À la fin de l’adolescence et au moment où les enfants s’envolent, ils suivent leur propre chemin. Ils commencent à se former, étudient et déménagent. Comment le rôle des parents change-t-il alors ?
Examinateur Tillmann : Pendant cette période, nous vivons un renversement de la dynamique précédente ainsi qu’un renversement de l’équilibre des pouvoirs émotionnels. Jusqu’alors, les enfants dépendaient matériellement de leurs parents. En même temps, ses parents étaient également pour elle des modèles. Et lorsque les enfants s’envolent et commencent leur propre vie, en tant que parents, nous commençons à nous demander dans quelle mesure nous avons été des modèles pour nos enfants. Étions-nous disponibles, étions-nous là pour discuter avec eux ?
Ce n’est pas facile pour les parents. Surtout quand on regarde les pères qui vivaient un rôle plus traditionnel, ils n’étaient souvent pas là du tout pendant l’enfance et l’adolescence, mais plutôt dans la phase d’emploi. Ensuite, les choses deviennent progressivement plus calmes au travail et vous disposez de plus de temps pour les enfants. Mais l’enfant commence sa propre vie. Et en tant que père, je compte sur mon enfant qui soit accessible ou disponible pour moi, qui m’appelle, me demande des conseils ou mon avis.
Famille changée
Ils ont quatre filles, dont deux ont déjà déménagé. Comment votre structure familiale a-t-elle changé ?
Examinateur: Oui, deux de mes filles ont déménagé, une pas encore. Elle effectue actuellement une année sociale volontaire en Bolivie. Ma quatrième fille vit toujours à la maison et le restera pendant un certain temps. C’est pourquoi nous sommes désormais trois à la maison, comme si nous avions un enfant unique. Mais elle aussi voudra bientôt jouir de son indépendance. Cela a conduit la famille à ressembler davantage à un réseau dans lequel nous nous contactons ou nous rendons visite.
Avez-vous des rituels ou des moments spécifiques que vous utilisez consciemment en famille ?
Examinateur: Bien sûr nous avons des fêtes de famille, des anniversaires, des vacances, Noël, Pâques. Nous avons des vacances où nous nous retrouvons. En fait, je parle tous les jours au téléphone avec ma fille aînée. Nous avons une chaîne WhatsApp familiale où nous communiquons. Il existe donc une variété de contacts. Mais ce n’est plus quelque chose que je peux contrôler seul en tant que père. Mais je dépends de savoir si les membres de ma famille trouvent également cela important. En tant que parent, vous devez également être capable d’accepter qu’un enfant ne vous contacte pas pendant trois semaines parce qu’il a autre chose à faire dans sa vie.
N’est plus numéro un
Les enfants ont des besoins de contact différents. Certains veulent beaucoup de contacts, d’autres moins. Certains perçoivent les appels des parents comme un signal d’intérêt, d’autres comme une interférence. Comment pouvez-vous trouver un moyen de contourner ce problème ?
Examinateur: Les parents feraient bien de se rappeler ce qu’ils ont ressenti lorsqu’ils ont déménagé. Ensuite, vous n’avez généralement pas commencé à haïr ou à mépriser vos propres parents ou à les fuir. Ils n’étaient tout simplement plus aussi importants parce que d’autres choses sont devenues plus importantes pendant la phase d’orientation. Les enfants doivent s’orienter dans les choses quotidiennes, construire un réseau pour la vie et se lier d’amitié avec des autorités qui ne sont pas leurs parents. Avec les employeurs, les formateurs, à l’université, avec les propriétaires. Tout cela est très exigeant et façonne votre personnalité.
Les recherches sur la personnalité montrent que des changements majeurs dans les principaux traits de personnalité découlent du lieu de travail. Donc à cause des gens qui me disaient que je devais soit arriver à l’heure, soit rester à l’écart. Il s’agit de tâches majeures de développement dans lesquelles les parents ne sont pas nécessairement les premiers. Je pense que c’était le cas pour nous tous. Ce n’est pas pour cela que les parents sont soudainement devenus sans importance ou ne constituent plus un point de référence, mais plutôt qu’ils ne peuvent pas aider partout.
D’après votre expérience, qu’est-ce que les jeunes adultes attendent de leurs parents ?
Examinateur: En plus du soutien financier, qui est souvent nécessaire pendant un certain temps, ils ont besoin d’intérêts. Pas un jugement, juste un véritable intérêt. D’après mon expérience, les parents observent le cheminement de développement de leurs enfants et ont des problèmes lorsque le développement ne se déroule pas comme ils l’espéraient. Parfois, les parents se sentent trompés par rapport à ce qu’ils croient avoir fait pour leurs enfants.
Trouvez la bonne solution
Êtes-vous déjà resté éveillé la nuit en vous demandant si, en tant que père, vous aviez pris un mauvais chemin parce que l’un de vos enfants s’était révélé différent de ce que vous auriez souhaité ?
Examinateur: Tous les parents ont ces moments d’éveil et ces inquiétudes, moi y compris. C’est ce qui rend le fait d’être parent spécial. Mais je dirais que ma confiance en mes enfants a toujours été plus grande que mon souci pour eux. Cependant, je suis un peu gêné par le libellé selon lequel ils ne se sont pas développés comme nous le souhaitions. Parce que l’enfant que vous avez était déjà là. Il a déjà sa propre personnalité.
Ce qui me dérange, c’est un certain narcissisme parental qui se cache parfois derrière, à savoir l’idée que l’enfant me doit de se développer comme je l’imaginais. Et si ce n’est pas le cas, quelque chose s’est mal passé. Il est beaucoup plus probable que l’enfant soit quelqu’un avec lequel j’ai des difficultés avec les traits de personnalité. Choisir un bon parcours parental a plus à voir avec la recherche d’une bonne adéquation entre moi-même et la personnalité de l’enfant et une bonne façon de vivre la vie de manière raisonnable et d’apprendre les uns des autres.
