Au début, tout est passionnant, puis les différences deviennent perceptibles : la psychologue relationnelle néerlandaise Anne de Jong décrit quatre phases d’une relation dans son livre « Diepe lesede » (« Amour profond »). Dans une interview accordée au portail d’information néerlandais « Metro », elle explique ce qui caractérise les différentes phases :
- Engouement : Le partenaire semble presque parfait.
- Différence : Les premiers conflits et déceptions surgissent.
- Réflexion : tous deux remettent en question leurs propres réactions.
- Acceptation : Ils apprennent à gérer leurs différences.
«Certains couples restent dans la phase 2 pendant 30 ans», explique de Jong – caractérisé par des conflits récurrents et le sentiment de ne pas être compris par l’autre. Ce qui compte, c’est la façon dont les deux gèrent leurs différences.
Les quatre phases sont un modèle de Jong et non une séquence scientifiquement confirmée par laquelle passe chaque relation. La manière dont une relation se développe varie d’un couple à l’autre.
1. Engouement : l’autre personne semble presque parfaite
Dans la première phase, l’accent est mis sur l’attraction et l’enthousiasme. De Jong décrit le fait de tomber amoureux comme un état intense que certaines personnes aspirent à ressentir encore et encore. Mais avec le temps, l’euphorie initiale s’estompe. Ensuite, les différences et les habitudes du partenaire deviennent plus apparentes – et la relation entre dans la deuxième phase.
2. Différence : les petits désagréments deviennent de solides accusations
Le partenaire n’est plus seulement attentif et charmant, mais, par exemple, laisse passer les accords ou se retire lors des disputes. Selon de Jong, au cours de cette phase, les couples commencent souvent à considérer un certain comportement comme un trait de caractère immuable : « Il n’a pas écouté aujourd’hui » devient « Il ne s’est jamais intéressé à moi ». Quiconque ne remet pas en question ces attributions pourrait se retrouver dans les mêmes arguments pendant des années.
Une étude réalisée en 2024 auprès de 200 couples ayant recherché un soutien professionnel pour leur relation montre à quel point ces évaluations sont étroitement liées à la satisfaction dans une relation. Ceux qui interprétaient le comportement négatif de leur partenaire comme l’expression de traits de caractère fixes ont évalué la relation de manière plus négative. L’étude montre un lien entre l’interprétation du comportement et la satisfaction relationnelle – non pas que de telles évaluations soient à elles seules à l’origine des problèmes.
3. Réflexion : Remettez en question votre propre comportement
Dans la troisième phase, l’accent n’est plus seulement mis sur ce que l’autre fait de mal. Selon de Jong, les deux partenaires tentent de comprendre pourquoi ils réagissent avec autant de sensibilité à certaines situations et quels schémas se répètent entre eux. Par exemple, si vous vous défendez immédiatement lorsqu’on vous critique, vous pouvez apprendre à reconnaître cette réaction au lieu de poursuivre l’argumentation suivante de la même manière.
Il peut donc être utile d’en reparler calmement après une dispute : qu’est-ce qui a déclenché cette situation pour tous les deux et qu’est-ce qui pourrait aider la prochaine fois ? De Jong recommande de reconnaître ces schémas ensemble au lieu de lutter les uns contre les autres.
4. Acceptation : Comprendre l’autre sans vouloir tout changer
Selon de Jong, la quatrième phase consiste à rester curieux à propos de votre partenaire et à accepter les différences qui ne peuvent pas être facilement résolues. L’acceptation ne signifie pas accepter tous les comportements. Les couples devraient plutôt faire la différence entre les caractéristiques qu’ils peuvent accepter et quelles sont leurs limites personnelles.
Une étude américaine à long terme auprès de 2 348 personnes mariées montre que le sentiment d’être compris par son partenaire peut également jouer un rôle à long terme. Les chercheurs ont enregistré à quel point les personnes interrogées se sentaient comprises, valorisées et prises en charge par leur partenaire. Ceux qui ont ressenti cela plus fortement au début ont signalé une évolution plus favorable de leur bien-être psychologique dix ans plus tard, par exemple en termes de sens à la vie et de développement personnel.
Ce que les couples peuvent en retenir : Selon de Jong, quiconque se retrouve sans cesse dans la même dispute devrait non seulement examiner les erreurs supposées de son partenaire, mais aussi remettre en question ses propres réactions. De cette façon, les deux peuvent reconnaître les schémas qui se répètent entre eux, au lieu d’essayer toujours de changer l’autre.
Dans la vie de tous les jours, cela peut impliquer de revenir sur une dispute dans un moment de calme : qu’est-ce qui a déclenché la situation pour eux deux et que pourraient-ils faire différemment la prochaine fois ? Si les conflits stressants ne peuvent être résolus seuls, les conseils de couple peuvent être utiles.
