Tous les parents souhaitent que leurs enfants soient heureux. Tant pendant leur enfance que plus tard dans la vie. Le chemin pour y arriver est à la fois compliqué et simple – car d’une part il s’agit simplement d’une expérience centrale dont les enfants ont besoin pour bien se développer – d’autre part, cela peut être un véritable défi pour les parents de donner cette expérience à leurs enfants.
Il s’agit de développer l’amour-propre et l’estime de soi. La force intérieure qui nous permet de traverser la vie avec confiance et de surmonter les défis et les crises au lieu de nous effondrer à cause d’eux.
Mais l’amour-propre ne peut pas simplement être enseigné. Il s’agit d’une expérience profonde qui naît de la vie avec les parents et qui est fortement influencée par divers facteurs.
La relation parent-enfant est au cœur du développement
« Le point central du développement de l’amour-propre est la relation qui s’établit entre les enfants et les parents. Plus précisément, l’atmosphère de la relation et la façon dont la relation est structurée », explique la médecin, thérapeute, consultante en gestion et auteure Mirriam Prieß dans une interview avec FOCUS en ligne. Prieß a travaillé pendant huit ans dans une clinique psychosomatique spécialisée, se concentrant sur l’anxiété, la dépression et l’épuisement professionnel.
Selon Prieß, trois niveaux doivent être considérés dans la relation entre parents et enfants :
- Le niveau qui se déroule entre les parents
- La façon dont les parents se rapportent à eux-mêmes
- La façon dont les parents se rapportent directement à l’enfant
«De la manière dont les parents se comportent avec eux-mêmes, entre eux et avec l’enfant, celui-ci apprend à façonner ses relations – avec lui-même et avec les autres», explique Prieß.
« Pour pouvoir entretenir des relations plus tard, j’ai besoin d’une bonne relation avec moi-même. Et je la développe le plus fortement à travers la relation directe que mes parents établissent et créent avec moi. Mais les deux autres niveaux de relation ont également un impact sur moi. Fondamentalement, l’atmosphère quotidienne est ici cruciale. La relation est saine lorsque se produisent des rencontres caractérisées par des éléments relationnels d’intérêt, d’ouverture, d’empathie, de regard, de respect et d’appréciation. »
À propos de l’expert
Le Dr Mirriam Prieß est médecin, thérapeute, consultante en gestion et auteure de Hambourg. Elle se spécialise dans les domaines de l’épuisement professionnel, de la résilience et du développement de la personnalité et a été responsable du traitement de l’anxiété, de la dépression et de l’épuisement professionnel pendant huit ans à un poste de direction dans une clinique psychosomatique spécialisée. Depuis 2011, elle conseille des entreprises dans son propre cabinet à Hambourg et des entreprises de la région DACH. Le Dr Prieß a acquis la notoriété grâce à sa définition de l’épuisement professionnel, dont la cause réelle n’est pas une surcharge, mais un manque ou une relation perturbée, et grâce à de nombreux livres sur ce sujet.
« Tu es bien comme tu es »
L’amour-propre naît lorsqu’un enfant se sent aimé pour lui-même. C’est l’expérience centrale dont un enfant a besoin pour se développer psychologiquement en bonne santé et pour se tenir fermement sur ses deux pieds dans la vie.
« Les parents doivent transmettre à leur enfant : tel que vous êtes, vous êtes bon. Tout ce que vous faites n’est pas bon, mais vous êtes bon. »
L’enfant doit voir dans les yeux de ses parents et ressentir leur attitude : ils me reconnaissent, ils s’intéressent à moi, ils voient qui je suis vraiment – et ils aiment ça. « C’est une expérience très centrale que grâce à l’amour des parents et à leur acceptation inconditionnelle, l’enfant entre en contact avec lui-même, ressent l’amour des parents en lui-même et sur lui-même et puisse ainsi trouver l’amour-propre », explique le médecin.
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Source des images : Sud-Ouest
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Les parents ne devraient pas se mettre la pression
Alors, ce qui semble simple au premier abord peut s’avérer être un véritable champ de mines pour les parents. En même temps, la vie familiale et la relation avec l’enfant constituent également une belle opportunité d’épanouissement et d’apaisement pour les parents.
