Les disputes entre frères et sœurs font autant partie de la vie familiale quotidienne que le brossage des dents le matin et les histoires au coucher le soir.
Surtout à l’âge de la maternelle, les enfants s’affrontent rapidement – parfois à cause d’un jouet, parfois simplement par ennui. Cela peut être stressant pour les parents, surtout s’ils souhaitent une vie de famille harmonieuse. Mais les conflits entre frères et sœurs sont normaux. Ce qui compte, c’est la manière dont nous, parents, gérons cela.
Kirsten Kau est coach parentale et éducatrice avec plus de 30 ans d’expérience. Elle fait partie de notre Cercle EXPERTS. Le contenu représente leur opinion personnelle basée sur leur expertise individuelle.
Trois stratégies utiles qui peuvent aider en cas de conflits entre frères et sœurs
Comprendre les conflits fraternels et repenser nos attentes ! De nombreux parents souhaitent que leurs enfants s’entendent bien et jouent ensemble. Pourtant, la réalité est souvent différente. Les enfants développent leur propre idée de leur rôle au sein de la famille, sur laquelle nous n’avons qu’une influence limitée.
Le premier-né était initialement seul et doit soudain partager sa position. Certains enfants tentent de défendre leur rôle et restent « le patron ». Pour d’autres, ce n’est pas si important ; ils peuvent être heureux que le deuxième-né soit plus actif et se retirer pour faire les choses seuls.
Avec trois enfants, il se peut même que celui du milieu se comporte comme un enfant unique, tandis que le plus jeune et l’aîné aiment jouer ensemble. Ces dynamiques varient d’une personne à l’autre et dépendent fortement du tempérament et du sexe des enfants.
Nous devrions simplement repenser nos attentes : les enfants n’ont pas choisi leurs frères et sœurs. La décision d’avoir un autre enfant appartient aux parents et non aux enfants. Nous devons accepter le rôle qu’ils veulent jouer dans la famille. Cependant, il est toujours possible de favoriser une atmosphère positive entre frères et sœurs en leur disant ce que nous percevons comme positif au lieu de nous concentrer sur le négatif, par exemple : « Vous vous amusez vraiment ensemble aujourd’hui. J’entends vos rires joyeux.
Parfois c’est juste l’ennui
Surtout chez les jeunes enfants, il y a souvent quelque chose de très simple derrière les disputes : l’ennui. Si un enfant ne sait pas quoi faire, il peut commencer à ennuyer son frère ou sa sœur. Un exemple : un enfant se concentre sur la construction avec des briques Lego, tandis que l’autre enfant s’ennuie et détruit soudainement la structure ou fait des commentaires désobligeants.
Dans de tels moments, la distraction est souvent plus efficace que la réprimande. Les parents peuvent consciemment impliquer l’enfant qui s’ennuie dans une autre activité :
- « Voudriez-vous m’aider à couper une salade de fruits ?
- » Voudrais-tu regarder un livre ou jouer à un jeu avec moi ? «
Il est préférable de réagir avant qu’une dispute n’éclate. L’une des règles les plus importantes dans les conflits entre frères et sœurs est la suivante : ne jamais prendre parti. C’est difficile pour de nombreux parents, surtout si l’enfant est nettement plus jeune ou si la situation semble claire.
Mais dès que l’on prend parti, un déséquilibre apparaît. L’enfant qui ne reçoit pas d’encouragement de la part de ses parents se sent moins aimé. Le résultat est souvent que la prochaine dispute est inévitable parce que l’autre enfant veut également recevoir l’amour et les encouragements de ses parents. Ainsi, lorsque nous défendons ou soutenons un enfant, nous alimentons les conflits entre frères et sœurs.
La plupart du temps, nous prenons des décisions injustes parce que nous n’avons pas bien compris le débat.
Mais nos enfants peuvent aussi apprendre que lorsqu’ils se disputent, ils attirent l’attention des adultes – même si cette attention est négative à ce moment-là parce que nous les réprimandons pour cela. Nous, les humains, sommes des créatures sociales et voulons toujours appartenir à la communauté. Nous devrions donc réfléchir à la manière dont nos enfants peuvent avoir une appartenance positive ou à la manière dont nous pouvons nous amuser ensemble. Nous leur accordons de l’attention lorsqu’ils n’en ont pas besoin et les impliquons dans les tâches ménagères comme mettre la table.
Mais que puis-je faire si l’argument est déjà là ?
Nous ne prenons pas parti, mais restons neutres. Nous donnons aux enfants le sentiment que nous leur faisons confiance pour résoudre le problème par eux-mêmes.
» Je vois que vous vous disputez. Je pense que vous trouverez une solution ! Ensuite, nous laissons la situation pour l’instant. Pour les enfants de la garderie, nous pouvons aussi proposer de chercher ensemble une solution, par exemple : » Que pensez-vous de construire un garage à côté de la maison ? Vous pouvez donc répartir les bâtiments Lego entre vous. » Que diriez-vous si tous les crayons de couleur étaient toujours placés au milieu pour que les deux personnes aient leur tour ?
Si la dispute s’aggrave et que quelqu’un risque d’être blessé, nous devons évidemment intervenir.
Si vous trouvez une solution commune, vous êtes invités à jouer ensemble. Sinon, vous devez jouer séparément. Si nous nous en tenons à nos propres préoccupations, ils ne se sentiront pas attaqués. Par exemple, nous pourrions dire : « Si vous vous disputez si fort, j’ai peur que quelqu’un soit blessé. »
Merci de trouver une solution, sinon chacun ira dans sa chambre. Lorsque nous séparons les enfants, il est important de les encourager et de ne pas les accuser de dire : « C’est de ta faute ». C’est mieux : « On réessayera dans une demi-heure. » De cette façon, nous donnons aux enfants le sentiment que nous croyons qu’ils peuvent résoudre leur différend.
De cette manière, les enfants apprennent à assumer la responsabilité de leurs conflits et, à long terme, développent la capacité de traiter les autres avec respect et de manière orientée vers des solutions.
