Je m’appelle Sabine et j’ai 62 ans lorsque j’ai remarqué pour la première fois que j’étais nerveuse avant de rencontrer Marianne. Pas excité, pas heureux – nerveux. Nous nous connaissons depuis près de trente ans. Nous avons élevé des enfants, survécu à des ruptures, partagé des moments difficiles. Pendant longtemps, elle a fait partie intégrante de ma vie, quelqu’un avec qui je me sentais en sécurité.
Quelque chose a changé ces dernières années. Marianne réagit plus rapidement à l’irritation. Parfois, un mauvais ton suffit, parfois une phrase désinvolte. Souvent, je ne sais même pas exactement ce qui les a blessés. Je remarque juste que sa voix devient plus froide, qu’elle se retire ou réagit de manière moqueuse. Et que je commence alors immédiatement à regarder en moi-même.
Avant les réunions, je passe en revue mentalement les conversations possibles. Je réfléchis aux sujets que je devrais mieux éviter. Je reformule les messages, supprime des phrases, mets des smileys pour ne pas être mal compris. Si elle est contrariée, je m’expliquerai. Si elle reste silencieuse, je m’en excuse. Souvent, je ne sais même plus à quoi ça sert.
Je suis souvent épuisé après avoir passé des après-midi ensemble. Je me demande ce que j’ai fait de mal. En même temps, j’ai peur de perdre l’amitié. Après tant d’années, on ne rompt pas simplement. Alors je continue de m’adapter – et je me sens de moins en moins à l’aise pour le faire.
Ce n’est que lentement que j’ai commencé à réaliser que ma tension était un signal important. Toutes les relations à long terme ne sont pas automatiquement bonnes pour votre bien-être. Et toute considération n’est pas une expression d’amour – parfois c’est une expression de peur.
Votre question pour Team Love
Team Love répond à vos questions sur l’amour, les relations, le sexe et la famille. Écrivez à [email protected]
- Expert en relations Wieland Stolzenburg : Auteur et psychologue dans les coulisses de productions de télé-réalité bien connues.
- L’experte en sexe Regina Heckert : Conseiller sexuel, auteur et directeur de la plus grande école de tantra d’Allemagne.
- Experte familiale Nina Grimm : Psychologue familiale, thérapeute comportementale, auteure à succès et mère.
- Wera Aretz, experte en rencontres : Professeur de psychologie d’entreprise, thérapeute de couple systémique et expert en rencontres en ligne.
- Expert relationnel 50+ Stefan Woinoff : Spécialiste en médecine psychosomatique, psychothérapeute et expert en rencontres dans la seconde moitié de la vie.
Quand la proximité devient épuisante – dans l’amitié et les relations de couple, des plus jeunes aux plus âgés
Il existe des relations dans lesquelles la proximité n’est pas chaleureuse et solidaire, mais plutôt tendue, prudente et fatigante. Des relations dans lesquelles vous examinez, évaluez et vous retirez constamment en interne – de peur de dire la mauvaise chose, de faire le mauvais geste ou de changer d’humeur. Des relations dans lesquelles on ne parle pas librement, mais on formule des choses. N’agissez pas spontanément, mais plutôt de manière calculée. C’est comme si vous marchiez constamment sur des œufs.
De telles constellations peuvent être décrites à juste titre comme : Relations de danse des œufs décrire. Il ne s’agit pas d’un phénomène marginal d’une certaine génération, ni d’un problème exclusif aux relations amoureuses. On les retrouve dans les amitiés, les relations de couple, les relations familiales, entre frères et sœurs, entre enfants adultes et parents – et elles s’étendent à toutes les phases de la vie, de la jeunesse à la vieillesse.
L’impression souvent citée selon laquelle ce phénomène touche en premier lieu les jeunes n’est pas suffisante. Il est vrai que la dynamique de la danse des œufs est plus ouvertement évoquée, réfléchie et discutée dans les médias parmi la jeune génération. Mais la structure de base est intemporelle : une relation dans laquelle la responsabilité émotionnelle est en permanence répartie de manière unilatérale.
Proximité sujette à changement
Ce qui caractérise les relations de danse des œufs, ce n’est pas le grand conflit ouvert, mais bien le contraire : son absence. Au lieu d’arguments, il y a la prudence. Au lieu de confrontation, place à l’adaptation. Au lieu de clarté, un sentiment diffus de tension.
Les personnes qui se retrouvent dans de telles relations font souvent état de processus internes similaires :
- Ils surveillent de près les humeurs.
- Ils se déclarent prudents.
- Ils justifient des décisions qui ne nécessitent aucune explication.
- Vous vous excusez par réflexe.
- Ils évitent les sujets, les gestes ou même certains mots.
À court terme, ce comportement a pour effet d’éviter les conflits. À long terme, cependant, cela crée un état de vigilance intérieur chronique. Psychologiquement, cela s’appelle une forme de vigilance sociale : l’attention n’est plus portée sur soi-même, mais en permanence sur l’autre. Paradoxalement, la proximité devient un fardeau.
Pourquoi les gens restent-ils dans de telles relations ?
