Une bonne communication dans la relation évite non seulement les discussions inutiles, mais est également l’un des facteurs clés pour créer un lien intime fort et un sentiment de chaleur et de proximité.
Afin de communiquer les uns avec les autres de la meilleure façon possible, vous devez suivre ces quatre conseils, comme l’explique la spécialiste du comportement Jennice Vilhauer. Elle est directrice du programme de psychothérapie à l’Université Emory d’Atlanta.
1. N’assumez pas l’argument
«En tant que psychologue exerçant depuis près de 15 ans, l’une des erreurs de communication les plus courantes que j’ai observées est que les gens n’expriment souvent pas ce qu’ils ressentent parce qu’ils ne veulent pas provoquer de conflit», explique Vilhauer.
L’hypothèse selon laquelle l’expression d’émotions provoque des conflits est une erreur. « La plupart des gens sentent immédiatement une dispute lorsqu’un certain sujet est abordé parce qu’ils en ont fait l’expérience dans le passé. »
Cependant, se fier uniquement à des expériences antérieures n’aide pas : « Si vous imaginez que quelque chose va mal se passer, alors cela se passe généralement très mal », explique l’expert.
« Lorsque les gens anticipent une dispute, ils évitent souvent d’exprimer des émotions négatives qui pourraient créer une distance inconfortable entre deux personnes. Ou ils attendent d’être tellement bouleversés qu’ils ne peuvent plus contenir leur colère », explique Vilhauer.
Cependant, les sentiments accumulés depuis des semaines éclatent généralement en une explosion qui ressemble à une attaque contre l’autre personne.
Le conseil du psychologue : « Imaginez ce que ce serait de parler calmement à votre partenaire. Si vous ne vous attendez pas à ce qu’une conversation se passe mal et que vous vous attendez plutôt à un résultat positif, votre approche et votre humeur seront complètement différentes lorsque vous vous engagerez avec votre partenaire. »
2. Ne vous contentez pas de signaler vos erreurs à votre partenaire
Une fois que vous avez trouvé le courage d’avoir une discussion, Vilhauer dit que la deuxième erreur de communication la plus courante se produit : ressentir le besoin de justifier vos sentiments en disant à l’autre personne ce qu’elle a fait de mal.
« Je suis en colère parce que tu ne passes pas assez de temps avec moi », « Je suis en colère contre toi parce que tu as dépensé trop d’argent » – les accusations ressemblent à cela.
« Bien qu’exprimer ses propres sentiments soit effectivement crucial pour une bonne communication, il ne faut pas commencer par ce que l’autre a fait de mal. Sinon, l’autre personne sera immédiatement mise sur la défensive, ce qui l’amène automatiquement à moins vous écouter », explique la psychologue.
3. Décrivez vos sentiments – mais sans justification
La façon dont vous communiquez vos sentiments a un impact important sur la réaction que vous obtenez. « La meilleure façon d’y parvenir est de dire à quelqu’un ce que vous ressentez sans justifier vos propres sentiments », explique Vilhauer.
« Je suis triste. Je me sens blessée. Je suis déçue : cela semble simple, mais l’idée de dire à quelqu’un ce que l’on ressent sans justifier ce sentiment peut être effrayante », a-t-elle déclaré.
La raison : vous vous sentez vulnérable aux critiques ou au jugement de votre partenaire. Selon le psychologue, la meilleure façon d’échapper à cette peur est de s’entraîner d’abord dans des situations non menaçantes avec des personnes dont on est moins proche.
« Commencez par dire à voix haute les mots ‘Je ressens ___’ en vous regardant dans le miroir. N’essayez pas de trouver une raison à ce sentiment – acceptez simplement l’émotion sans l’expliquer », conseille l’expert. C’est plus difficile qu’il n’y paraît.
Entraînez-vous ensuite à dire aux personnes que vous rencontrez tout au long de la journée ce que vous ressentez. Lorsque la personne avec qui vous prenez un café vous demande comment vous allez, ne vous contentez pas de dire « bien ». Essayez plutôt de mettre des mots sur ce qui se passe réellement en vous.
Alors intégrez simplement les mots « Je ressens » dans autant de conversations que possible. Ensuite, après une semaine ou deux, vous pourrez l’essayer avec votre partenaire.
4. Soyez clair sur ce que vous voulez
La plupart des sentiments négatifs surviennent à cause de quelque chose que vous n’aimez pas ou que vous ne voulez pas. Cependant, de l’autre côté de ce que vous ne voulez pas, il y a ce que vous voulez.
« Au lieu de justifier vos émotions, sautez la partie sur ce que vous ne voulez pas et passez directement à ce que vous voulez », recommande Vilhauer.
Par exemple, dites : « Je me sens seul. J’aimerais vraiment que nous puissions passer plus de temps ensemble. » Non seulement cela empêche l’autre personne de devenir sur la défensive, mais cela lui permet également de voir ce qu’elle peut faire pour améliorer la situation.
Cela augmente également la probabilité que vos propres souhaits soient entendus et exaucés.
