Le lien affectif est comme un lien émotionnel, un lien fort entre la mère et l’enfant qui ne se produit pas seulement à la naissance, mais avant. Il existe un lien étroit entre la mère et l’enfant via le cordon ombilical.
Cette connexion va bien au-delà de la nutrition et de l’approvisionnement en oxygène. Nous savons désormais, grâce à la recherche sur les hormones, que l’enfant est également impliqué dans l’expérience émotionnelle de la mère. L’enfant peut percevoir ce que vit la mère non seulement à travers le cordon ombilical, mais aussi à travers les organes sensoriels. Il réagit à leurs états émotionnels, à leur voix, et peut déjà vivre de premières expériences qui peuvent avoir un effet formateur sur la relation de rapprochement.
Les enfants bien attachés sont capables d’explorer le monde
Une autre phase formatrice dans la formation des liens commence avec la naissance. L’enfant a désormais besoin d’une attention fiable et chaleureuse afin qu’un attachement sûr puisse se développer.
Cela signifie également que la mère réagit avec sensibilité aux signaux de son enfant et qu’elle réagit rapidement et de manière appropriée pendant la petite enfance. Si l’enfant voit à plusieurs reprises l’étincelle dans les yeux de sa mère, entend sa voix aimante et apaisante, goûte le lait et sent la mère, cela favorise un attachement sûr. L’enfant devient en sécurité en lui-même, il devient « la première personne du Je », comme le disait si bien Martin Buber.
Un enfant bien attaché est alors capable d’explorer son monde. Cela peut s’éloigner de maman ; car il sait qu’il peut toujours revenir au refuge. Maman et Papa sont le phare, ils donnent une orientation bien ancrée. Par conséquent, l’attachement est l’un des besoins psychologiques fondamentaux les plus importants de l’être humain, car il vise à atteindre la sécurité et la stabilité émotionnelles.
Comment reconnaître un attachement non sécurisé
L’objectif est donc un attachement sécurisé. Il existe également des styles d’attachement non sécurisés. Nous pouvons le faire, entre autres
- un manque d’estime de soi,
- de la peur de l’abandon,
- en raison d’une régulation émotionnelle inadéquate,
- comportement distant ou collant,
- reconnu par la peur de la proximité.
Ceci est souvent associé au sentiment de ne pas être bien et de devoir être différent. « Je ne sais pas qui je suis, je ne suis pas assez, personne ne m’aime, je fais tout de travers, je suis un raté… » Ces phrases et d’autres peuvent être entendues par des personnes dont l’engagement n’est pas sûr.
Si les exigences d’un style d’attachement sécurisé ne sont pas remplies ou ne sont que insuffisamment remplies, des déficits et donc des styles d’attachement insécurisés se développent. Cela se produit souvent parce que des parents qui sont eux-mêmes insécurisés transmettent inconsciemment leur style d’attachement appris à leurs propres enfants.
Les styles de pièces jointes peuvent être modifiés
Les personnes qui découvrent l’insécurité, les peurs, la méfiance, les exigences excessives et l’impuissance demandent souvent : pouvez-vous changer le style d’attachement que vous avez acquis très tôt ? La bonne nouvelle : oui, cela peut se produire de différentes manières. Nous avons la possibilité de faire preuve de résilience, de résistance intérieure.
Afin de parvenir ensuite à un système d’attachement sécurisé, nous avons besoin de bons contacts sociaux. Les amitiés sont d’une grande importance pour nos enfants, qu’ils soient attachés de manière sécurisée ou non. Dans une bonne relation amicale, l’engagement peut être vécu. Les blessures de l’attachement peuvent guérir grâce à de nouvelles et bonnes expériences.
L’attachement peut être restauré chez les enfants en insécurité
Chaque personne, chaque enfant veut être compris, vu, entendu et touché. Même en phase de rattrapage ou auprès des jeunes, le principe suivant s’applique : nous avons besoin de dualité pour pouvoir expérimenter et établir l’attachement. Dans la mesure où nos propres enfants ou nous-mêmes expérimentons que nous sommes aimés et acceptés même lorsque nous commettons des erreurs, que nous ne sommes pas jugés ou punis mais compris, un attachement sûr est rétabli et la guérison peut se produire.
Nous pouvons aider un enfant qui n’a jamais été sécurisé dans son attachement ou qui a été gravement perturbé par des expériences négatives et qui donne maintenant inconsciemment des signaux à travers des problèmes de comportement (par exemple peurs, colère ou agressivité) pour restaurer l’attachement par la dualité. Un week-end père-fils, un moment privilégié mère-fille avec des activités souhaitées par l’enfant ou le jeune peuvent faire des merveilles. Passer du temps ensemble chaque jour, au cours duquel l’enfant a un parent pour lui tout seul, crée un lien.
Jouer ensemble, partir en voyage, rendre visite à des amis, des rituels tels que dire à l’enfant trois choses que nous avons remarquées positivement chez lui une fois par jour peuvent également être utiles.
Reconnaître et reconnaître les besoins
Afin de sortir des schémas inadaptés, il est important de les reconnaître. Nous « fonctionnons » souvent dans la vie quotidienne sans réfléchir. Si nous souhaitons un attachement sécurisé non seulement pour nous-mêmes mais aussi pour nos enfants, une première étape consiste à nommer les émotions que nous découvrons en nous chaque jour.
Nommer les éléments punitifs qui influencent non seulement la façon dont nous pensons à nous-mêmes mais aussi à nos enfants est également important pour parvenir à un attachement sécurisé. Nous devons reconnaître que nos émotions et nos schémas de pensée souvent négatifs ont été créés dès notre petite enfance. Nos réponses comportementales, qui en découlent automatiquement, sont des stratégies d’adaptation et donc des tentatives d’auto-guérison. Il faut les reconnaître avant de vouloir changer quoi que ce soit.
En reconnaissant nos besoins émotionnels, nous pouvons commencer à réfléchir sur nous-mêmes. « Quel besoin n’est pas satisfait en ce moment ? » est une question importante qui est essentielle à la façon dont nous et nos enfants nous sentons et nous comportons. Plus nous reconnaissons cela, nous pouvons nous séparer des vieux schémas destructeurs d’attachement. De cette manière, des liens sûrs avec nous-mêmes et donc aussi avec nos enfants sont possibles.
Dorothea Beier est naturopathe en psychothérapie, formatrice en affirmation de soi et résilience, formatrice en jeux et mouvements et conseillère pédagogique. Elle vit à Uelzen, où elle possède son propre cabinet.
L’original de cet article « L’attachement crée la sécurité : ce que les parents devraient vraiment donner à leurs enfants » vient de Family.de.
