Nous nous asseyons ensemble à table. Tout le monde, quelque part. Mais pas là où il appartient réellement. L’un d’eux veut vraiment s’asseoir sur les genoux de papa aujourd’hui, pas sur sa chaise. L’autre préfère manger sous la table. Et je m’assois à peine parce que je m’occupe d’abord des conséquences du verre renversé, puis je sors une nouvelle saucisse du réfrigérateur, même si je m’étais juré de finir d’abord le fromage ouvert. Pendant ce temps, un enfant dépasse la limite de saucisses que j’ai fixée, et l’autre enfant a mangé du fromage en fin de soirée, mais pas un morceau de pain.
L’heure du dîner dans notre maison est l’un des moments les plus détendus de la journée : l’air est irritable, il y a beaucoup de volonté de discuter et nos nerfs sont déjà à vif après les prières à table. Nous sommes tous fatigués, personne n’a la capacité de camaraderie, de bavardage et de commérages – mais nous continuons à nous frayer un chemin pendant ces 20 minutes. Pourquoi? Parce que prendre un repas ensemble tous les jours fait partie du quotidien de la famille. Parce que d’autres familles procèdent ainsi. Parce que ce serait anormal de ne pas le faire.
La transition de la maternelle à l’école est une « claque de réalité »
Certaines choses dans la vie de famille s’avèrent plus désagréables, plus difficiles ou plus désagréables que nous, parents, ne l’avions imaginé auparavant. Certaines choses étaient prévisibles, mais nous étions optimistes quant à la meilleure version. Certaines choses qu’aucun de nous n’aurait pu prédire. Et l’air du temps a apporté certaines choses.
J’ai parlé aux familles de ce qui les surprenait particulièrement dans la vie familiale quotidienne. Fait intéressant, la plupart des réponses concernaient les activités de l’après-midi des enfants :
- Devoirs,
- services de conduite,
- le stress des loisirs,
- mais aussi des discussions à l’heure des médias.
Cela se résume au sentiment de ne pas pouvoir simplement envoyer les enfants dehors, mais de devoir organiser et soutenir de manière communicative chaque étape. « Aujourd’hui, les enfants ne jouent pas seulement dehors, et surtout pas seuls », explique Sonja Gera, mère de trois enfants. « Lorsque mes enfants sonnent les cloches des autres enfants l’après-midi, ils préfèrent souvent rester à l’intérieur et regarder l’écran. Nous ne permettons pas à nos enfants de faire cela à ce point, et ils n’ont alors personne avec qui jouer. »
Quand je regarde les parents de quatre enfants, je remarque à quel point les ragots de la réalité les ont affectés lors du passage de la maternelle à l’école : « Vous pensez que les enfants deviennent plus indépendants, mais ils ont encore plus besoin de vous, par exemple lorsqu’il s’agit de conflits d’amitié ou de problèmes sexuels. » D’autres familles me reflètent à quel point leurs journées sont influencées par les règles des autres familles. Par exemple, si les enfants sont autorisés à jouer seuls avec leur téléphone portable dans la chambre des enfants avec leurs amis, ce qui n’est pas autorisé à la maison. Ils décrivent comment la vie quotidienne ressemble à un exercice d’équilibre entre ses propres convictions et la sensibilité au compromis pour ne pas trop exclure son propre enfant.
La comparaison avec les autres familles est la source de tous les maux
Au cours de mes conversations, j’apprends également quels sont les grands obstacles de la vie familiale quotidienne : les goulots d’étranglement financiers, le harcèlement ou le chômage, par exemple. Cindy Greiner, mère célibataire de trois enfants, est à la recherche d’un nouvel emploi à temps partiel. Elle compare cela à la recherche d’une aiguille dans une botte de foin et lutte contre le manque de perspective qu’elle a pour sa vie de famille. Malgré cela – ou précisément à cause de cela – elle a développé une stratégie pour ne pas se laisser abattre par les difficultés : « Je ne me suis pas comparée depuis longtemps. Je sais que chaque famille est un système individuel. Les réalités de la vie sont différentes. D’autres familles doivent faire face à des problèmes différents. Chacun a son propre fardeau à porter. » Et par là, elle aborde ce que j’appellerais la source de tout mal : la comparaison.
