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Quiconque a d\u00e9j\u00e0 \u00e9t\u00e9 au milieu d’une vive dispute avec son partenaire le sait : \u00e0 ce moment-l\u00e0, presque personne ne se souvient des s\u00e9minaires de communication. Le cerveau est en mode alarme. L\u2019amygdale prend le dessus, les hormones du stress montent en fl\u00e8che et soudain, une affaire insignifiante devient un conflit fondamental. C’est pourquoi j’entends souvent la phrase dans ma pratique : \u00ab En fait, nous savons comment argumenter correctement. Mais nous n’y parvenons tout simplement pas. \u00bb<\/p>\n<\/div>\n\n\n
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Cela ne me surprend pas. Parce que le vrai probl\u00e8me n’est souvent pas Quoi<\/strong> Les couples disent, mais dans quel \u00e9tat psychologique<\/strong> ils le disent. C’est pourquoi je recommande souvent \u00e0 mes patients des m\u00e9thodes qui semblent au premier abord inhabituelles, voire paradoxales. Ces strat\u00e9gies en particulier peuvent souvent mieux d\u00e9samorcer des conflits enracin\u00e9s que de nombreux conseils de communication classiques.<\/p>\n<\/div>\n<\/p>\n
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Stefan Woinoff est sp\u00e9cialiste en m\u00e9decine psychosomatique et en psychoth\u00e9rapie ainsi qu’expert relationnel de www.50plus-Treff.de. Il fait partie de notre r\u00e9seau d’experts EXPERTS Circle. <\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n
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Un article de Business Insider, par exemple, d\u00e9crit un couple mari\u00e9 qui r\u00e9sout consciemment de nombreux conflits via le chat – et peut ainsi discuter entre eux de mani\u00e8re plus calme, respectueuse et constructive. Cela fonctionne \u00e9tonnamment bien dans les deux cas, car il y a soudainement un temps entre le stimulus et la r\u00e9action. <\/p>\n<\/div>\n\n<\/div>\n<\/aside>\n
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Bien entendu, cette m\u00e9thode ne convient pas \u00e0 tous les couples ni \u00e0 tous les conflits. Mais cela montre quelque chose de fondamental : Parfois, il n’est pas n\u00e9cessaire d’apprendre \u00e0 mieux parler. Il faut d’abord calmer le syst\u00e8me nerveux.<\/strong><\/p>\n<\/div>\n\n
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\n\u00c9tude de cas de ma pratique<\/strong><\/p>\nMartin (58 ans) et Claudia (55 ans) sont mari\u00e9s depuis pr\u00e8s de 28 ans. Tous deux s’aiment. Tous deux veulent maintenir la relation. N\u00e9anmoins, les choses d\u00e9g\u00e9n\u00e8rent presque tous les week-ends. Les d\u00e9clencheurs sont de petites choses. Qui a oubli\u00e9 de faire ses courses ? Pourquoi le lave-vaisselle a-t-il encore \u00e9t\u00e9 mal charg\u00e9 ? Pourquoi l\u2019autre gars est-il rentr\u00e9 dix minutes plus tard ? En quelques minutes, cela se transforme r\u00e9guli\u00e8rement en dispute sur l\u2019appr\u00e9ciation, le respect ou le manque d\u2019amour. <\/p>\n
Lorsqu\u2019ils viennent tous les deux me voir pour la premi\u00e8re fois, ils d\u00e9crivent leur probl\u00e8me presque mot pour mot. \u00ab\u00a0Nous discutons d\u00e9sormais de choses qui n’ont absolument aucune importance.\u00a0\u00bb Au cours de la th\u00e9rapie, quelque chose d’int\u00e9ressant est remarqu\u00e9\u00a0:<\/strong> Le contenu des conflits n\u2019est pas le v\u00e9ritable probl\u00e8me. Mais leur vitesse. Les deux r\u00e9agissent imm\u00e9diatement. Chaque phrase d\u00e9clenche imm\u00e9diatement la prochaine contre-accusation. S\u2019ensuit une partie de ping-pong \u00e9motionnelle. <\/p>\nJe propose donc quelque chose qu\u2019ils trouvent tous deux absurde au d\u00e9part. \u00c0 l’avenir, en cas de litige, ils seront autoris\u00e9s \u00e0 se parler. ne divertit plus. <\/strong>Au lieu de cela, ils devraient initialement s\u2019\u00e9crire uniquement des messages. Maximum de cinq phrases. Puis une pause de 20 minutes. Ce n\u2019est qu\u2019alors que vous pourrez d\u00e9cider si une conversation personnelle est m\u00eame n\u00e9cessaire. Martin rit. \u00ab\u00a0\u00cates-vous s\u00e9rieux?