Pourquoi les fantasmes sexuels extrêmes n’ont souvent rien à voir avec le « courage ».

Elle semble réservée, presque discrète. Une giroflée, habillée discrètement, un peu potelée, plutôt timide et tranquille. Elle préfère écouter plutôt que parler. Il est difficile de croire ce qui se cache derrière cette façade.

Mais ce qu’elle me confie me fait réfléchir. Elle dit qu’elle est dans la scène BDSM depuis des années – ce n’est pas en soi le problème. Elle s’inquiète parce qu’elle a besoin de stimuli de plus en plus extrêmes pour ressentir la moindre excitation. Et parce qu’elle risque de plus en plus souvent sa vie.

Entre dévouement et mise en danger

Sado-Sado représente Servitude & Discipline, Dominance & Soumission, Sadisme & Masochisme – c’est-à-dire servitude et discipline, domination et soumission, sadisme et masochisme. Il s’agit d’une pratique sexuelle dans laquelle les déséquilibres de pouvoir, le contrôle, la douleur ou le bondage sont utilisés de manière ludique pour créer de l’excitation. Ce qui est crucial, c’est que dans une forme saine de BDSM, tout se passe de manière consensuelle, sûre et consciente, selon des règles et des accords clairs.

Mais c’est précisément cette frontière entre jeu sûr et danger réel qui peut devenir floue lorsque quelqu’un commence à perdre le contrôle – non seulement de ce qui se passe, mais aussi de lui-même.

Ma cliente – appelons-la Claudie – décrit qu’elle rencontre de plus en plus souvent des inconnus, de manière anonyme, sur Internet. Elle demande d’abord à un ami de l’attacher au lit – aux quatre poteaux. L’ami s’en va alors, laissant la porte d’entrée entrouverte. À un moment donné, rapporte Claudia, un homme étrange entrera. Elle ne sait pas qui il est, ce qu’il va lui faire.

« Ce moment, juste avant qu’il n’arrive, c’est le coup de pied le plus fort », dit-elle.

Elle sait qu’elle se met en danger réel. Et pourtant, elle ne peut pas s’arrêter. « C’est comme si je devais le faire, même si je sais que c’est fou. »

Quand le désir est lié à la peur

L’excitation sexuelle découle non seulement de la stimulation physique, mais également de schémas psychologiques et biographiques. Ce que nous trouvons agréable est étroitement lié à nos premières expériences de proximité, d’impuissance, de sécurité ou de menace.

Dans le cas de Claudia, un schéma émerge qui va bien au-delà de son histoire personnelle. Elle vient vers moi parce qu’elle pense : il y a une raison plus profonde à cela.

En plus de mon travail de sexologue, je travaille également avec des méthodes systémiques, notamment les constellations familiales. Ceux-ci montrent clairement comment les traumatismes non traités des générations précédentes peuvent inconsciemment continuer à affecter les descendants.

Ensemble, nous créons un génogramme – une sorte d’arbre généalogique psychologique. Nous recherchons des événements dans sa famille d’origine qui pourraient être liés au comportement paradoxal de Claudia.

Et quelque chose arrive : sa grand-mère a été violée par un soldat russe pendant la Seconde Guerre mondiale. L’agresseur a été pris en flagrant délit par des soldats allemands et abattu sur place, sous les yeux de grand-mère.

Sexe, violence et mort – trois forces qui se combinent pour former un nœud traumatique dans cette histoire. Et c’est précisément ce lien inquiétant qui semble se répéter dans sa sexualité des décennies plus tard, à l’insu de Claudia.

Qu’est-ce qu’une constellation familiale ?

Une constellation familiale est une méthode psychothérapeutique dans laquelle des personnes (ou des symboles) assument la position des membres de la famille. Cela rend visibles les dynamiques inconscientes, les loyautés et les sentiments hérités. L’objectif est d’identifier les enchevêtrements cachés et de résoudre les fardeaux émotionnels au sein de la lignée familiale.

Dans le résumé de l’histoire de Claudia, cela devient clair : elle perpétue inconsciemment les sentiments de sa grand-mère – sa propre peur de la mort en étant exposée sexuellement et en étant témoin de la mort du jeune soldat.

