- Dans la vidéo ci-dessus : « Va dans ta chambre ! » – Lorsque les enfants bénéficient d’un « temps libre », ils souffrent souvent pour le reste de leur vie.
Tous les parents connaissent probablement cette situation : ils disent quelque chose à leur enfant, peut-être même avec force, peut-être deux ou trois fois de suite. Et l’enfant ? Ne le fais pas. Ignorez les paroles de vos parents et agissez par vous-même.
Une telle situation est bien entendu extrêmement frustrante pour les parents. Certains se sentent même offensés par le comportement de leurs enfants ou pensent que l’enfant se comporte de cette façon pour tester les limites ou pour résister intentionnellement.
« L’attitude selon laquelle les enfants sont rebelles et s’opposent à nous est encore inconsciemment ancrée en nous », écrit Katharina Saalfrank, éducatrice qualifiée, dans son livre.
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Conseil de lecture
« Le chemin vers une relation parent-enfant heureuse : mieux comprendre votre enfant et vous-même » par Katharina Saalfrank
Cette attitude de certains parents est un vestige de l’histoire de l’éducation des enfants telle qu’elle était pratiquée au cours des décennies et des siècles précédents. À cette époque, l’idée s’est imposée que les enfants étaient naturellement indisciplinés et que cette indisciplinarité ne pouvait être évitée que par l’éducation, explique Saalfrank.
Heureusement, cette vision a longtemps été réfutée par la recherche moderne. Il est désormais scientifiquement prouvé que les enfants ont un besoin naturel de se connecter et de coopérer avec leurs parents et leurs proches aidants.
Deux raisons pour lesquelles les enfants n’écoutent pas leurs parents
Alors, si les enfants sont généralement disposés à coopérer avec les adultes, qu’est-ce que cela signifie pour les situations dans lesquelles ils refusent de coopérer, c’est-à-dire « n’écoutent pas » ?
Selon Katharina Saalfrank, il n’y a que deux raisons au comportement des enfants :
- Vous vous sentez dépassé par la forte pression des attentes. Ce cas peut se produire si un enfant doit se conformer aux souhaits des parents ou des éducateurs pendant trop longtemps et trop et finit ainsi par trop coopérer sur une période plus longue.
- Votre confiance dans votre relation avec vos parents a été endommagée, voire perdue. Cela peut se produire, par exemple, si un enfant est blessé ou offensé, si sa personnalité n’est pas respectée ou si ses besoins sont ignorés.
Afin de comprendre pourquoi nos enfants ne coopèrent pas dans certaines situations, alors que c’est leur besoin naturel de coopérer avec nous, un changement de perspective s’impose.
Katharina Saalfrank : Les parents doivent comprendre ce qui se cache derrière le comportement de leurs enfants
Pour FOCUS en ligne, Katharina Saalfrank décrit un exemple typique d’une situation dans laquelle un enfant n’entend pas – et quelles conclusions on peut en tirer :
Qu’est-ce qui ne va pas avec Émile ?
Emil (quatre ans) rentre à la maison avec son père après sa journée à la maternelle.
Dès que son père ouvrit la porte, Emil le poussa. «Bonjour, Emil», appelle sa mère. « Je suis dans la cuisine, allez, mangeons tout de suite. »
Emil passe devant la cuisine et se dirige vers sa chambre, jette son petit sac à dos dans le coin et grimpe sur son lit.
Sa mère arrive. « Est-ce que je ne suis pas du tout salué ? » demande-t-elle en passant la tête dans la pièce. « Viens s’il te plaît, nous voulons manger bientôt. »
Elle grimace en voyant Emil – toujours dans sa veste et avec des chaussures aux pieds – jouer sur le lit.
« Emil, s’il te plaît, enlève tes chaussures et raccroche ta veste ! J’ai aussi besoin de ta boîte à lunch dans la cuisine et nous nous lavons toujours les mains lorsque nous rentrons de l’extérieur. Et puis s’il te plaît, viens manger. »
« Non !! Laisse-moi! » Emil crie et se jette par terre en pleurant.
Comment qualifier cette situation ?
« Les enfants ne cessent jamais de leur propre initiative de travailler avec nous, les adultes. Et un tel refus n’arrive jamais sans raison », explique Katharina Saalfrank.