\u00a0\u00bb Oui.<\/p>\nQuatre semaines plus tard, ils reviennent tous les deux. Claudia est la premi\u00e8re \u00e0 dire : \u00ab Nous avons soudain r\u00e9alis\u00e9 combien de phrases nous n\u2019aurions normalement pas eu \u00e0 dire. \u00bb Martin ajoute : \u00ab Quand j\u2019\u00e9cris, je supprime d\u2019un coup des choses que j\u2019aurais dites d\u2019embl\u00e9e lors d\u2019une vraie dispute. \u00bb Plus \u00e9tonnant encore : presque un conflit sur deux a \u00e9t\u00e9 r\u00e9solu au cours de l\u2019\u00e9criture. Non pas parce qu\u2019il y avait soudain une harmonie. Mais parce que tous deux ont eu le temps de s\u00e9parer leur r\u00e9action \u00e9motionnelle initiale de leur message r\u00e9el. Aujourd\u2019hui, les deux hommes ne se disputent pas moins. Mais leurs conflits ne durent g\u00e9n\u00e9ralement que vingt minutes au lieu de deux jours.<\/p>\n<\/blockquote>\n<\/div>\n\n<\/div>\n<\/aside>\n
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Mieux argumenter\u00a0: pourquoi les m\u00e9thodes inhabituelles fonctionnent souvent mieux<\/h2>\n Psychologiquement, les disputes d\u00e9g\u00e9n\u00e8rent rarement en raison du probl\u00e8me r\u00e9el. Ils s’intensifient \u00e0 cause de la vitesse. Notre cerveau r\u00e9agit souvent aux critiques comme s\u2019il s\u2019agissait d\u2019une menace. Le cortex pr\u00e9frontal \u2013 responsable de la prise de d\u00e9cisions judicieuses \u2013 fonctionne bien moins bien en cas de stress. Le syst\u00e8me d\u2019alarme \u00e9motionnelle prend le relais.<\/p>\n<\/div>\n\n<\/div>\n<\/aside>\n
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Quiconque discute dans cet \u00e9tat ne veut g\u00e9n\u00e9ralement plus comprendre. Il veut gagner. C\u2019est pourquoi de nombreuses m\u00e9thodes inhabituelles ne visent pas \u00e0 produire de meilleurs arguments. Ils changent d\u2019abord l\u2019\u00e9tat interne.<\/p>\n<\/div>\n
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1. Discutez via le chat \u2013 mais avec des r\u00e8gles claires<\/h3>\n Cette m\u00e9thode semble totalement peu romantique \u00e0 premi\u00e8re vue. En fait, certains couples rapportent que les conflits \u00e9crits s\u2019aggravent beaucoup moins. Les deux peuvent organiser leurs pens\u00e9es, supprimer les formulations impulsives et laisser l’autre finir – ce qui \u00e9choue souvent dans les arguments directs. De plus, vous pourrez voir plus tard ce qui a \u00e9t\u00e9 r\u00e9ellement \u00e9crit.<\/p>\n<\/div>\n\n<\/div>\n<\/aside>\n
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Cependant, une restriction importante s’applique : les questions fondamentales, les discussions de s\u00e9paration ou les blessures hautement \u00e9motionnelles font toujours partie des conversations personnelles. Le chat est plus adapt\u00e9 comme frein \u00e0 la premi\u00e8re temp\u00eate \u00e9motionnelle.<\/p>\n<\/div>\n
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2. Reporter le litige \u2013 mais de mani\u00e8re contraignante<\/h3>\n Beaucoup pensent que les conflits doivent \u00eatre r\u00e9solus imm\u00e9diatement. Le contraire a souvent du sens. En th\u00e9rapie de couple, je m’accorde souvent sur une phrase fixe : \u00ab\u00a0On en parlera ce soir \u00e0 20 heures et pas plus de 45 minutes.\u00a0\u00bb<\/p>\n<\/div>\n\n<\/div>\n<\/aside>\n
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Cela ne cr\u00e9e pas d\u2019\u00e9vitement, mais d\u2019apaisement. Le cerveau n\u2019a pas besoin de continuer \u00e0 se battre. Tous deux le savent : le sujet ne dispara\u00eetra pas. Mais on en reparlera plus tard avec un syst\u00e8me nerveux plus calme.<\/p>\n<\/div>\n
