Derrière la frustration sexuelle se cache souvent un désir insatisfait

Il n’y a pratiquement aucun autre sujet qui provoque autant d’insécurité, de souffrance et de douleur silencieuse dans les relations que la sexualité. Cela devient particulièrement difficile lorsque les deux partenaires sont frustrés – mais pour des raisons complètement différentes. De nombreux hommes souffrent de ne pas avoir assez de relations sexuelles. Les femmes, en revanche, souffrent souvent du fait que le type de sexualité ne leur convient pas et n’est pas bon pour elles émotionnellement ou physiquement : trop rapide, trop orienté vers un objectif ou pas assez tendre.

Le plus tragique : tous deux se sentent mal-aimés – et tous deux réagissent de telle manière que le problème continue de s’aggraver. La femme se retire parce qu’elle n’a pas envie d’avoir des relations sexuelles décevantes. L’homme vit ce retrait comme un rejet et souffre d’un manque de sexualité.

Les deux sont dans un cercle vicieux classique. C’est pourquoi la frustration sexuelle dans les relations est rarement la faute de l’individu. Cela résulte généralement d’une combinaison de malentendus, de blessures et d’un manque de communication.

Cercle vicieux dans les relations : les hommes veulent des relations sexuelles plus souvent – les femmes veulent des relations sexuelles différentes

Cela semble provocateur au premier abord, mais cela décrit avec une précision surprenante le cœur de nombreux problèmes relationnels. Les hommes associent souvent la sexualité à la proximité, à la validation ou au soulagement du stress. Pour beaucoup, le sexe est un moyen de se sentir aimé et connecté. S’il n’y a pas de sexualité, la frustration, l’insécurité ou le sentiment de ne plus être désiré surgissent rapidement.

Les femmes, en revanche, ne se désintéressent généralement pas de la sexualité, mais d’une forme de sexualité qui ne les atteint pas émotionnellement. De nombreuses femmes rapportent à plusieurs reprises des expériences similaires lors des consultations :

• « Ça arrive toujours trop vite. »

• « Il s’enthousiasme tout de suite et je n’y suis même pas encore arrivé. »

• « Cela ressemble à une corvée. »

• « Je me sens utilisé au lieu d’être aimé. »

Le problème est rarement un manque d’amour, mais plutôt des besoins et des rythmes différents. Alors que les hommes accèdent souvent à la proximité émotionnelle par l’excitation physique, de nombreuses femmes ont d’abord besoin de proximité émotionnelle afin de pouvoir s’ouvrir physiquement. Si cette compréhension mutuelle fait défaut, les couples peuvent facilement tomber dans le cercle vicieux fatal susmentionné.

Le retrait crée de la pression – et la pression détruit le désir

Plus l’homme devient frustré, plus il peut se concentrer sur le manque de relations sexuelles. C’est exactement ce qui augmente la pression sur la femme. De nombreuses femmes ressentent très clairement cette pression – même si elle ne s’exprime jamais. Commence alors quelque chose de très stressant pour les relations : la sexualité perd de sa légèreté. Au lieu de l’anticipation, la tension et le stress de l’anticipation surgissent.

Certaines femmes évitent les contacts car elles craignent que toute proximité ne conduise immédiatement à des relations sexuelles. Les hommes, en revanche, vivent précisément ce retrait comme un rejet encore plus douloureux. Tous deux se retrouvent ainsi dans un état paradoxal : tous deux aspirent à la proximité, mais tous deux se sentent éloignés l’un de l’autre. L’homme pense : « Elle ne veut plus de moi. » La femme pense : « Il ne me voit qu’à travers des lunettes sexuelles. » Au lieu de résoudre le malheur par la conversation, des disputes surgissent sur de petites choses ou un silence glacial surgit.

Pourquoi « enfin avoir à nouveau des relations sexuelles » aggrave souvent les choses

La pression décrite ci-dessus n’active généralement le cycle négatif de frustration que lorsque « enfin, on a à nouveau des relations sexuelles ». Lorsque l’intimité se produit enfin, le désir sexuel et la tension sexuelle accumulée chez l’homme sont souvent si grands que tout devient beaucoup trop rapide, violent et énergique. La femme se sent à nouveau dépassée, recule encore plus et garde à nouveau ses distances.