« Lorsque les enfants se retirent de la coopération, cela signifie toujours que quelque chose ne va pas dans la relation entre adultes et enfants. Cela se produit lorsque nous imposons constamment notre volonté, nos règles à nos enfants, les contrôlons, les instruisons et les condescendons et/ou les menaçons de punition s’ils ne suivent pas nos instructions. De cette manière, nous violons continuellement le droit des enfants à la satisfaction de leurs besoins naturels. »
Katharina Saalfrank est éducatrice qualifiée, musicothérapeute, conseillère familiale et auteur de nombreux livres sur les liens et les relations relationnelles avec les enfants. Par ses conseils, elle accompagne les adultes au quotidien pour mieux comprendre le comportement des enfants et se concentrer sur des relations constructives.
Les enfants envoient des indices clairs à leurs parents
Mais comment les parents peuvent-ils se comporter correctement dans des situations aussi difficiles ? Comment comprendre et classer correctement le comportement de vos enfants ?
Katharina Saalfrank explique que les enfants envoient des signaux clairs dans ces situations. Chaque fois que les enfants sont dépassés et/ou offensés, ils donnent des signes et des signaux qui aident les parents à comprendre ce qui se passe.
L’éducateur explique quels signaux Emil a donnés à ses parents à partir de l’exemple :
- Réactivité limitée : Il passe devant sa mère (contre son habitude). Ne répond pas ou ne répond que partiellement à son discours.
- Retraite : Il se retire dans sa chambre. Ici, il essaie ensuite de se retirer dans son lit.
- Démarcation : Il se plonge dans un jeu. Et il dit qu’il veut être seul : « Je ne veux pas. Laisse-moi. » Ces signaux – réactivité limitée, retrait, tentatives de différenciation – indiquent qu’Emil est actuellement dépassé.
« Souvent, nous, les parents, ne savons pas comment lire ces informations ou les ignorons inconsciemment. Et parfois nous nous sentons dépassés, mais nous ne savons pas comment y réagir de manière appropriée », explique Katharina Saalfrank.
Comment les parents peuvent bien réagir dans des situations difficiles
Les réponses possibles incluent :
- Évitez les luttes de pouvoir
- Faites preuve de compréhension à l’égard de la situation d’Emil et réfléchissez-y : « C’est beaucoup de choses en ce moment. »
- Proposez du soutien et créez des espaces d’autonomie : « Puis-je vous aider ? Voulez-vous d’abord enlever vos chaussures puis vider la boîte à lunch ? ou « Voulez-vous que je vous aide et que je vous attende ou devrais-je continuer et vous demander de venir juste après moi? »
Saalfrank explique : « Si les parents tiennent compte de ces mesures, l’opposition peut se transformer en coopération. Ici, les parents peuvent avoir le courage d’essayer des choses, car il n’y a pas toujours de solution immédiate. Les parents peuvent alors la nommer : « Je veux manger maintenant et tu veux jouer. Dans une étape ultérieure, les parents peuvent impliquer leur enfant et lui demander s’ils ont eux-mêmes une idée sur la bonne voie à suivre.
Les enfants sont ici très créatifs et donnent de précieuses suggestions. Les parents seront surpris de voir à quel point il peut être facile de ramener leur enfant à la coopération si nous reconnaissons les exigences excessives, prenons en compte les insultes et trouvons ensemble des compromis dans la vie quotidienne.»
Comment changer les perspectives en éducation
Pourquoi les parents doivent-ils prendre l’initiative d’essayer activement de comprendre les difficultés de leur enfant ? La réponse est simple : parce que les enfants, surtout les jeunes enfants, ne sont pas encore capables de le faire eux-mêmes. En raison de leur développement, ils n’ont souvent pas encore la capacité de s’autoréguler.
En raison de leur développement émotionnel, ils atteignent leurs limites beaucoup plus tôt que les adultes et sont donc plus rapidement dépassés et ne disposent pas non plus des compétences linguistiques nécessaires pour exprimer de manière adéquate leurs exigences excessives. Ils comptent donc sur le soutien de leurs parents dans cette démarche.
Dans son livre, Katharina Saalfrank propose également une petite astuce utile pour changer de perspective au sens le plus large :
Une vision courante : mon enfant ne fait pas ce que je veux parce qu’il veut tester mes limites et « se ruiner » contre moi. Ça fait quelque chose contre moi.
Nouvelle perspective : mon enfant veut coopérer avec moi, et s’il ne le fait pas, il ne peut pas s’en empêcher. Ça ne fait rien contre moi, même si c’est parfois le cas. Ça fait toujours quelque chose pour lui-même.
En termes simples : Si votre enfant ne vous écoute pas, c’est qu’il s’écoute lui-même.
En gardant cela à l’esprit, les parents peuvent trouver plus facile de rester calmes dans des situations difficiles, de ne pas se sentir attaqués et plutôt d’enquêter sur la cause du comportement de l’enfant. Les meilleures conditions pour une vie de famille harmonieuse.
