Après des années de disputes, de dévaluations et de justifications interminables, vous fixez enfin la limite. Vous lui avez dit d’innombrables fois qu’il ne vous écoute pas, ne respecte pas vos limites et vous rabaisse devant les autres. Maintenant, vous ne voulez qu’une chose : retrouver votre vie.
Trois jours plus tard, votre meilleur ami vous appelle. Elle a l’air étrange. Puis elle dit : « Il m’a dit que vous l’aviez humilié pendant des années. Que vous ne l’aviez jamais écouté et que vous lui manquiez constamment de respect. »
Chris Oeuvray est un conseiller psychologique spécialisé dans le narcissisme et le harcèlement. Elle fait partie de notre Cercle EXPERTS.
Soudain, il raconte ton histoire
Ils gèlent. Ce sont vos mots ! C’est exactement ce dont vous l’accusez depuis des années. Maintenant, il raconte la même histoire à ses amis et à sa famille, mais avec les rôles inversés. Il est la victime, vous êtes l’auteur.
Vous décrochez le téléphone pour que tout se passe bien. Mais votre ami vous interrompt : « Il nous a déjà dit que vous nieriez tout. » À ce moment-là, vous réalisez que vous n’avez pas seulement perdu votre relation. Vous devez soudainement aussi vous battre pour votre crédibilité.
Parfois, la meilleure façon de se protéger est de laisser à l’autre la responsabilité du jugement.
Alors la prochaine fois que quelqu’un vous raconte l’histoire de votre ex et s’attend à ce que vous la justifiiez, terminez la discussion par une seule phrase :
« Je vous laisse décider de ce que vous voulez croire. »
Quand la victime devient l’agresseur
En psychologie, un tel schéma défensif est appelé DARVO : déni, attaque et inversion du rôle d’auteur et de victime. Le terme vient de la psychologue Jennifer Freyd. Au lieu de répondre à une accusation, l’accusé s’en prend à l’autre et se présente comme la partie lésée.
Des recherches expérimentales montrent que cette stratégie peut influencer la perception des autres. Sous certaines conditions, les observateurs considèrent l’accusé comme moins responsable et l’accusateur comme moins crédible. Cela explique pourquoi une justification présentée de manière convaincante peut se retourner contre les personnes concernées.
Attendez-vous au plus impossible
Lorsque vous rompez avec quelqu’un qui vous a contrôlé ou qui vous a systématiquement dévalorisé, vous ne devez pas vous fier uniquement à son équité. Une séparation peut exacerber les conflits existants. Par conséquent, préparez-vous à ce que des amis communs soient impliqués, à ce que des informations privées soient divulguées ou à ce que des questions financières soient utilisées comme levier.
Sauvegardez les messages, documents et accords importants. Séparez l’accès partagé et clarifiez les obligations financières. Informez les personnes en qui vous avez confiance de votre situation. Si vous êtes menacé ou harcelé, obtenez l’aide d’un professionnel.
Arrêtez de vous défendre partout
Vous n’êtes pas obligé d’expliquer l’intégralité de votre histoire relationnelle à toutes les personnes que vous connaissez. Dites calmement : « Le portrait de mon ex ne correspond pas à mes expériences. Je ne veux pas que nos conflits privés soient réglés par des tiers.
Vos proches peuvent entendre votre point de vue. Si vous avez déjà décidé de ne pas vous croire, vingt explications supplémentaires ne vous feront pas automatiquement changer d’avis.
La séparation met fin à une relation. Cela ne garantit pas que le conflit soit terminé. Par conséquent, protégez votre sécurité, votre indépendance et votre crédibilité au lieu de vous laisser entraîner dans une bataille de justification sans fin.
