Ce qui suit s’applique également à la communication parent-enfant : « Le son fait la musique ». Dans son best-seller « The Competent Child », le thérapeute familial danois Jesper Juul (†2019) conseille d’utiliser un langage de pleine conscience dans les relations, notamment entre les parents et leurs enfants. Un langage sans jugement, sans nuance menaçante, mais plutôt réfléchi, empathique et encourageant. La plupart du temps, l’enfant ainsi interpellé change de comportement, même s’il continue à commettre des erreurs en tant qu’adulte.
Voici cinq choses clés que les parents ne devraient pas dire, car elles ont généralement l’effet inverse.
La bonne formulation est cruciale
Les enfants ignorent souvent ce qu’on leur dit encore et encore. Il rentre dans une oreille et ressort rapidement par l’autre. Tout le monde le sait probablement lui-même.
Il est préférable d’encourager la réflexion cognitive de l’enfant (« quelle précaution prendre ? ») ou de lui communiquer exactement ce que l’on attend de lui.
Par exemple : lorsque votre enfant va jouer, ne dites pas : « Faites attention ! » Mieux vaut une phrase comme celle-ci : « De quoi devez-vous vous souvenir lorsque vous jouez dans la cour ? » ou « Veuillez vous déplacer aussi lentement qu’un escargot lorsque vous êtes en équilibre sur le mur. »
Le ton est important : soyez silencieux plutôt que fort
Par exemple, il arrive souvent que l’enfant crie. Au lieu de crier dessus, « Arrête de crier ! » ou « Tais-toi maintenant! » Il vaut mieux dire « s’il vous plaît, parlez à voix basse ». Vous devriez le murmurer vous-même – fidèle à la devise : vous montrez l’exemple.
Les enfants peuvent certainement voir à quel point un murmure peut faire une différence, surtout lorsque l’environnement est calme. Combiné avec un toucher doux et un contact visuel, c’est un moyen efficace d’amener les enfants à écouter.
D’un autre côté, les enfants qui sont naturellement bruyants ont besoin d’instructions claires sur les endroits où ils peuvent l’être. Par exemple : « J’adore quand tu chantes, mais si tu veux vraiment chanter fort maintenant, fais-le dehors ou dans la chambre des enfants lorsque la porte est fermée. » Le ton reste amical mais ferme.
Donnez le choix à votre enfant
Par exemple, vous pouvez dire à un enfant de quatre ans : « Il est temps d’y aller. Veux-tu mettre les chaussures toi-même ou voudrais-tu que je t’aide ? Ou : « Veux-tu monter toi-même dans le buggy, ou dois-je t’y mettre ? Cela fait une énorme différence lorsque l’enfant est encouragé à le faire lui-même ! Super, maman me fait confiance pour faire quelque chose au lieu de : Maman me donne des instructions que je ne veux pas suivre.
Les enfants reflètent leur propre comportement
Quiconque fait honte ou humilie son enfant lui porte un coup verbal en dessous de la ceinture. Juul écrit dans « The Competent Child » que les enfants et les adolescents ne veulent pas de conflit avec leurs parents, mais que leur comportement fait partie du processus naturel de découverte de soi. Fondamentalement, ils imitent simplement ce qu’ils voient faire par leurs parents. Quiconque montre de l’appréciation et du respect à ses enfants ressentira également de l’appréciation et du respect de sa part.
« S’il vous plaît » est le mot magique universel
« S’il vous plaît » est le mot magique par excellence. Cela s’applique aussi bien aux adultes qu’aux enfants. Cela semble bien mieux de dire : « S’il vous plaît, mettez vos chaussures dans le placard » que de dire : « Arrêtez de mettre vos chaussures au milieu du couloir ». Un besoin exprimé poliment et calmement déclenche moins de résistance, voire de peur, qu’un « Laisse tomber » ou un « Je ne veux plus voir tes chaussures ici… » bourru.
Les communications à connotation négative ne sont généralement pas reçues positivement par l’autre personne, ce qui ne fait que mettre la relation à rude épreuve.
Élever des enfants n’est pas un « jeu d’enfant »
Quiconque pense que je fais les choses comme je le pense et que j’obtiens toujours ce que je veux remarquera rapidement que son enfant a son propre esprit et veut aussi l’obtenir. Quiconque parvient à prendre du recul et à prendre très tôt au sérieux la personnalité de son enfant aidera sa progéniture à devenir un adulte indépendant, sûr de lui et non conformiste.
Cependant, cela demande aussi un peu de créativité ici et là. Bien sûr, il est plus facile de dire à votre tout-petit qui mendie un jouet dans le magasin : « Nous ne pouvons pas nous le permettre » ou « J’ai dit non aux jouets », car ce n’est pas faux. Mais c’est beaucoup plus efficace de dire : « Je ne veux pas l’acheter tout de suite. Voulez-vous que nous le mettions sur votre liste d’anniversaire ? La dignité de l’enfant est ainsi préservée – et celle des parents.
Le livre que vous auriez aimé que vos parents lisent – et vos enfants seront heureux que vous le lisiez » offre des conseils pratiques et une compréhension approfondie des défis de la parentalité et aide à construire des relations plus solides et saines avec vos enfants.