Lorsque Claudia prend la place de sa grand-mère dans l’alignement, elle ressent le choc, la rigidité, l’horreur. Puis le moment où l’agresseur meurt – la confusion, la culpabilité et même le regret.

Ces sensations extrêmes ressemblent étonnamment à l’état que ressent Claudia lorsqu’elle se laisse ligoter en prévision d’un inconnu. Son corps reproduit l’ancien traumatisme – non pas parce qu’il le veut, mais parce que le système nerveux porte encore cette vieille connexion : le sexe signifie un danger pour la vie, la peur signifie l’excitation, l’impuissance signifie la proximité.

Les larmes coulent lorsqu’elle réalise dans la constellation qu’elle vit quelque chose qui n’est pas la sienne. Enfin, elle peut symboliquement « rendre » les sentiments dont elle a hérité – à sa grand-mère et à la génération à laquelle ils appartiennent.

À ce moment-là, quelque chose a changé en elle. Pour la première fois, elle sent qu’elle pourra peut-être un jour éprouver du plaisir et de l’excitation sans avoir à risquer sa vie.

Quand le traumatisme se déguise en plaisir

En thérapie sexuelle, nous parlons du fait que les expériences traumatisantes persistent souvent dans la mémoire du corps. Même si une personne ne se souvient pas consciemment du traumatisme, le système nerveux reste imprimé sur certains stimuli. Surtout dans le cas de violence sexuelle ou de peur, la réponse d’excitation peut se combiner avec la réponse de stress – un mécanisme paradoxal mais explicable.

Ce qui servait autrefois de réaction de survie – comme la dissociation ou le gel face au danger – peut ensuite redevenir un « coup de pied » sexuel. Le sentiment d’être à la merci, les tremblements, l’essoufflement, la montée d’adrénaline, tout cela rappelle au corps l’état d’urgence, qu’il prend à tort pour du plaisir.

De telles dynamiques ne relèvent pas d’une décision consciente, mais plutôt d’automatismes profondément ancrés. Les gens comme Claudia recherchent inconsciemment des situations dans lesquelles ils rejouent le vieux drame – dans l’espoir de pouvoir le contrôler eux-mêmes cette fois. Mais à chaque fois, c’est une question de vie ou de mort.

Limites, responsabilité et guérison

Le BDSM peut – et il est important de le souligner – être une forme de rencontre sexuelle enrichissante et libératrice si elle est basée sur la confiance, la communication et le respect mutuel. De nombreuses personnes font l’expérience de l’autodétermination, de la proximité et de l’intensité. Mais si une douleur, un évanouissement ou un danger de mort sont nécessaires pour ressentir de l’excitation, la prudence est de mise. Il y a alors de nombreuses raisons de penser que d’anciennes blessures psychologiques ont pris le dessus.

Dans de tels cas, il ne s’agit pas de condamner le BDSM de manière générale, mais plutôt de comprendre vos propres motivations intérieures. La thérapie, le travail corporel ou les constellations systémiques peuvent aider à faire la différence entre ses propres désirs et la douleur héréditaire.

Parfois, guérir ne signifie pas renoncer à la sexualité, mais plutôt s’autoriser à la retrouver : libre de la peur, libre de la honte, libre des vieux échos des générations passées.

Ressentir la vie au lieu de la risquer

Ce que Claudia a vécu est représentatif de nombreuses personnes qui vivent une sexualité apparemment risquée parce qu’une vieille douleur inconsciente y cherche à s’exprimer. Derrière le besoin de danger ne se cache souvent pas une complaisance envers soi-même, mais un désir profond et insatisfait de vitalité.

Mais la véritable vitalité ne commence pas là où nous risquons la vie, mais là où nous la ressentons – dans toute sa profondeur, même sans douleur.

Le BDSM peut être un jeu. Mais lorsque le jeu devient une répétition d’une vieille horreur, il est temps de rebattre les cartes – et de réaliser que parfois la plus grande aventure consiste à affronter soi-même et les autres sans crainte.