Le moment qui a profondément choqué Ruth Abraham et qui l’a amenée à remodeler complètement sa vie avec ses enfants s’est produit il y a 13 ans. Son enfant aîné avait alors trois ans et il lui était arrivé un petit accident.
Abraham ne sait plus exactement ce qui s’est passé. Le garçon avait renversé ou cassé quelque chose. En fait, pas trop mal. Mais ce qui s’est passé ensuite est inoubliable : l’enfant de trois ans a tenté de mentir à sa mère.
Quand son fils essaie de mentir à sa mère, elle se rend compte
« Je peux encore voir dans mon esprit comment il s’est tenu devant moi et a essayé de me mentir », a déclaré Abraham dans une interview avec FOCUS en ligne. Elle s’en aperçut tout de suite et voulut se plaindre qu’il mentît maintenant. Mais ensuite elle vit l’expression de son visage.
« Et ce visage, je ne l’ai jamais oublié. Les grands yeux grands ouverts et la peur pure, pure et pure de moi. C’est à ce moment-là que j’ai réalisé que je ruinais la relation avec mon enfant si mon enfant ne pouvait même pas admettre qu’il avait laissé tomber quelque chose – parce qu’il avait tellement peur de moi », se souvient-elle.
« L’éducation est une mauvaise chose »
Comment le garçon pouvait-il avoir si peur de sa mère ? Qu’avait-il à craindre ?
«J’ai été élevé de la même manière que tout le monde autour de moi à l’époque», explique Abraham. Normalement, elle aurait demandé à son fils de nettoyer l’incident. Elle lui aurait dit de faire plus attention la prochaine fois. Elle l’aurait grondé même pour avoir menti. Et elle aurait été agacée par son enfant.
« Je n’étais pas particulièrement méchant ou méchant à l’époque. Mais à cette occasion, j’ai soudain réalisé que l’éducation en elle-même est une méchanceté », explique Abraham. Ce jour-là et à ce moment-là, la mère a soudainement vu clairement ce qui n’allait pas. Elle réalisa que son enfant n’avait aucun moyen de savoir comment elle réagirait. Pour son fils, elle était imprévisible à ce moment-là et il avait peur.
« À ce moment-là, j’ai compris pour la première fois que quelque chose n’allait fondamentalement pas ici. Ce n’était pas la parentalité ou la relation avec mon enfant que je souhaitais. C’est le choc à l’époque qui a tout changé. »
Abraham a remis en question toutes les approches précédentes de l’éducation
L’expérience avec son fils a permis à Abraham d’appliquer pour la première fois son expertise de sociologue au thème de l’éducation. Lorsqu’elle se souvient de sa connaissance de la violence et des facteurs discriminatoires, elle a soudain compris d’où venait ce sentiment inquiétant : « J’ai réalisé pour la première fois que nous traitons les enfants d’une manière qui normalise totalement la violence. Et cela ne serait en aucun cas acceptable pour aucun autre groupe de population. »
Les parents, Abraham réalisa soudain douloureusement, utilisent la violence lorsqu’ils utilisent leur supériorité et leur autorité physiques et mentales pour diriger et façonner leur enfant dans la direction souhaitée. « L’idée selon laquelle je dois d’abord changer mon enfant, c’est-à-dire l’élever pour qu’il soit bon et juste – que je dois l’influencer pour qu’il se comporte comme je le souhaite – c’est de la violence. Et j’ai réalisé qu’avec cette éducation, je mettais en danger la relation de confiance entre mon enfant et moi. »
Abraham remettait maintenant en question toutes ses anciennes approches parentales, les réprimandes, le « compter jusqu’à trois », les « phrases si-alors » et l’attitude selon laquelle les adultes décident où vont les choses. Désormais, leur parentalité doit être en accord avec leurs valeurs.
« Ne pas éduquer les enfants reste un gros bouleversement »
Elle s’est demandé dans quelle mesure son comportement antérieur en tant que mère aurait pu nuire à sa relation avec son enfant. Dans quels moments elle s’était plainte jusqu’à présent, même si rien de grave ne s’était réellement produit.
À quels moments elle avait forcé son enfant à faire des choses qui n’étaient pas vraiment nécessaires. Et pour quelles situations de la vie familiale quotidienne il pourrait y avoir des solutions, avec un peu plus de créativité, qui ne portent pas atteinte à la dignité de votre enfant comme avant. Bref : elle a arrêté d’élever son enfant.
Durant cette période de réorientation, Abraham se sentit d’abord très seul. Les changements qu’elle a progressivement mis en œuvre dans la vie quotidienne ont pris du temps et de l’espace. Elle a commencé à bloguer sur ses expériences et ses réflexions, a fondé une communauté et a réseauté avec d’autres parents qui souhaitaient accompagner leurs enfants en toute sérénité.
C’est ainsi qu’est née « Der Kompass », une plateforme sur laquelle les parents peuvent désormais trouver des informations, des échanges et du soutien, ainsi que réserver des cours et du coaching. Ruth Abraham est devenue une pionnière et une experte en matière de vie « inconduite » avec les enfants.
Un rôle avec lequel elle offense souvent. « Ne pas éduquer les enfants est encore une grande émotion. Les Allemands sont très attachés à leur éducation. Et pour beaucoup de gens encore aujourd’hui, c’est une énorme provocation parce qu’ils associent l’éducation aux soins et croient que les parents qui n’éduquent pas ne s’occupent pas des enfants. Les réactions étaient et sont souvent très irritées », dit Abraham.