S’ils sont ouverts et prêts à faire face à leurs propres blessures, ils peuvent aussi devenir eux-mêmes plus heureux. Mais il est important de ne pas se mettre sous pression, de ne pas se blâmer ou d’avoir peur de faire quelque chose de mal. « Si vous voulez tout faire parfaitement, vous perdez la vie, vous cherchez constamment des erreurs et vous les trouverez », explique Prieß.
« Il s’agit de rester sensible à ce qui est important et d’être toujours conscient de : Comment entrer en relation avec mon enfant ? Est-ce que je vois qui est vraiment mon enfant ? Ou suis-je beaucoup plus dans mon monde intérieur, dans mon enfance, dans mes peurs, dans mes besoins, que je projette ensuite sur mon enfant sans le vouloir ? – Et bien sûr aussi : Suis-je toujours en équilibre avec moi-même ? Y a-t-il encore un nous dans notre relation ? » dit le docteur.
La compassion est également très importante, c’est-à-dire la volonté de sympathiser avec l’enfant et de ressentir qui il est. Pour ce faire, il est nécessaire de se mettre à la place de l’enfant et de réfléchir à : Comment se sent mon enfant en ce moment ?
« Ce n’est que lorsque je peux ressentir cela que je peux le comprendre et réagir correctement en tant qu’adulte, à la hauteur des yeux. Cependant, plus moi ou le partenariat est soumis à des tensions, plus les sentiments se perdent et plus la relation devient fonctionnelle – on commence à penser aux besoins de l’enfant. En tant que mère et père, j’ai besoin d’un sentiment de moi-même, d’un bon sentiment en moi-même, pour ressentir mon enfant et le traiter avec compassion. »
L’amour-propre protège contre la maladie mentale
L’amour-propre est un facteur crucial, non seulement pour une enfance heureuse, mais aussi pour le bonheur et la santé mentale à l’âge adulte. Prieß souligne :
« Si vous ne vous aimez pas, il vous manque les fondements essentiels de la vie. » C’est exactement la cause de la maladie mentale. « Les troubles psychologiques commencent lorsque je cherche l’amour à l’extérieur parce que je ne le trouve pas en moi-même. »
Les personnes concernées ont finalement essayé de compenser l’amour qu’elles n’avaient pas reçu dans leur enfance par la performance, ou de le trouver dans la performance et le succès. Ces personnes choisissent donc souvent des carrières axées sur la performance.
« Le désir d’être enfin accepté et de compenser la douleur du manque d’amour dans l’enfance conduit beaucoup de gens à l’épuisement. L’épuisement professionnel survient toujours parce que les personnes touchées n’ont aucun sens de leurs propres limites et sont prêtes à se sacrifier ou à abandonner dans la recherche de l’amour et de la reconnaissance », explique Prieß.
La certitude du bien en moi
« Pour pouvoir entretenir des relations saines plus tard en tant qu’adulte, agir sainement et fixer des limites saines, j’ai besoin de l’expérience centrale de l’enfance : la façon dont je suis, je suis bon – tout ce que je fais n’est pas bon, mais je suis bon. Cette certitude du bien en moi me donne l’orientation vers le bien extérieur et la distance par rapport à ce qui n’est pas bon pour moi. Je suis capable de dire oui au bon endroit et non au bon endroit. L’amour pour moi-même est à la fois protection, foyer et réponse. dans ma vie. Mais si je n’ai pas vécu cela dans mon enfance, si je ne ressens pas le bien en moi, alors je continue à rencontrer de mauvaises choses, non pas parce que je le veux, mais parce que je ne connais pas d’autre moyen de me protéger.
Même si ces prises de conscience sont graves et même s’il est douloureux de faire face à son propre passé, il peut être utile d’être conscient du cadeau que nous, parents, pouvons faire à nos enfants.
«Au final, ce n’est pas grand-chose», estime Mirriam Prieß. « Mais le peu est central. »