Les relations dans la danse des œufs surviennent rarement soudainement. Ils se développent progressivement – souvent en raison d’un lien émotionnel, d’une loyauté ou d’une histoire commune. Il est particulièrement difficile de reconnaître les schémas problématiques dans les amitiés ou les partenariats à long terme, car ils se situent dans une proximité familière.
De plus, les personnes qui s’adaptent fortement sont souvent empathiques, orientées vers l’harmonie et opposées aux conflits. Vous assumez des responsabilités, même là où elles n’ont pas leur place. Il n’est pas rare qu’ils portent inconsciemment l’espoir de pouvoir enfin rétablir la sécurité en faisant preuve de suffisamment de considération.
L’autre personne n’est pas forcément « toxique » ou malveillante. Ces personnes souffrent également souvent de niveaux élevés d’insécurité intérieure, d’une faible tolérance aux émotions ou d’une peur de l’intimité et de la perte. Mais ce qui importe, ce n’est pas la cause, mais l’effet : si la considération devient durablement unilatérale, la balance bascule.
La danse des œufs ne se produit pas seulement entre amis
Une erreur majeure est de considérer cette dynamique comme un simple problème d’amitié pour les jeunes. En fait, ce schéma est tout aussi courant dans les relations de couple – parfois même plus intense car les dépendances émotionnelles y sont plus fortes.
Dans les relations amoureuses, la danse de l’œuf se manifeste à peu près comme ceci :
- Un partenaire adapte constamment le langage, les envies ou les besoins.
- La critique est évitée ou affaiblie.
- Vos propres limites sont relativisées pour ne pas mettre la relation en danger.
- Les conflits sont « avalés » jusqu’à l’épuisement ou le repli.
Ce schéma peut également s’établir dans des amitiés à long terme à un âge moyen ou plus âgé – souvent moins visible, mais non moins stressant. Surtout lorsque les relations durent depuis des décennies, la séparation ou la démarcation semble particulièrement menaçante.
Quand la considération devient abnégation
Vous pouvez reconnaître les relations de danse des œufs moins par le comportement de l’autre personne que par votre propre état intérieur. Quiconque se sent constamment agité, tendu ou épuisé émotionnellement devrait arrêter.
Les signes avant-coureurs sont :
- le sentiment de se perdre,
- un mutisme croissant,
- monologues de justification intérieure,
- peur de l’honnêteté,
- réactions physiques telles que tension ou épuisement.
Le conflit fait partie des relations saines. Ce qui compte est de savoir si on les laisse se relâcher – ou si la tension devient une condition permanente. Là où la proximité coûte plus cher qu’elle ne soutient, les relations deviennent difficiles.
Rester, changer – ou lâcher prise ?
Toutes les relations ne doivent pas nécessairement prendre fin. Certains peuvent être modifiés si les deux parties sont disposées à assumer leurs responsabilités, à respecter les frontières et à tolérer les tensions. Mais le changement n’est pas un processus unilatéral.
Lorsque les conversations n’ont aucun effet, lorsque l’adaptation devient une question d’abnégation, lorsque les blessures se répètent sans réel mouvement, le lâcher prise peut aussi être une option légitime – quel que soit l’âge ou la durée de la relation.
Les relations de danse des œufs ne sont pas un signe de faiblesse personnelle. Ils indiquent à quel point les gens aspirent à la connexion – parfois au prix de leur propre liberté intérieure. Cependant, la proximité ne doit pas toujours se faire au détriment de votre propre bien-être. Cela peut être exigeant, mais cela ne devrait pas être épuisant en permanence.
Dr méd. Stefan Woinoff est spécialiste en médecine psychosomatique et psychothérapie à Munich. En tant que psychodramathérapeute, auteur et expert relationnel sur la plateforme « 50plus-Treff.de », il accompagne les personnes dans des thérapies individuelles, de couple et de groupe. Il fait partie de notre Cercle d’Experts. Le contenu représente son opinion personnelle basée sur son expertise individuelle.
Au début, les choses se sont bien passées pour Sabine et Marianne, comme le dit Sabine :
J’en parlerai lors de la prochaine réunion. Hésitant, mais honnête. Je ne dis pas ce qu’elle fait de mal, juste comment je vais. Que j’ai souvent peur de dire des choses erronées. Que je me contrôle constamment intérieurement. Que cela me fatigue et enlève la légèreté qu’avait autrefois notre amitié.
Cela semble risqué. Comme si je pouvais tout risquer.
Marianne réagit différemment de ce à quoi je m’attendais. Elle ne va pas en défense. Elle devient silencieuse. Puis elle dit qu’elle se reconnaît dans beaucoup de choses. Qu’elle s’énerve souvent plus vite qu’elle ne le souhaiterait. Qu’elle se sent légèrement blessée à l’intérieur et qu’elle le montre parfois sans filtre au monde extérieur.
Cette conversation ne résout pas tout. Mais cela ramène quelque chose qui manquait depuis longtemps : le mouvement. Marianne commence à prendre davantage conscience de ses réactions. Elle fait souvent une pause et s’excuse lorsqu’elle se rend compte qu’elle a réagi de manière excessive. Pas toujours, mais de plus en plus. Et j’arrête d’essayer d’équilibrer immédiatement chaque humeur.