Il est frustré à cause de cela. Elle est également frustrée car ses pires craintes se sont confirmées. Beaucoup de femmes disent alors intérieurement : « C’est exactement pour ça que je n’en avais pas envie. » Et beaucoup d’hommes pensent : « Je peux faire ce que je veux, ce n’est jamais assez. »

L’erreur la plus importante : les deux combattent les symptômes plutôt que les causes

Dans de nombreuses relations, les accusations secrètes ou verbales tournent constamment autour du thème du sexe : trop peu, trop rarement ou « on n’en a jamais envie ».

Mais la vraie question n’est pas : à quelle fréquence avons-nous des relations sexuelles ? Plutôt:

Comment le vivons-nous ? Car si la sexualité est régulièrement vécue comme décevante, stressante ou vide émotionnellement, le désir diminue presque automatiquement. Cela ne veut pas dire que les hommes sont à blâmer ou que les femmes sont compliquées. Au contraire, de nombreux couples ne partagent pas une compréhension commune de la manière dont les besoins sexuels peuvent fonctionner différemment. Le bon sexe vient rarement de la pression, des exigences ou de la technique. Mais grâce à la sécurité, au temps, à l’ouverture et à un véritable intérêt pour l’expérience de l’autre.

Derrière la frustration sexuelle se cache souvent un désir insatisfait

La plupart des gens ne veulent pas seulement du sexe. Ils veulent se sentir désirés, vus, aimés et connectés. C’est exactement pourquoi la frustration sexuelle est si douloureuse. La bonne nouvelle : ce cycle peut être brisé. Ni par davantage de pression, ni par des reproches.

La compréhension mutuelle, la lenteur, la communication respectueuse et les rencontres honnêtes contribuent à rendre la sexualité épanouissante pour chacun. Lorsque cela réussit, le cercle vicieux disparaît.

Trois étapes pour sortir du cercle vicieux de la frustration sexuelle

1. Supprimer la pression liée à la sexualité

Les couples doivent apprendre à dissocier la proximité du « besoin de fonctionner ». Tous les contacts ne doivent pas nécessairement mener au sexe. Tous les câlins ne nécessitent pas une attente. Souvent, le plaisir ne réapparaît que lorsque les gens se sentent en sécurité émotionnellement et n’ont plus peur de devoir accomplir quelque chose.

Parfois, un simple accord peut aider : aujourd’hui, nous allons simplement nous faire des câlins, sans aucun objectif. Cela semble simple, mais cela change énormément. Heureusement, de nos jours, de plus en plus de couples pratiquent une union douce.

Vous n’avez pas besoin d’en avoir le désir. Il n’y a donc aucune excuse. Un homme et une femme s’unissent sexuellement pendant une demi-heure et profitent de cette connexion physique l’un avec l’autre sans chercher à atteindre aucun objectif.

2. Ralentissez

De nombreuses femmes ont besoin de beaucoup plus de temps pour réellement ressentir des sentiments sexuels, physiquement et émotionnellement. Plus lent ne signifie pas ennuyeux, bien au contraire : chaque contact peut être ressenti plus consciemment. L’amour physique ne diminue pas à cause de la lenteur, mais en termes de ressenti, il devient en réalité bien plus.

La réflexion axée sur la performance et l’effort au lit peuvent faire une pause. Pour beaucoup d’hommes, cela est initialement inhabituel. Mais paradoxalement, ce qui émerge n’est pas la vitesse, mais une présence aimante.

3. Parlez de vos souhaits avant que la frustration ne surgisse

La plupart des couples parlent de sexualité bien trop tard et souvent seulement lorsque des blessures sont déjà survenues. L’ouverture serait la protection la plus importante contre l’aliénation. Il est important de ne pas se blâmer, mais de communiquer honnêtement :

• « Qu’est-ce qui est bon pour moi ? »

• « Quand est-ce que je me sens proche de toi ? »

• « Qu’est-ce que je souhaite ? »

• « De quoi ai-je peur ? »

• « Qu’est-ce qui me manque ? »

La sexualité n’est pas une technique figée, mais un développement partagé. Les couples qui restent curieux l’un de l’autre ont généralement une sexualité plus épanouissante à long terme que les couples qui croient qu’ils doivent simplement fonctionner.