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3. Se disputer en marchant<\/h3>\n De nombreux conflits se d\u00e9roulent \u00e9tonnamment mieux lors d’une promenade. Pourquoi? Parce qu\u2019ils regardent tous les deux dans la m\u00eame direction. Il y a un contact visuel moins rigide. Moins de domination. Moins de tension physique. De plus, il a \u00e9t\u00e9 prouv\u00e9 que l\u2019exercice r\u00e9duit le stress et facilite l\u2019autor\u00e9gulation \u00e9motionnelle.<\/p>\n<\/div>\n\n<\/div>\n<\/aside>\n
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4. \u00c9crivez une note avant de r\u00e9pondre<\/h3>\n Cette technique est issue \u00e0 l\u2019origine de proc\u00e9dures th\u00e9rapeutiques. Avant de r\u00e9pondre, \u00e9crivez cette phrase : \u00ab Qu\u2019est-ce que je veux r\u00e9ellement r\u00e9aliser ? Pas\u00a0:\u00a0\u00ab\u00a0Qu\u2019est-ce que je veux dire en r\u00e9ponse maintenant\u00a0?\u00a0\u00bb Cette petite interruption \u00e0 elle seule change souvent le cours entier de la conversation.<\/p>\n<\/div>\n
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5. Changez votre point de vue<\/h3>\n Un exercice \u00e9tonnamment efficace consiste \u00e0 formuler la phrase suivante du point de vue de votre partenaire. Pas ironiquement, mais s\u00e9rieusement. \u00ab\u00a0Si j’\u00e9tais toi, je penserais probablement…\u00a0\u00bb Cet exercice active la capacit\u00e9 de prendre du recul \u2013 une comp\u00e9tence cl\u00e9 dans les relations stables.<\/p>\n<\/div>\n\n<\/div>\n<\/aside>\n
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6. Utilisez l’humour sp\u00e9cifiquement<\/h3>\n L’humour est souvent sous-estim\u00e9. Je ne parle pas par l\u00e0 de sarcasme ou de moquerie. Mais rire ensemble. Le chercheur am\u00e9ricain sur les couples John Gottman a pu montrer que de petites interruptions humoristiques mettent souvent fin aux escalades avant qu’elles ne commencent r\u00e9ellement. Signaux humoristiques : \u00ab Nous ne sommes pas les uns contre les autres. Nous sommes ensemble contre le probl\u00e8me. \u00bb<\/p>\n<\/div>\n\n<\/div>\n<\/aside>\n
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7. Donnez-vous des points<\/h3>\n L\u2019une de mes m\u00e9thodes pr\u00e9f\u00e9r\u00e9es semble presque enfantine. Lors d\u2019une dispute, chacun \u00e9value son niveau d\u2019excitation actuel sur une \u00e9chelle de 0 \u00e0 10. Si quelqu\u2019un dit : \u00ab Je suis \u00e0 huit en ce moment \u00bb, l\u2019autre personne sait imm\u00e9diatement qu\u2019il ne s\u2019agit plus de disputes. Il s’agit maintenant de se calmer. Ce simple num\u00e9ro \u00e9vite un nombre surprenant d\u2019escalades.<\/p>\n<\/div>\n\n<\/div>\n<\/aside>\n
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Ce sont les m\u00e9thodes de contestation que je recommande le plus souvent<\/h2>\n En fait, je recommande celui-ci le plus souvent gain de temps conscient<\/strong> \u2013 que ce soit \u00e0 travers une promenade, une pause convenue ou encore un court \u00e9change via chat.<\/p>\n<\/div>\n\n
Non pas parce que la distance r\u00e9sout les probl\u00e8mes. Mais parce que cela emp\u00eache les \u00e9motions de prendre le contr\u00f4le. En cas de stress intense, notre cerveau est beaucoup moins orient\u00e9 vers les solutions. Quiconque se sent attaqu\u00e9 se d\u00e9fend automatiquement, \u00e9coute moins bien et interpr\u00e8te souvent les d\u00e9clarations des autres de mani\u00e8re plus n\u00e9gative que pr\u00e9vu.<\/p>\n<\/div>\n\n<\/div>\n<\/aside>\n
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C’est pourquoi je dis souvent \u00e0 mes patients\u00a0: \u00ab\u00a0Ne r\u00e9solvez pas la dispute dans votre plus grand enthousiasme. R\u00e9solvez-la dans votre moment le plus clair.\u00a0\u00bb<\/strong><\/p>\n<\/div>\n\n
Cependant, j\u2019utilise presque aussi souvent en th\u00e9rapie de couple une deuxi\u00e8me m\u00e9thode, qui surprend au d\u00e9part beaucoup de gens : changement conscient de perspective<\/strong>.<\/p>\n<\/div>\n\n
