Ce que nous disons à nos enfants a des conséquences. Nos paroles influencent l’estime de soi de nos enfants, c’est-à-dire ce qu’ils pensent d’eux-mêmes : Suis-je une personne de valeur ? Suis-je assez fort pour relever les défis ? Suis-je bon comme je suis – ou serais-je meilleur si je changeais mes habitudes ?
Ce que disent les parents est toujours la vérité, du moins pour les jeunes enfants. Parce que les parents sont le centre de l’univers de l’enfant, son point de référence le plus important. La célèbre citation de l’auteure Peggy O’Mara résume bien la situation : « La façon dont nous parlons à nos enfants devient leur voix intérieure. »
Cependant, les mots n’influencent pas seulement l’estime de soi et la confiance en soi d’une personne en pleine croissance.
Ils affectent également le développement du cerveau. Les neurosciences savent que la douleur émotionnelle active les mêmes zones du cerveau que la douleur physique. Les deux formes de douleur peuvent réduire la matière grise dans le cerveau, qui est entre autres responsable de l’autodiscipline et de l’autorégulation. C’est pourquoi il est important de prévenir la violence émotionnelle. Et cela vient souvent de propos blessants.
«Nos mots peuvent paralyser, rétrécir et blesser, mais ils ont également le pouvoir de construire, de nourrir et de guider nos enfants», écrit Ashley Patek, experte familiale et thérapeute, dans un article pour Generation Mindful.
Elle donne cinq exemples de phrases qui ont un impact négatif sur le développement cérébral et explique ce que les parents peuvent dire à la place pour que leurs paroles aient un impact positif.
1. « On dirait que ça ne te fait pas du bien. Je t’écoute. »
Lorsqu’un enfant est triste ou inquiet, la première réaction des parents est souvent la phrase suivante : « Tout va bien, ne t’inquiète pas. » Cette phrase aide les parents car parfois ils ne savent pas quoi dire ou faire pour réconforter leur enfant sur le moment. Mais quand un enfant entend de ses parents que tout va bien, même s’il ne se sent pas bien, c’est malsain. Parce que cela signifie qu’il ne peut pas se fier à ses propres sentiments, que ses propres sentiments peuvent ne pas être justes.
Cependant, percevoir correctement ses propres sentiments est une condition fondamentale pour la santé mentale à l’âge adulte.
La célèbre psychologue et auteure à succès Stefanie Stahl a également déclaré dans une interview en ligne FOCUS : « La majeure partie de notre expérience psychologique tourne autour de nos sentiments. Si nous n’avons aucun sentiment, nous sommes engourdis, alors nous sommes gravement déprimés. »
Il faut donc donner aux enfants la possibilité de percevoir, de classer et de traiter leurs sentiments. Cela ne les aide pas du tout si nous les distrayons de leurs sentiments désagréables ou même si nous prétendons que tout va bien.
Au lieu de cela, les enfants dans de telles situations ont besoin de personnes qui prennent leurs sentiments au sérieux et leur laissent de l’espace. En signalant que nous sommes là, que nous les voyons et que nous les écoutons, nous donnons aux enfants la possibilité de développer leurs propres compétences en résolution de problèmes et en régulation émotionnelle sur lesquelles ils pourront s’appuyer tout au long de leur vie.
2. « Je vois que tu veux/ressens ça… En même temps… »
Lorsque les enfants ne comprennent pas pourquoi ils devraient ou ne devraient pas faire quelque chose, les parents disent parfois : « Parce que je l’ai dit » . Selon Patek, nous devrions supprimer cette phrase de notre dialogue avec nos enfants. Parce qu’avec cette attitude, nous exigeons qu’un enfant supprime ou déplace ses propres souhaits, besoins ou limites en faveur de ceux des autres.
Les enfants qui entendent cette phrase plus souvent peuvent plus tard avoir plus de difficulté à résister à la pression de leurs pairs ou à dire « non » dans une situation désagréable, selon Patek.
Elle recommande donc d’expliquer aux enfants la raison d’une frontière et de reconnaître leurs sentiments à ce sujet. « Cela favorise non seulement le développement du cerveau, mais aussi la relation entre vous et votre enfant », écrit Patek.
