors de l’exclusivité convenue. Beaucoup de ceux qui trichent déclarent avec le recul : « Ce n’était pas tellement à propos de lui/elle. » Il s’agissait du sentiment de revivre une certaine facette de soi-même : vivante, désirée, ludique.
L’extérieur devient une scène pour des éléments négligés dans des rôles fixes, dans la vie quotidienne et dans le fonctionnement. Les affaires deviennent alors une tentative de ressentir quelque chose qui manque dans votre vie actuelle.
Quand tricher évite les conflits
Parfois, tricher, c’est aussi éviter les conflits. Au lieu de travailler sérieusement sur la relation existante, vous vous réfugiez dans un monde parallèle. Il ne s’agit alors pas de l’autre personne comme d’une « meilleure alternative », mais d’un soulagement : pas de discussions fastidieuses, pas de déception, pas de risque d’être rejeté.
Les secrets rendent les affaires intenses (et si destructrices)
Les affaires prospèrent sur le monde parallèle secret : leurs propres règles, un langage spécial et une charge érotique intense. Cela touche au cœur de la relation existante. Lorsqu’une liaison est découverte, beaucoup éprouvent non seulement de la colère, mais aussi de la honte, de la peur, de la tristesse, de la solitude et une perte de contrôle. Les études décrivent souvent un stress intense, des symptômes dépressifs ou de l’anxiété chez les personnes touchées après la découverte d’une liaison. Ces sentiments peuvent également affecter la personne qui a triché.
Mettre en place un système d’alerte précoce : qu’est-ce qui nous manque en tant que couple en ce moment ?
Vous ne pouvez pas simplement désactiver l’attraction. Les nouvelles choses semblent souvent plus intenses parce qu’elles sont imprévisibles. Cela nous rend plus éveillés et attentifs. Dans les relations à long terme, beaucoup de choses sont familières. D’une part, cela donne de la sécurité et, d’autre part, parfois un sentiment de monotonie ou d’ennui.
L’essentiel est de ne pas laisser grandir secrètement ce désir de nouveauté. Vous pouvez utiliser ces questions comme système d’alerte précoce :
*Où en sommes-nous un couple et où en sommes-nous juste une équipe organisationnelle ?
* Est-ce que je me sens perçu comme un homme/une femme (émotionnellement et physiquement ?)
*Quel désir ai-je ?
Écouter au lieu de résoudre : enregistrement de 10 minutes
Cet exercice est simple. Mais cela permet de reprendre très rapidement le contact émotionnel.
Asseyez-vous l’un en face de l’autre pendant dix minutes. Une personne parle de sa propre condition à la première personne pendant 3 à 4 minutes. L’autre écoute et réfléchit brièvement : « Je t’ai entendu. Tu ressens… ». Puis changez de rôle. Important : pas de conseil, pas de défense, pas de contre-interrogatoire, pas d’accusation. Seulement à la fin : « Y a-t-il quelque chose de petit que nous faisons différemment cette semaine ?
Conclusion
Les affaires ne sont presque jamais « juste du sexe ». Il s’agit d’une violation qui blesse et ébranle la confiance. En même temps, ils peuvent rendre visible ce qui a pu fonctionner sous la surface de la relation depuis longtemps : la distance, les désirs non dits, le peu de proximité, les conflits. Ce qui compte n’est pas qui gagne moralement, mais si les deux sont disposés à entrer en contact après le choc. Il est important de renégocier la manière dont la sécurité, le désir et la vivacité peuvent retrouver leur place dans cette relation.
Sources
Perel, Esther (2017) : L’état des lieux : repenser l’infidélité. Harper.
Haseli A, Shariati M, Nazari AM et al. (2019) : L’infidélité et ses facteurs associés : une revue systématique. Le journal de médecine sexuelle16(8), 1155-1169.
Rokach, A. (2023) : Amour et infidélité : causes et conséquences. Frontières de la psychologie (Revoir).
Warach, B. et al. (2024) : L’état actuel des choses dans la recherche sur l’infidélité. Relations personnelles (Aperçu/Perspective).