Je demande \u00e0 un partenaire d’assumer compl\u00e8tement le r\u00f4le de l’autre personne pendant quelques minutes et de pr\u00e9senter son point de vue de la mani\u00e8re la plus honn\u00eate et sympathique possible. Il ne s\u2019agit pas d\u2019agir ou simplement d\u2019imiter les autres. La question cruciale est la question s\u00e9rieuse : \u00ab Si j\u2019\u00e9tais vraiment mon partenaire \u2013 avec sa biographie, ses blessures, ses besoins et ses peurs \u2013 pourquoi ressentirais-je exactement cela dans cette situation ?<\/p>\n<\/div>\n\n<\/div>\n<\/aside>\n
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\u00c9tonnamment, cet exercice change le cours de nombreux conflits en quelques minutes seulement. Dans la plupart des conflits, les deux parties se battent avant tout pour leur propre r\u00e9alit\u00e9. D\u00e8s que vous parvenez \u00e0 regarder le monde \u00e0 travers les yeux de l’autre pendant un instant, la tension et la d\u00e9fense s’apaisent souvent automatiquement. L’antagonisme suscite \u00e0 nouveau la curiosit\u00e9.<\/p>\n<\/div>\n
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Cela s\u2019explique facilement psychologiquement. La prise de perspective active notre capacit\u00e9 \u00e0 faire preuve d\u2019empathie et interrompt le caract\u00e8re automatique de la collecte de preuves uniquement pour notre propre point de vue. En psychologie, on parle de biais \u00e9gocentrique<\/strong> \u2013 la tendance humaine \u00e0 confondre inconsciemment notre propre perception avec la r\u00e9alit\u00e9 objective. Le changement de perspective corrige exactement cette distorsion.<\/p>\n<\/div>\n\n<\/div>\n<\/aside>\n
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Dans la pratique, je constate souvent qu\u2019apr\u00e8s cet exercice, les couples prononcent des phrases comme : \u00ab Je n\u2019ai jamais vu \u00e7a comme \u00e7a auparavant \u00bb. Ou : \u00ab\u00a0Maintenant, pour la premi\u00e8re fois, je comprends pourquoi cela t’a fait tant de mal.\u00a0\u00bb De tels moments ne r\u00e9solvent pas automatiquement un conflit. Mais ils cr\u00e9ent quelque chose d\u2019essentiel dans toute bonne relation : le sentiment d\u2019\u00eatre vraiment compris par l\u2019autre. Et ce sentiment est souvent le v\u00e9ritable tournant d\u2019une dispute dans l\u2019impasse.<\/p>\n<\/div>\n\n<\/div>\n<\/aside>\n
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Les erreurs les plus courantes dans les arguments<\/h2>\n En pratique, je continue de rencontrer les m\u00eames sch\u00e9mas\u00a0:<\/p>\n<\/div>\n\n<\/div>\n<\/aside>\n
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\nLes couples parlent imm\u00e9diatement, m\u00eame s\u2019ils sont d\u00e9j\u00e0 tr\u00e8s activ\u00e9s en interne.<\/li>\n Ils veulent \u00eatre compris avant de se comprendre eux-m\u00eames.<\/li>\n Ils discutent de plusieurs sujets en m\u00eame temps.<\/li>\n De vieux conflits sont constamment remis en lumi\u00e8re.<\/li>\n \u00c0 un moment donn\u00e9, il ne s\u2019agit plus de solutions, mais de culpabilit\u00e9.<\/li>\n<\/ul>\nUne comp\u00e9tition psychologique commence presque toujours. Qui a raison ? Qui \u00e9tait pire ? Qui est la plus grande victime ? \u00c0 partir de ce moment, le conflit originel a disparu depuis longtemps.<\/p>\n<\/div>\n\n<\/div>\n<\/aside>\n
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Conclusion<\/h2>\n Les couples heureux se disputent moins que les couples malheureux. Ils argumentent diff\u00e9remment. Ils savent quand parler. Quand vaut-il mieux se taire ? Quand ils \u00e9crivent. Quand ils partent en promenade. Quand faut-il se mettre \u00e0 la place de l’autre personne et quand reporter la dispute \u00e0 demain. Peut-\u00eatre que le secret d\u2019une bonne relation n\u2019est pas toujours de trouver les bons mots. Mais plut\u00f4t le bon moment pour le faire.<\/p>\n<\/div>\n
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