Elle donne un exemple de communication réussie lorsqu’une limite doit être fixée :
« Je vois que tu as envie de traverser la rue. Tu as hâte d’arriver au terrain de jeu. Je suis excité aussi. En même temps, c’est mon travail de garantir notre sécurité. Tu peux me prendre la main pendant que nous traversons la rue ou nous accrocher à la poussette. »
De cette façon, les enfants apprennent que leurs sentiments sont valables et visibles, tout en pouvant compter sur leurs parents pour les guider en leur fixant des limites réfléchies.
3. « Tu es un bon enfant qui traverse une période difficile – je suis là pour toi. »
Parfois, les parents tentent de modifier le mauvais comportement d’un enfant en le culpabilisant ou même en lui faisant honte. La phrase « Tu devrais avoir honte » Cependant, selon Patek, cela peut être nocif. Après tout, dans la plupart des cas, il s’agit d’un cas de mauvaise conduite développementale. « Nous ne pouvons pas forcer le cerveau des enfants à se développer plus rapidement par la punition », souligne l’expert.
La honte est aussi une émotion apprise et particulièrement paralysante lorsqu’elle émane de nos proches. « Lorsque nous faisons honte à nos enfants, ils commencent à associer leurs sentiments et leurs comportements à leur identité », écrit Patek.
Les enfants peuvent se comporter de manière souhaitable et confortable pour éviter d’être humiliés. Cependant, à un prix élevé : ils perçoivent alors leurs sentiments négatifs et les erreurs qu’ils commettent comme mauvaises et tentent de les éviter. Les deux sont cruciaux pour l’apprentissage et la croissance.
Si, au contraire, nous ne rabaissons pas l’enfant et ne lui signalons pas « Je suis là pour toi », même dans les moments difficiles, il peut apprendre que son comportement n’est pas son identité et qu’il sera accepté sans condition. De plus, les grandes émotions et les moments difficiles peuvent devenir des opportunités d’apprentissage où les enfants peuvent s’entraîner à remarquer, nommer et canaliser leurs sentiments.
« Les enfants veulent se sentir dignes d’amour. Ils veulent s’intégrer dans leur système familial. Et ils ont besoin de se sentir en sécurité et connectés. C’est l’environnement dans lequel le cerveau en développement d’un enfant s’épanouit », écrit Patek.
4. « Je ressens… quand je vois ça… »
Même lorsque les parents partagent leurs propres sentiments, le choix des mots compte. Des phrases comme « Tu me frustres » « tu me déçois », « tu me rends triste » sont difficiles à supporter pour les enfants car ils impliquent que l’enfant est responsable des sentiments des adultes. Cependant, les enfants ne sont jamais responsables de nos sentiments et ne peuvent ni ne doivent les réguler.
Patek nous explique comment communiquer vos sentiments de manière significative. Par exemple:
« Je suis frustré quand je vois des jouets partout sur le sol. Comment pouvons-nous résoudre ce problème ensemble ? »
« Utiliser des déclarations ‘Je ressens’ nous éloigne de la mentalité de victime et nous ramène à notre position de pouvoir. Cela signifie : ‘J’ai ces sentiments parce que cette chose s’est produite. Mes sentiments sont les miens, je vais me fixer une limite et vous pouvez ressentir ce que cela vous fait ressentir' », explique l’expert familial.
« En montrant à votre enfant comment reconnaître et nommer ses sentiments et comment résoudre les conflits, il construira également les circuits neuronaux nécessaires à ces compétences, ce qui signifie qu’il pourra les reproduire plus tard. »
5. « Je t’aime ET je n’aime pas ton comportement en ce moment »
Parfois les parents disent : « Je t’aime, mais je ne t’aime pas en ce moment. »
Selon Patek, cette affirmation peut être très dommageable pour un cerveau en développement, car elle assimile le comportement d’un enfant à son identité. Elle souligne donc : « Nos enfants ne sont pas leur comportement. »
Au lieu de cela, elle recommande la phrase avec des variations petites mais cruciales : « Je t’aime et je n’aime pas ton comportement en ce moment. »
Enfin, Patek a un message important : « Aucun d’entre nous n’est un parent parfait. Malheureusement, nous disons et faisons des choses que nous aimerions retirer. Cela fait partie de l’être humain. Nos enfants sont humains aussi. »
Être une famille, cela signifie aussi apprendre et grandir ensemble.
