- Dans la vidéo ci-dessus : Votre enfant vous rend fou ? Alors dis-lui ces quatre mots
Lorsque notre fils avait des cris, renversait des poubelles par colère ou me donnait même des coups de pied, nous nous sentions très impuissants. D’où vient ce comportement ? Il n’aurait pas pu le copier sur nous, parents, qui nous traitions de manière civilisée.
Pourquoi ce petit bonhomme, que nous aimions tant, est-il soudainement devenu si en colère ? Où a-t-il été chargé puis déchargé de manière incontrôlable sur nous ou sur des objets innocents ? La réponse n’est pas facile. Il n’y a pas de mode d’emploi ni de tutoriel sur YouTube pour un enfant.
Et des experts comme le thérapeute familial danois Jesper Juul, décédé en 2019 et qui a travaillé au cours de sa vie avec d’innombrables familles dans divers pays du monde, réagissent presque de manière allergique lorsque quelqu’un pense que des trucs et astuces généraux pourraient aider un enfant à « remettre sur les rails ».
Les parents devraient clarifier ces questions
Le premier travail de mon coaching est donc toujours d’y regarder de près : de quel type d’enfant parle-t-on ici ? Quelle est la situation familiale ? Quand exactement la colère apparaît-elle ? Est-ce que cela arrive le matin, après la garderie ou le soir ? Quel est le déclencheur ? Pouvez-vous identifier un modèle ?
L’enfant réagit-il de la même manière envers papa ou grand-mère ? Que rapporte l’institutrice de maternelle ? Comment les parents réagissent-ils face aux « paniques » ? Sommes-nous tombés dans le piège de toujours prêter attention aux comportements négatifs ? Y a-t-il suffisamment de temps pour des moments intimes avec maman et papa ? Quel message ce comportement nous transmet-il ?
Notre conversation se termine souvent sur un sujet complètement différent de celui d’origine. Et l’entraîneur et les parents se frottent les yeux avec étonnement : « Comment en sommes-nous arrivés là ? Vous pouvez également vous asseoir seul et réfléchir à la journée écoulée pendant un moment de calme. Un stylo et un cahier sont pour moi une aide importante.
À propos de l’auteur
Dès la naissance de son premier enfant, la journaliste Uta Allgaier a commencé à tester des livres sur l’éducation parentale dans sa propre famille. Il se compose d’un mari, d’un fils, d’une fille et de deux chats. Depuis des années, elle raconte ses propres expériences sur son blog. Grâce à sa formation de coach parentale, Uta Allgaier est également devenue une autorité en matière de « bonheur familial » pour de nombreux parents qu’elle conseille personnellement ou en ligne. Vous pouvez lire ici un extrait de votre livre « Comment les enfants deviennent forts et les parents restent détendus ».
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Source des images : Ellert & Richter
Conseil de lecture
« Comment les enfants deviennent forts et les parents restent détendus » par Uta Allgaier
Au lieu de transformer votre partenaire en mur des lamentations le soir et de vous rappeler à quel point Elisa allait encore mal ou pourquoi les choses avec Anton ne fonctionneront jamais plus tard à l’école, écrire aide à prendre de la distance.
Je peux énumérer les beaux moments qui ont existé malgré tout, je peux partir à la chasse au trésor et capturer ce que j’aime chez mes enfants et trouver au moins sept points pour lesquels je me reconnais comme maman ou papa. (« Je n’ai pas crié après Anton ce matin, mais je suis sorti un moment et j’ai pris une profonde inspiration. » – « Ma purée de pommes de terre de ce soir était de classe mondiale. » – « Quand Elisa traînait en s’habillant ce matin, j’étais calme, même si j’avais si peu dormi. » – « Je me célèbre pour… »)
Un aperçu des listes d’aide :
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La liste de gratitude :
Quels ont été les bons moments avec mon enfant aujourd’hui ?
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La liste d’amour :
Qu’est-ce qui m’impressionne tant chez ma fille, mon fils ?
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La liste d’auto-reconnaissance :
Pour quoi est-ce que je me reconnais aujourd’hui ?
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La liste des développements :
Cet enfant s’est probablement retrouvé dans notre famille pour une raison. Que puis-je apprendre de lui ?
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La liste des solutions :
Quelles stratégies puis-je développer face aux situations conflictuelles récurrentes ?
Maintenant, vous pensez peut-être : « C’est vraiment bien si j’écris les baisers qui tombent sur ma joue le soir. Au moment où mon enfant fait une crise, je suis toujours coincé. » Examinons donc les options d’aide immédiate en cas d’explosions de colère, de refus et de comportement non coopératif.
Être parent : ce que les parents peuvent faire lorsque leurs enfants font des crises de colère
Il est important que les parents ne se consolent pas trop vite. Il est trop facile pour nous de nous agiter, d’apaiser, de distraire, de faxer, parce que nous ne supportons pas que notre enfant soit malheureux. Mieux vaut prendre un moment ! Arrêtez-vous, respirez profondément et dites-vous : « Ce n’est pas grave maintenant, cette colère, cette grogne ou autre a sa justification ! » Les sentiments de l’enfant doivent s’exprimer. Ce n’est qu’à ce moment-là que de nouveaux pourront réapparaître.
Dans la deuxième étape, vous percevez consciemment l’enfant, reflètez ses sentiments et sympathisez avec l’enfant.
Exemple 1 : « Je vois que tu es terriblement triste que ton petit-ami ait annulé. Quand tu es aussi heureux qu’avant, tu ressens juste une énorme déception. »
Exemple 2 : « Si tu lances ton sac de maternelle dans le coin comme ça, tu dois être très en colère. Mec ! Tu es vraiment hors de combat. Quelque chose a dû te contrarier. »
Décrire ce que l’enfant semble ressentir, plutôt que de le gronder, ouvre la porte à une conversation, l’enfant se sent « vu » et nous avons la possibilité d’aller au fond des causes de ses crises. Le simple fait d’être vu peut être si réconfortant que les accès de colère s’apaisent.
Les sept points les plus importants sur le thème « Que faire lorsque vous êtes en colère, que vous refusez et que vous êtes provocant ? » :
- Recherchez les causes et demandez-vous quel besoin plus profond pourrait se cacher derrière ce comportement perturbateur.
- Un stylo et du papier ou un journal parental aident à prendre de la distance, à se concentrer sur les solutions plutôt que sur les problèmes et à adopter à nouveau une vision plus aimante de l’enfant.
- Laissez de la place à la colère, à l’agacement et à la tristesse et décrivez (reflétez) les sentiments de l’enfant dans ses propres mots, écrivez-les peut-être ou laissez-le peindre.
- Réaliser les souhaits de votre imagination – des solutions amusantes imaginées par les parents soulagent la pression des situations stressantes.
- Le retrait de l’attention affectueux et calme – cela fait également partie du répertoire parental. Respectez les sentiments de l’enfant, mais ne tombez pas dans le piège d’accorder une attention unilatérale aux émotions négatives ou aux comportements perturbateurs.
- Permettez à l’enfant de choisir – la marge de décision augmente la volonté de l’enfant de coopérer.
- Jeux d’inversion de pouvoir : laisser l’enfant diriger les adultes pendant le jeu peut être incroyablement bénéfique pour les petits gnomes en colère.
La plupart des parents perçoivent le fait de réprimander leurs enfants comme une expression de leur propre échec parental. Si l’enfant ose montrer des émotions aussi fortes, c’est un bon signe pour la relation parent-enfant. L’experte en parentalité Nora Imlau explique pourquoi ici.
