Lara (28 ans, consultante en gestion) a eu des relations sexuelles pour la première fois en six ans après avoir bu beaucoup d’alcool pour apaiser ses incertitudes. Elle pense que les hommes attendent d’elle qu’elle ait certaines compétences au lit et se met énormément de pression. Elle dit que pendant longtemps, elle n’avait pas envie de faire l’amour parce qu’elle avait peur de ne pas être à la hauteur.
Son insécurité vient principalement du fait qu’elle a moins d’expérience sexuelle que ses amis. Beaucoup d’entre eux avaient eu des relations sexuelles régulières lorsqu’elles étaient adolescentes, alors qu’elle-même n’a eu ses premières expériences sexuelles qu’à l’âge de 18 ans. Sa peur la fait se sentir sexuellement bloquée et souvent mal à l’aise avec les hommes.
Une personne sur quatre a peur de ne pas pouvoir satisfaire sexuellement son partenaire
Ce sentiment de ne pas être à la hauteur lors des rapports sexuels n’est pas rare. Selon une enquête de la plateforme en ligne Elite-Partner, près d’une personne en couple sur quatre a peur de ne pas pouvoir satisfaire sexuellement l’autre.
De telles insécurités surviennent souvent lorsque l’on pense trop à soi, explique la sexologue Karina Kehlet Lins. Les gens se mettent souvent beaucoup de pression et se perdent dans leurs pensées au lieu de profiter du moment présent. Elle recommande de remettre en question de manière critique ces doutes négatifs.
Jasmine a du mal à se laisser aller
Jasmin (28 ans, vigneron) vit une expérience similaire à Lara. Elle craint aussi souvent de ne pas être assez bien au lit. Elle dit qu’il lui est difficile de se laisser aller parce qu’elle se demande constamment si elle fait du bon travail. Ce doute d’elle-même l’empêche d’apprécier le sexe car elle ne peut pas se détendre émotionnellement.
Un autre aspect qui déstabilise de nombreuses femmes est la comparaison avec les autres. Lorsque des amis parlent de leur vie sexuelle passionnante alors que leur propre sexe est plus routinier, des doutes sur leurs propres capacités surgissent rapidement. Les attentes sexuelles et la recherche de la perfection au lit sont contre-productives, déclare Karina Kehlet Lins. Les femmes sont souvent perturbées par des messages contradictoires : soyez actives et sexy, mais en même temps passives pendant les rapports sexuels.
« Spectating » : pendant les rapports sexuels, pensez à la façon dont vous affectez votre partenaire
En particulier, ce que l’on appelle le « spectateur », où vous vous observez pendant les rapports sexuels et réfléchissez à la façon dont vous apparaissez à votre partenaire, rend difficile l’appréciation du moment présent. Lara a souvent exactement ces pensées. Elle pense qu’elle pourrait décevoir les hommes parce qu’elle n’a pas eu de relations sexuelles depuis six ans. Ce doute d’elle-même l’a amenée à n’avoir des relations sexuelles que lorsqu’elle était ivre pour dissimuler ses insécurités.
Karina Kehlet Lins souligne combien il est important de parler ouvertement des peurs et des insécurités liées à la sexualité. De nombreuses personnes ne parlent pas de leurs besoins ou de leurs préoccupations sexuels dans leurs relations. Il arrive souvent que surviennent des malentendus et des frustrations qui pourraient être évités si nous communiquions honnêtement les uns avec les autres.
Jasmin essaie d’écouter davantage ses sentiments au lieu de s’inquiéter constamment de sa performance au lit. Elle a réalisé que le sexe est davantage une question d’expérience émotionnelle que d’apparences extérieures. Malgré son doute, aggravé par les cicatrices sur ses seins, elle peut avoir du bon sexe lorsqu’elle se sent désirée et détendue.
Le bon sexe ne peut pas être défini en termes généraux
Selon Karina Kehlet Lins, il n’existe pas de définition générale de ce qu’est le bon sexe. Chaque personne a des préférences individuelles. Le plus important est que le sexe crée du désir et soit agréable. Les mauvaises relations sexuelles, en revanche, sont plus susceptibles d’entraîner une diminution du désir et peuvent même conduire à une perte totale de l’intérêt sexuel.
Manfred Reitspieß, qui ne peut plus avoir d’érection après une opération de la prostate, a toujours des relations sexuelles épanouissantes. Il a expliqué dans le « FAZ » que lui et sa femme avaient trouvé le moyen de continuer à profiter de l’intimité sexuelle. Karina Kehlet Lins loue cette attitude et souligne qu’il ne s’agit pas toujours de pure pénétration, mais d’une expérience partagée de proximité.
Lara : Une expérience traumatisante chez les jeunes a conduit à la peur de la sexualité
Lara a depuis pris des mesures pour surmonter ses insécurités. Elle a parlé de ses peurs à des amis et a commencé une psychothérapie. Elle a déclaré qu’une expérience traumatisante dans sa jeunesse au cours de laquelle elle avait été abusée sexuellement avait contribué à sa peur de la sexualité. Mais après sa première expérience sexuelle en six ans, elle a réalisé qu’elle pouvait à nouveau sentir son corps et éprouver du plaisir sexuel.
Karina Kehlet Lins conseille également de s’interroger régulièrement sur ses propres préférences sexuelles et d’en parler avec son partenaire. Elle propose même d’« évaluer » le sujet ensemble une fois par an pour vérifier si les besoins correspondent toujours.
Pression pour toujours fonctionner parfaitement
Pour Jasmin, le bon sexe signifie qu’elle peut s’immerger pleinement dans l’instant présent. Elle a découvert que lorsqu’elle voit son partenaire profiter du sexe, elle se détend. Elle décrit que pour elle, le sexe est mauvais lorsque l’homme ne prend pas en compte ses besoins. Dans un cas, un homme aurait terminé très vite ses vacances sans se soucier de sa satisfaction.
De nombreuses femmes sont perturbées par les attentes extérieures. La pression de toujours paraître et fonctionner parfaitement affecte l’expérience sexuelle. Lara et Jasmin essaient désormais de prêter davantage attention à leurs propres besoins et de ne pas se laisser influencer par les attentes sociales.
Par Meike Wiesenberg
L’original de cet article « Sexe sans confiance en soi : pourquoi beaucoup de femmes pensent qu’elles ne sont pas bonnes au lit » vient de ZEITjUNG.
