Je veux que mes enfants deviennent indépendants et sûrs d’eux, gentils et compatissants, prêts à défendre les autres et eux-mêmes. Ils doivent connaître leur valeur et leurs valeurs. Pour moi, l’honnêteté et la justice en font partie, tout comme la curiosité envers les gens qui croient, aiment ou vivent différemment de nous. J’espère qu’ils vivent la diversité comme un enrichissement et qu’ils ne jugent pas les autres trop rapidement. Comment y parvenir ? Comment apprend-on la gentillesse ?
Vivre par l’exemple au lieu d’un mot magique
De ma part, mes enfants n’ont jamais entendu la phrase « Quel est le mot magique ? » entendu. J’ai salué les voisins, souri et remercié le caissier, et mes enfants m’ont copié. Si la tante offre un cadeau, je dis merci à l’enfant pour qu’il trouve lui-même les mots la prochaine fois.
Si l’adolescent ne dit pas merci pour le linge fraîchement lavé, vous pouvez aussi lui dire : « Merci beaucoup, maman, tu es la meilleure ! C’est une façon amusante pour chacun de réaliser qu’un remerciement aurait été approprié. Et si l’adolescent vide inopinément son assiette, dire merci montre que l’on voit et apprécie ce geste.
Claudia Rehder est enseignante, coach pour spécialistes et gestionnaires de l’éducation et experte pour des perspectives consciemment différentes sur l’éducation dans les crèches et les écoles. Elle fait partie de notre réseau d’experts EXPERTS Circle.
Nommer les sentiments, maintenir les limites
Un enfant de deux ans est en colère parce qu’il n’a pas le droit de manger le biscuit avant le dîner. Ici, il est utile d’exprimer encore et encore le sentiment et la raison : « Max est très en colère en ce moment parce que maman a dit non. » De cette façon, l’enfant apprend comment s’appelle son sentiment, et si vous gardez la pièce calme, son système nerveux peut se calmer. L’enfant se sent vu et se laisse serrer dans ses bras.
Ce n’est qu’alors qu’il sera à nouveau accessible et que vous pourrez expliquer pourquoi cela ne fonctionne pas. Avec les adolescents, le même chemin porte : « Je vois que ça te rend triste. De quoi as-tu besoin ? » Si l’enfant veut du calme et de la tranquillité, il l’obtient et je reste réactif.
Le non reste. Je remarque que de nombreux parents ont du mal à fixer des limites. Mais les enfants qui connaissent les limites réussissent mieux à l’école et au travail. Une frontière est créée de manière conviviale, calme et claire. Alors les enfants ne se détournent pas parce qu’ils sentent : je suis en sécurité avec cet adulte et il me voit.
Autorisé à attendre
Un bébé gémit dans son sommeil et de nombreux parents se précipitent immédiatement pour le réveiller. Une écoute de quelques secondes montre souvent que le bruit s’atténue tout seul et que l’enfant se rendort naturellement et « dort toute la nuit » de plus en plus longtemps.
Bien sûr, si les pleurs ne s’arrêtent pas, rentrez immédiatement. Si l’enfant est plus âgé et vous appelle, la phrase est : « Attends une minute, je vais débarrasser l’assiette et ensuite je viendrai ». Ces secondes suffisent aux enfants pour apprendre à se réguler et à tolérer la frustration, deux qualités importantes pour la vie.
Les erreurs en font partie
Nous ne prenons pas toujours de bonnes décisions. Puis je m’excuse après : « J’ai réagi trop violemment plus tôt, ce n’était pas bien. J’étais stressé et tu l’as compris. » Cela demande de la taille et c’est payant.
Les enfants découvrent que les adultes font des erreurs et qu’elles peuvent être abordées et corrigées. Ils apprennent naturellement à s’excuser et à comprendre que les erreurs sont humaines et que vous pouvez en tirer des leçons. Dans une société tellement axée sur les erreurs, je pense que c’est crucial, car ceux qui ont la possibilité d’apprendre de leurs erreurs ont plus de courage.
Vérifiez votre propre attitude
Si mon enfant me blâme, moi, un enseignant ou l’école, je demande à mon adolescent quel était son rôle. Nos pensées sur les personnes et les circonstances contrôlent la façon dont nous agissons, et nous sommes autorisés à examiner et à modifier ces pensées. Nous assumons ce que nous ne pouvons pas changer, tout le reste que nous faisons, et au fil du temps, nous parvenons à faire la différence entre les deux. Cela augmente l’indépendance et les actions responsables.
A l’inverse, j’essaie de leur faire comprendre qu’une insulte ou une critique acerbe en dit long sur l’expéditeur et absolument rien sur le destinataire. Mes adolescents ont le droit de réfléchir à n’importe quelle critique, mais ils ont également le droit de savoir que leur propre valeur n’en dépend pas.
Voir les enfants comme des enfants
Pull rouge ou vert ? Les enfants de la garderie ont leur mot à dire. Des sandales d’été dans la neige ? Les adultes en décident. Pour les adolescents, la ligne bouge. Par exemple, votre propre chambre est un lieu de retraite. Un de mes enfants fait le ménage tout seul, l’autre fait le désordre. J’offre de l’aide, mais j’accepte aussi dans une certaine mesure le chaos tant qu’il se limite à cet espace. En même temps, je vérifie par moi-même pourquoi ce désordre me dérange réellement. Je respire et dis : « Votre chambre aurait besoin d’une nouvelle lueur. » Résultat : un sourire sur le visage de mon ado et un nettoyage quelques jours plus tard.
Les enfants ont besoin de racines et d’ailes. Et ils ont besoin d’adultes qui les voient, qui sont là pour eux et à qui ils peuvent tout dire. Un espace pour cela est créé, par exemple, lorsque l’on mange ensemble, lorsque les téléphones portables et la télévision restent éteints et qu’il est temps de demander « Comment s’est passée ta journée ? » est.
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