Une grande partie de l’insatisfaction dans la vie familiale quotidienne vient de la comparaison avec d’autres familles. Nous nous comparons à la famille du coin de la rue, aux familles de nos communautés, aux familles sur Instagram et à ceux qui brillent sur nous dans la publicité.
Je vais être honnête : après un dîner stressant, ce n’est pas le fait d’avoir dépassé la limite de saucisses qui me frustre, mais plutôt l’hypothèse que les choses vont mieux pour toutes les autres familles : plus harmonieuses, plus communicatives, avec moins de disputes. Il suffit d’avoir assisté une fois à un dîner détendu avec la famille de ma petite amie pour croire que les choses sont toujours aussi décontractées avec eux. Je généralise et suppose que tout le reste dans leur vie quotidienne est également plus détendu.
Ils ont certainement de meilleures options de soins, de meilleures écoles, plus d’opportunités financières, un réseau de quartier fonctionnel… Et boum, je m’apitoie sur mon sort.
Il y a une différence entre la tristesse et l’apitoiement sur soi
Je ne veux pas minimiser la gravité du quotidien familial, bien au contraire : la déception peut être suivie de larmes. Ils doivent même le faire. Surtout quand il s’agit de grosses déceptions. Cependant, je crois qu’il y a une différence entre la tristesse et l’apitoiement sur soi. Quiconque est suffisamment en deuil ne se plaint pas, mais trouve plutôt des mots pour exprimer ce qui est douloureusement différent de ce qui était prévu. L’apitoiement sur soi ne trouve pas ces mots. L’apitoiement sur soi ne fait que répéter le mensonge selon lequel toutes les autres familles ont la vie plus facile. L’apitoiement sur soi limite toute possibilité d’action. Le deuil peut être suivi d’une réorientation. Après une nuit pleine de larmes au cours de laquelle j’ai pris conscience de ma douleur, je vois beaucoup de choses plus clairement et je peux aussi mieux faire la différence entre ce que je ne peux pas changer et ce que je peux changer.
Aucun d’entre nous ne peut changer le système scolaire, les amis de nos enfants, les règles du temps médiatique des autres familles ou la situation du marché du travail. Mais nous pouvons choisir entre la tristesse et l’apitoiement sur notre sort. Nous pouvons décider de ne pas comparer et de nous concentrer sur notre propre cadre familial. Nous pouvons commencer à façonner notre vie en fonction des circonstances ennuyeuses ou difficiles d’une manière qui nous convient. Nous pouvons faire en sorte que les petits moments entre les familles soient plus clairement nôtres. Le lieu et l’heure du dîner, par exemple : « Stullen dans ta main et dehors avec nous ! » Ou les minutes passées ensemble pendant le trajet en voiture, de la gymnastique aux cours de piano. De cette manière, les déceptions de la vie familiale quotidienne deviennent une opportunité de se rapprocher en tant que famille.
Conclusion : une vie de famille basée sur un modèle ne fonctionne pas
La famille Kassebaum a des mots tels que générosité, respect et prière encadrés dans une belle écriture dans son couloir. Ce sont les valeurs familiales qui vous sautent aux yeux dès que vous entrez chez eux. « Écrire nos valeurs nous rappelle encore et encore ce qui est important pour nous. Ce sont des rappels de ce que nous défendons », explique Joyce Kassebaum, mère de trois enfants. Déterminer vos propres valeurs familiales aide à voir plus clairement ce qui nous définit en tant que famille, où se situent le rythme cardiaque et les priorités communes dans la vie de tous les jours.
Je vais être honnête : nous n’avons pas (encore) de valeurs familiales accrochées dans le couloir. Mais j’ai décidé de mieux connaître notre « nous ». J’ai découvert que notre langage amoureux n’a rien à voir avec le fait de dîner ensemble. Les 20 minutes à table sont encore assez énervantes. Mais ils ne sont pas non plus importants pour nous. Je n’ai plus envie de « m’améliorer ». Je ne me serre plus dans un moule idéalisé pour le dîner. La saucisse va sur le pain. Le fromage aussi. L’essentiel est que tout le monde soit nourri. Ensuite, nous nous concentrons sur ce qui nous lie le plus : grignoter un dessert ensemble sur le canapé, par exemple.
L’auteur souhaite rester anonyme, mais est connu de la rédaction de Family.de.
L’original de cet article « Déçu par la vie de famille quotidienne : une mère rapporte » vient de Family.de.
