En fait, tout devrait être merveilleux : le partenariat fonctionne, les choses se passent bien professionnellement, les enfants sont en bonne santé et il n’y a pas non plus de soucis financiers majeurs. Mais au lieu d’en être heureux, certaines personnes deviennent immédiatement agitées. Ils recherchent des problèmes, réfléchissent à d’éventuels désastres ou commencent même inconsciemment à saboter leur bonheur.
La peur du bonheur
Ce qui semble paradoxal au premier abord a un nom : la chérophobie, la peur d’être heureux. Le terme est dérivé du mot grec « chairo » signifiant « se réjouir » et « phobos » signifiant « peur ». Cela signifie une peur prononcée des sentiments positifs et des situations de vie heureuses. Derrière cela se cache souvent la conviction : si je me sens particulièrement bien maintenant, quelque chose de grave va certainement arriver bientôt.
Stefan Woinoff est spécialiste en médecine psychosomatique et en psychothérapie ainsi qu’expert relationnel de www.50plus-Treff.de. Il fait partie de notre réseau d’experts EXPERTS Circle.
Il ne s’agit pas d’un diagnostic psychiatrique indépendant, mais plutôt d’un phénomène psychologique dont la gravité peut varier. Certaines personnes ont simplement du mal à s’amuser sans soucis. D’autres évitent littéralement les situations dans lesquelles ils pourraient être heureux.
« Chacun a droit à son propre malheur. »
D’un point de vue psychodynamique, la peur du bonheur peut avoir différentes causes. Les expériences relationnelles de la petite enfance jouent souvent un rôle. Quiconque a appris enfant que l’affection est soudainement suivie d’un rejet, que la sécurité peut être perdue à tout moment ou que les beaux moments sont régulièrement éclipsés par des disputes, peut développer une profonde méfiance à l’égard du bonheur.
Le malheur familier apparaît alors paradoxalement plus sûr que le bonheur inconnu. Une formulation qui semble à première vue provocatrice correspond à ceci :
« Chacun a droit à son propre malheur. »
Cela ne veut pas dire que les gens veulent consciemment souffrir. Au contraire, un malheur plus petit mais gérable peut assumer une fonction protectrice inconsciente.
Par exemple, quelqu’un qui est constamment ennuyé par son partenaire n’aura peut-être pas besoin de faire face à sa profonde peur d’être abandonné. Si vous vous plaignez constamment de petites choses au travail, vous évitez peut-être la question beaucoup plus douloureuse de savoir si vous vivez réellement votre vie comme vous le souhaitiez autrefois. Et si vous continuez à gâcher votre propre bonheur, vous conservez au moins le sentiment de contrôler la situation.
Votre propre bonheur comme trahison
Parce qu’un malheur auto-infligé semble parfois plus supportable qu’un coup du sort qui vous laisse impuissant. Il existe également des sentiments de culpabilité inconscients. Certaines personnes ont du mal à être heureuses lorsque leurs parents, leurs frères et sœurs ou d’autres proches souffrent. Vous percevez inconsciemment votre propre bonheur comme une trahison.
D’autres croient au fond qu’ils ne méritent pas le bonheur. Leur faible estime de soi les amène à considérer les expériences positives avec méfiance. La peur du bonheur peut donc remplir des fonctions psychologiques très différentes. Ce qu’ils ont en commun, c’est que les sentiments positifs ne peuvent pas simplement être appréciés, mais plutôt déclencher des conflits intérieurs.
Étude de cas : Une femme qui ne fait pas confiance à sa propre chance
Sabine, une employée prospère de 54 ans, est venue dans mon cabinet de psychothérapie en raison d’humeurs dépressives récurrentes et de problèmes relationnels. À première vue, elle a mené une vie plutôt épanouie. Elle a eu deux enfants adultes, un travail intéressant et un partenaire aimant pendant trois ans.
Mais chaque fois qu’elle se sentait particulièrement heureuse, elle commençait à douter de sa relation. Après un merveilleux week-end avec son partenaire, elle s’énervait régulièrement. Soudain, de petites choses chez lui la dérangeaient. Elle l’a accusé de ne pas y prêter suffisamment attention ou de se retirer émotionnellement. Parfois, elle provoquait littéralement des disputes. «Je ne sais pas pourquoi je fais ça», m’a-t-elle dit. « Juste au moment où tout est beau, j’ai le sentiment que quelque chose ne va pas. »
La cause remonte à l’enfance
Au cours de la thérapie, il est devenu évident que Sabine avait manqué de fiabilité dans son enfance. Son père était alcoolique et sa mère était souvent dépassée et déprimée. Les beaux moments passés ensemble étaient souvent suivis de conflits violents ou de déceptions émotionnelles. Sabine a appris très tôt que le bonheur n’était pas un état sûr. Pour elle, la joie signifiait aussi le danger qu’elle puisse lui être à nouveau enlevée.