« Il faut plus qu’une détermination farouche »
Dans l’esprit d’Abraham, ne pas éduquer les enfants signifie avant tout ne rien faire qui puisse porter atteinte à leur dignité d’être humain. Les parents qui suivent cette voie n’utilisent pas leur pouvoir contre leurs enfants, mais le réduisent au minimum nécessaire pour préserver leur intégrité physique et psychologique – par exemple, pour pouvoir les protéger dans la circulation ou en cas d’urgence médicale. Dans toutes les autres situations, cependant, ils prennent au sérieux les opinions de leurs enfants et trouvent ensemble des compromis – au lieu de simplement imposer ce qui leur semble juste. Ils ne forcent pas leurs enfants à faire quoi que ce soit contre leur volonté. Et ils ne se plaignent pas.
Mais ce qui peut paraître ici relativement simple est en réalité beaucoup plus complexe. Tous les parents apportent leurs propres influences de l’enfance à la parentalité. En prendre conscience, réfléchir et modifier ses propres actions en conséquence ne peut pas être réalisé du jour au lendemain. Et bien sûr, il y a des erreurs et des revers en cours de route.
«C’est exactement à cela que sert mon travail», déclare Abraham. « Ces changements prennent du temps. Nous avons besoin de connaissances sur le développement des enfants, c’est très important. Mais nous avons aussi besoin de mise en œuvre et d’expérience dans notre vie de tous les jours. Et c’est pourquoi j’accompagne les parents sur ce chemin, car cela demande plus qu’une détermination sauvage et des connaissances théoriques. »
Les enfants coquins font-ils le ménage volontairement ?
La détermination sauvage, voire le radicalisme, fait encore partie des « sans instruction ». Car ici, comme dans d’autres styles parentaux, il ne s’agit pas d’utiliser une méthode qui « marche », c’est-à-dire qui apporte harmonie et familiarité dans la famille, ou qui amène les enfants à être gentils et bien élevés, simplement parce que les parents l’utilisent. La radicalité réside dans le fait que chaque action des parents doit être conçue pour respecter et protéger la dignité de leurs enfants – sans rien attendre de leurs enfants en retour.
« Mes valeurs doivent être indépendantes du fait que cela » fonctionne « », explique Abraham. « Je ne peux pas simplement donner à quelqu’un la dignité humaine lorsque cela correspond à mon emploi du temps. »
« Oui, mes enfants font le ménage quand je leur dis de le faire. »
C’est pourquoi Abraham hésite à répondre à la question de savoir si ses trois enfants se portent volontaires pour nettoyer et faire leurs devoirs. Elle a peur que d’autres parents copient cette chose peu élevée. « C’est ce que les parents veulent entendre : que quelqu’un dise qu’il faut procéder de cette façon et que la vie de famille fonctionnera. Mais je ne veux pas y arriver. »
L’absence d’éducation n’est pas un concept qui veut transformer les enfants en n’importe quoi. Il incarne plutôt une attitude ; la décision de traiter les enfants de manière pacifique et respectueuse. Mais pas parce qu’ils « travaillent », mais parce qu’ils sont convaincus que c’est la seule bonne chose. « S’il s’agit de dignité humaine, alors il ne peut pas s’agir de fonctionnement », souligne encore une fois Abraham.
« Oui, mes enfants font le ménage quand je leur dis de faire le ménage », révèle-t-elle. « Cependant, je ne reste pas là à vérifier. Parfois, ils ne nettoient pas non plus, alors nous devons simplement trouver une solution ensemble. »
Comment se développe la confiance entre parents et enfants
La vie avec ses trois enfants n’est pas toujours exempte de conflits. « Parfois, nous nous sentons tous stupides et personne ne fait le ménage. » Mais ce n’était pas non plus son objectif.
« Je n’ai pas beaucoup de problèmes avec mes enfants que d’autres parents ont, en particulier avec les adolescents. Parce que j’ai donné la priorité à la relation avec eux pendant de nombreuses années et qu’ils me font confiance aujourd’hui », dit-elle.
D’un point de vue sociologique, la confiance naît de la somme des expériences que nous vivons avec une personne. « Si j’entends sans cesse dire qu’une personne est prête à utiliser son pouvoir pour chaque petite chose, alors je ne peux plus lui faire confiance », déclare Abraham.
D’un autre côté, si les enfants constatent que leurs parents sont prêts à faire des compromis, qu’ils écoutent et qu’ils n’affirment leur pouvoir parental que s’il existe de bonnes raisons de le faire, alors la confiance pourrait se développer.
Parce que ce n’est pas si simple dans la vie de tous les jours, Abraham a une astuce qui peut augmenter la motivation :
« Imaginez que vous ayez un quota de 300 utilisations du pouvoir parental jusqu’à ce que votre enfant grandisse. Vous avez encore besoin de quelques non et de quelques veto lorsque votre enfant atteint la puberté. Quand il s’agit de sexe, de drogue et de fêtes, vous voulez que vos non aient toujours de la valeur et que votre enfant sache que vous ne les utilisez qu’à bon escient. Vous voulez une relation de confiance avec votre adolescent. Alors réfléchissez bien si vous voulez utiliser votre pouvoir pour chaque petite chose. »
