Le père de famille, Harm-Jan, a peur des maladies, des accidents, des voyages en avion et des foules – et à un moment donné, sa femme Marijke (49 ans) commence également à voir le monde à travers ses yeux. Dans le magazine en ligne néerlandais « Libelle », elle décrit un problème qui s’est glissé dans sa vie de famille au fil des années : son mari a peur. Au début de la relation, elle la trouvait attachante, voire bienveillante. « Mais désormais, ses peurs dominent notre vie de famille », rapporte-t-elle.
Au lieu de faire de longs voyages ou d’emmener les enfants dans un parc d’attractions, la famille se rend dans une maison de vacances aux Pays-Bas, « de préférence près d’un hôpital », explique Marijke. Et la peur constante déteint aussi sur les deux enfants. Sa fille de douze ans a récemment demandé dans le tramway s’il y avait un risque plus élevé d’être poignardée.
« Ce ne sont pas des soucis normaux pour un enfant de son âge », explique Marijke. Même si elle veut être comprise, elle se défend de plus en plus contre la peur de son mari au quotidien.
Stefan Woinoff est spécialiste en médecine psychosomatique et en psychothérapie ainsi qu’expert relationnel de www.50plus-Treff.de. Il fait partie de notre réseau d’experts EXPERTS Circle.
La considération a des limites
Le cas de la famille néerlandaise montre comment la peur d’un individu peut déterminer la vie de tous. Mais la réflexion a des limites. Quiconque souhaite aider une personne souffrant de problèmes de santé mentale doit protéger son droit à rester en bonne santé.
Mais l’élément crucial de son histoire n’est pas seulement sa peur. C’est ce que cette peur a fait à elle et à sa famille. Marijke décrit que son monde est devenu de plus en plus petit parce qu’elle rejoue constamment dans sa tête les scénarios de catastrophe de son mari. C’est précisément là que le problème psychologique d’un individu devient un problème pour l’ensemble du système familial.
« Hébergement familial » : la peur détermine le quotidien
La peur est au départ une réaction humaine parfaitement saine. Il nous avertit des dangers et nous protège de prendre des risques inutiles. Cela devient problématique lorsque ce n’est plus le danger réel qui détermine notre comportement, mais l’idée de ce qui pourrait théoriquement arriver. Par exemple, une personne ayant des peurs prononcées ne pense pas : « Nous partons en vacances et bien sûr, il y a un risque minime en avion. » Il pense : « Et si notre vol s’écrasait ? » Une possibilité devient intérieurement une probabilité.
Un processus d’adaptation progressif commence alors souvent pour le partenaire. À première vue, beaucoup de choses semblent même raisonnables :
- Si mon mari a tellement peur de prendre l’avion, nous y allons en voiture.
- Si un grand concert lui fait peur, nous n’y irons tout simplement pas.
- S’il s’inquiète pour les enfants, ils devraient l’appeler plus souvent.
Chaque décision semble compréhensible. Ce n’est que globalement que ce qui s’est passé devient clair : la famille ne décide plus comment elle veut vivre. La peur décide. Les psychologues parlent dans ce contexte de « logement familial ». Les proches changent leurs habitudes, rassurent à plusieurs reprises, assument des tâches ou aident la personne concernée à éviter des situations anxiogènes. Ceci est fait par amour et soin. Néanmoins, c’est précisément cette aide qui peut stabiliser la peur à long terme, car la personne concernée a de moins en moins la possibilité de le découvrir : je peux supporter cette situation – et mes peurs ne se réaliseront pas.
La peur peut infecter le reste de la famille
Il existe également un deuxième mécanisme : quiconque entend parler de scénarios de catastrophe depuis des années peut commencer à les considérer comme plausibles.
- « Assurez-vous que rien ne vous arrive. »
- « Es-tu sûr de vouloir y aller seul ? »
- « Et si vous êtes infecté ? »
- « Devons-nous vraiment voler ?
- « Tant de choses peuvent arriver dans de telles foules. »
Une seule phrase ne fait pas grand-chose. Mais si de tels avertissements deviennent le bruit de fond d’une relation, la perception de la réalité change progressivement. Le monde semble plus dangereux qu’il ne l’était autrefois.
Cela devient particulièrement problématique lorsque des enfants sont impliqués. Les enfants apprennent également à gérer les risques en grande partie grâce à leurs parents. S’ils voient constamment leur mère et leur père éviter des lieux, des voyages ou des activités parce que quelque chose pourrait arriver, le message tacite peut émerger : le monde est dangereux. Mieux vaut être prudent. L’évitement vous protège. Le risque existe non seulement de restreindre la vie de la famille, mais aussi de transmettre une vision anxieuse du monde.
Aider ne signifie pas accepter toutes les peurs
À ce stade, une distinction s’impose : prendre au sérieux une personne souffrant d’un trouble anxieux ne signifie pas que son évaluation du danger soit également correcte. Je peux dire à mon partenaire : « Je vois que tu as très peur et je prends ta souffrance au sérieux. » En même temps, je peux dire : « Mais je ne veux pas organiser ma vie et celle de nos enfants en fonction de cette peur. » Ce n’est pas du manque d’amour.