Quelque chose d’autre est devenu clair : tant qu’elle était en colère contre son partenaire, elle n’avait pas à faire face à sa peur bien plus profonde d’être abandonnée par un être cher. Son petit malheur, qu’elle avait lui-même créé, la protégeait, dans un sens, de la perception d’un malheur existentiel beaucoup plus grand qu’elle craignait.
En thérapie, elle a progressivement appris à reconnaître ces liens. Elle a commencé à comprendre que son insatisfaction n’était pas toujours l’expression d’une mauvaise relation, mais parfois une réaction à leur proximité et à leur familiarité particulières. Au début, il lui était difficile de simplement laisser subsister de beaux moments sans les détruire par le doute ou la critique. Mais au fil du temps, elle a de plus en plus réussi à y parvenir.
« Le mal du pays après avoir été triste »
Marlene Dietrich a un jour chanté le sentiment remarquable de ressentir le mal du pays après avoir été triste, même lorsque l’on est le plus heureux. Psychologiquement, il y a là une vérité étonnante : les gens n’aspirent pas toujours à ce qui est bon pour eux. Parfois, ce qu’ils désirent le plus, c’est ce qui leur est familier. Quiconque vit depuis de nombreuses années dans la tristesse, la déception ou l’insécurité émotionnelle peut inconsciemment ressentir ces sentiments comme faisant partie de son identité.
Le bonheur signifie alors non seulement la joie, mais aussi le changement. Et le changement peut faire peur. Cela explique aussi pourquoi certaines personnes mettent fin à une relation lorsqu’elle devient particulièrement contraignante, ou pourquoi elles refusent des opportunités professionnelles alors qu’elles les désiraient depuis longtemps. Bien sûr, toutes les décisions comme celle-ci ne sont pas l’expression d’une chérophobie. Il existe parfois de bonnes raisons de mettre fin à une relation ou de renoncer à une opportunité de carrière. Ce qui est crucial est de savoir si un schéma récurrent émerge dans lequel des évolutions positives déclenchent la peur et le retrait.
Quand la peur du bonheur devient problématique
Tout le monde n’est pas obligé d’être heureux tout le temps. La tristesse, les doutes et l’insatisfaction occasionnelle font partie d’une vie émotionnelle saine. Il peut également être tout à fait réaliste de se méfier des attentes trop élevées. Cependant, cela devient problématique lorsque les gens évitent systématiquement les expériences positives, sabotent les relations à plusieurs reprises ou s’autorisent à peine à ressentir de la joie.
Il convient d’être particulièrement prudent si de tels schémas se répètent sur de nombreuses années et entraînent des souffrances considérables. Des recherches scientifiques montrent que la peur du bonheur peut être liée, entre autres, aux symptômes dépressifs et à l’auto-dévalorisation. Cependant, cela ne signifie pas que toutes les personnes souffrant d’une telle anxiété sont déprimées. Les idées culturelles quant à savoir si l’on peut montrer ouvertement son bonheur ou si la joie conduit au malheur jouent également un rôle.
Réapprendre à permettre le bonheur
La première étape consiste à reconnaître votre propre peur. Quiconque remarque qu’il devient soudainement irritable, méfiant ou insatisfait, surtout après une expérience particulièrement belle, devrait se demander : qu’est-ce qui me fait vraiment peur dans ce bonheur ? Il est utile de prendre conscience de vos propres croyances intérieures.
- Est-ce que quelque chose de beau doit vraiment être suivi de quelque chose de mauvais ?
- Puis-je être heureux même si les autres souffrent ?
- Est-ce que j’ai l’impression de ne pas mériter mon bonheur ?
De telles croyances peuvent être remises en question et progressivement modifiées. Il est tout aussi important de supporter des sentiments positifs sans chercher immédiatement le prochain problème. Parfois, il est utile de percevoir consciemment un beau moment et de se permettre d’en profiter sans le protéger mentalement.
Toute personne qui tombe à plusieurs reprises dans les mêmes schémas d’automutilation peut bénéficier d’une psychothérapie. Un traitement axé sur la psychologie approfondie en particulier peut aider à comprendre quelles expériences antérieures, peurs inconscientes ou sentiments de culpabilité se cachent derrière la défense contre le bonheur. Il ne s’agit pas d’être heureux tout le temps. Une telle affirmation ne ferait que créer de nouvelles pressions. Il s’agit plutôt de permettre la joie, la proximité et le contentement sans les détruire par peur de leur éventuelle perte.
L’idée la plus importante réside peut-être dans ceci : Quiconque s’interdit le bonheur par peur du malheur a déjà vécu le malheur – sans même que le sort redouté ne se produise.