La plupart du temps, lorsque vous parlez de parentalité, vous parlez de la façon dont les parents affectent les enfants. Mais la question de savoir comment nos enfants nous changent en tant que parents serait bien plus intéressante.
Examinateur: Ceci est souvent sous-estimé car les enfants ont une influence considérable sur leurs parents. En tant que parent, si j’ai un enfant dont la personnalité est plus proche de la mienne, je vivrai de merveilleuses expériences parentales. Alors tout mon travail et mon inspiration seront bien reçus. Mais si mon enfant est différent de moi, ça ne marchera pas comme ça. Ensuite, je dois m’engager différemment avec mon enfant pour que nous puissions trouver un chemin commun. C’est une excellente opportunité de développement pour moi en tant que parent. Je dois absorber une façon de penser différente, une vision du monde et un monde émotionnel différents, apprendre à les comprendre avec empathie et y découvrir un trésor précieux. Si je peux voir le monde à travers les yeux de mon enfant, j’aurai beaucoup progressé. Personnellement, j’ai le sentiment que mes enfants m’ont appris bien plus que ce que je leur ai appris.
Par exemple?
Examinateur: Surtout, mes enfants m’ont doté d’une grande humilité. Quand on est plus jeune, peut-être vers la trentaine, on a une idée de comment tout devrait fonctionner et comment on peut organiser le monde selon ses propres idées. Mais il faut ensuite faire face à des enfants qui suivent leur propre chemin. Ensuite, vous avez le choix de lutter contre cela ou de dire : on va le laisser comme ça et apprendre à l’apprécier. Si vous vivez avec un enfant qui a des traits de personnalité différents du vôtre, par exemple qui est beaucoup plus prudent ou plus calme que vous, ou qui est beaucoup plus ouvert, aventureux ou introverti, vous devez vous y adapter.
Pères dans le nid vide
Lorsque les enfants déménagent enfin, c’est aussi un grand défi pour les parents. Dans votre livre, vous écrivez que les pères ont plus de mal à s’en sortir. Pourquoi donc?
Examinateur: Il faut d’abord examiner pourquoi les mères, en moyenne, ressentent différemment cette situation. La société s’attend à ce que les mères soient davantage axées sur les enfants et le foyer, et que les pères soient davantage axés sur le travail. Cela devrait en fait être plus difficile pour les mères lorsque leurs enfants déménagent parce que leur travail n’est plus nécessaire, alors que cela ne change pas beaucoup pour les pères. Il est intéressant de noter que l’effet est inverse. Les mères peuvent bien mieux se préparer à cette phase car elles la voient de manière plus réaliste et y sont mieux préparées.
Les pères sont plus surpris par ce qui se passe et par le fait qu’ils ne vivent pas le nid vide comme un réconfort ou une libération, mais plutôt comme un appauvrissement émotionnel. La question se pose : qu’est-ce que les mères faisaient différemment avant ? Vous avez déjà établi de bien meilleurs réseaux au sein et à l’extérieur de la famille. Ils se sont davantage impliqués auprès des enfants et en savent beaucoup plus sur ce qui se passe avec les enfants, par exemple lors du choix d’un partenaire, du choix d’une carrière, des relations avec les amis, dans la vie de tous les jours, dans la mode ou dans les questions sur leur propre corps. Les mères sont beaucoup plus réceptives à leurs enfants parce que les pères aiment laisser ces choses aux femmes. Et lorsque les pères veulent savoir comment va leur enfant, ils ont tendance à le demander à la femme.
De nombreux pères trouvent trop stressant de rester en contact car ils ont d’autres responsabilités. Les mères ont souvent plus de contrôle sur les réseaux privés et sont plus à même de discuter de leurs problèmes avec leurs amis et d’organiser de l’aide. Les pères souffrent dans le nid vide non seulement parce que les enfants sont partis, mais aussi parce que leur vie professionnelle, qui était auparavant une drogue et une motivation, devient plus calme et y perd tout son sens. C’est une insulte qui leur donnerait envie de rentrer chez eux pour retrouver d’autres tâches, de la proximité et de la chaleur sociale. Mais alors il n’y a plus personne. Les enfants ne pensent pas cela de manière négative, ils ne trouvent tout simplement rien à discuter avec leur père, car celui-ci ne leur a que peu parlé de lui-même et ne leur a posé que très peu de questions. La base manque tout simplement.
Comment, en tant que père, pouvez-vous gérer cela ou l’éviter ?
Examinateur: Il est préférable de ne pas confier les tâches émotionnelles au sein de la famille à la seule femme. Alors restez intéressé, soyez accessible, parlez de vous et trouvez des points de contact. Et si vous êtes déjà dans le pétrin, il est important d’aborder ouvertement vos enfants, de parler de ce qui vous a manqué et de ce que vous pensez de votre propre vie. Cela nécessite une certaine humilité et une certaine reconnaissance des réalisations et de la personnalité de l’enfant. Je crois qu’un enfant adulte est également intéressé à savoir comment va son père et à quoi il fait face mentalement actuellement.
Merci pour la conversation !
Marcus Beier, rédacteur en chef de FamilyNEXT, a posé les questions
Examinateur Tillmann est chef du département « Famille » de ZEIT et ZEIT Online et auteur de plusieurs livres. Il est marié et père de quatre filles. Son livre actuel « Ce que vous devez (vraiment) savoir sur la parentalité » est apparu sur DTV.
Par Marcus Beier
L’original de cet article « « Plus personne là-bas » – les pères dans le nid vide » vient de Family.de.