Quand une aide professionnelle est nécessaire
Un accompagnement professionnel doit être envisagé au plus tard lorsque les craintes limitent considérablement la vie quotidienne. L’évitement est un signal d’alarme important : les déplacements sont annulés, les transports publics ne sont plus utilisés, les événements sont évités, les enfants sont excessivement contrôlés ou les activités familiales sont de plus en plus restreintes. Une réassurance constante peut également être une indication. Vous devez prendre la situation particulièrement au sérieux si votre partenaire le remarque : je change maintenant de vie à cause des peurs de l’autre personne.
La psychothérapie peut alors être utile. Selon le type de peur, les procédures de thérapie comportementale avec confrontation progressive aux situations redoutées font partie des approches thérapeutiques bien établies. Les discussions en couple ou en famille peuvent également être utiles si un système commun de peur, de réconfort et d’évitement s’est déjà développé.
Parce que parfois, ce n’est pas seulement la personne anxieuse qui doit apprendre à gérer sa peur différemment. Ses proches doivent aussi apprendre à ne pas s’inquiéter tout le temps pour lui.
Il peut même s’agir d’une forme de soutien plus utile. Autrement, les proches pourraient facilement se retrouver entraînés dans un cycle désastreux. Ils veulent aider, entreprendre toujours plus et renoncer de plus en plus – jusqu’à ce qu’ils finissent par devenir eux-mêmes épuisés, irritables ou anxieux. Puis, à un moment donné, il n’y aura plus une personne dans la famille qui aura besoin de soutien, mais deux ou trois. Si vous souhaitez soutenir une autre personne, vous devez vous-même avoir une base assez solide.
La considération est une voie à double sens
Lorsqu’il s’agit de maladies mentales, nous parlons beaucoup, à juste titre, du fait que les proches doivent développer une compréhension. On parle rarement de l’autre côté : une personne malade mentale porte également, dans la mesure de ses possibilités, la responsabilité de la mesure dans laquelle sa maladie détermine la vie des autres. Bien sûr, vous ne pouvez dire à personne : « Alors n’ayez pas peur. » Un trouble anxieux ne peut pas être désactivé par la volonté. Mais cela fait une différence si quelqu’un dit :
« J’ai peur de voler, donc je ne peux pas venir avec toi pour le moment »
ou:
« J’ai peur de voler, donc toute ma famille n’a pas le droit de voler. »
La première phrase décrit vos propres limites. La seconde fait de sa propre peur la limite des autres. Cela s’applique également à d’autres maladies mentales et physiques. Le partenariat signifie une attention mutuelle, mais cela ne veut pas dire que la souffrance d’une personne doit automatiquement devenir le principe de vie de tous les autres. Un partenaire en bonne santé est donc autorisé à fixer des limites. Parfois, il le doit même. Il est autorisé à rencontrer des amis, même si l’autre personne préfère rester à la maison. Il est autorisé à faire avec les enfants quelque chose dont sa partenaire a peur. Il est autorisé à ressentir de la joie même si l’autre personne se sent mal. Et il peut dire : « Je suis là pour vous – mais je ne peux pas vous soulager de cette peur et je n’alignerai pas complètement ma vie sur elle. » Cette dernière phrase en particulier peut être extrêmement importante dans une relation.
La séparation est différente du départ
Il ne faut pas confondre distanciation et repli émotionnel. Le message ne devrait jamais être : « Je me fiche de votre peur ». Un double message est plus utile :
« Je prends ta souffrance au sérieux. Et je prends ma propre vie aussi au sérieux. »
Les deux peuvent être vrais en même temps. Bien sûr, il existe des situations exceptionnelles. Par exemple, si un enfant tombe gravement malade, les parents ne peuvent pas simplement décider de s’isoler émotionnellement. La peur, la tristesse et le désespoir font alors inévitablement partie de la vie de famille. Mais même dans une situation aussi extrême, cela n’aide pas l’enfant malade si les deux parents s’effondrent complètement psychologiquement. Même dans ce cas, les proches ont besoin de sommeil, de repos, d’amis, de conversations et parfois de soutien professionnel. Prendre soin de soi dans de telles situations n’est pas égoïste. Elle acquiert la capacité de rester attentionnée.
La famille peut vivre
L’objectif le plus important n’est peut-être pas de rendre les proches moins compatissants. Il s’agit d’autre chose : La compassion sans tomber malade. Je peux aimer une personne qui a peur sans faire mienne sa peur. Je peux le soutenir sans aucun évitement. Et je peux m’attendre à ce qu’il assume la responsabilité de sa maladie et demande de l’aide.
Cela peut paraître difficile au début. En fait, cela protège les deux côtés. La meilleure façon pour une famille d’aider un membre malade est que chacun organise sa vie autour de la maladie. Il est plus susceptible de l’aider s’il lui offre proximité et soutien – et en même temps préserve quelque chose que les maladies mentales répriment trop facilement : la normalité, l’indépendance, la confiance et le droit des autres à avancer dans leur vie.
